Alba Foundation / Creciendo Juntos

Escuela para padres

2010-07-25T22:55:00.004-04:00

Por Marisa U. De González

Tomado de Encuentra

"Nadie nace sabiendo ser padres". Esta realidad no ha de convertirse en un justificante, para evadir la responsabilidad de prepararnos cada día mejor como seres humanos y progenitores.

Más de una vez hemos escuchado la siguiente información: "nadie nace sabiendo ser padres". Esto es una realidad, pero solo en parte y no ha de convertirse en justificante para evadir nuestra responsabilidad; ha de ser punto de partida para prepararnos cada día mejor como seres humanos y progenitores.

La primera e indudable responsabilidad de traer al mundo a un hijo, es la de procurar formar personas íntegras e independientes a través de la educación, presencia y cariño de los padres. Ciertamente no es trabajo fácil y la desinformación llega a ser en muchos de los casos nuestro principal obstáculo. No basta con buenas intenciones o con la intuición con que hemos sido dotados gratuitamente para sacar hoy en día adelante moralmente hablando a una familia.

Son demasiadas las influencias de un ambiente negativo que hay que contrarrestar para convertirlas en herramientas de aprendizaje y crecimiento en libertad, voluntad e inteligencia que nos ayuden a luchar hacia un mismo frente: el de la dignidad de la persona humana.

Muchos nos preguntamos por qué hemos de prepararnos para ser padre o madre, si maternidad y paternidad son realidades naturales que como tales han de irse dando; es decir, naturalmente.

Hoy por hoy vivimos en una sociedad que influye directamente en nosotros y en nuestras familias. Ya no se desenvuelve la vida en hogares cerrados a sus miembros y a una pequeña comunidad vecina. La diversidad de criterios, valores, etc., cada día es más grande gracias a los medios de comunicación y entretenimiento. Intentar cerrarse al mundo, es tomar una medida irracional; pretender abrirse totalmente a él, es quedar totalmente desprotegido y vulnerable.

Los padres no hemos de sentirnos inseguros y solos en nuestra tarea educativa. Ejemplo y guía alimentados por el amor que les tenemos a nuestros hijos, son la mejor educación que les podemos ofrecer. Sin embargo, algunas veces el sentirnos incapaces nos motiva a delegar nuestra responsabilidad educativa a la escuela o centro educativo al que asisten los niños.

Uno de los principales objetivos de la paternidad responsable, es la de guiar y educar con autoridad y cariño a nuestros hijos, buscando que lleguen a convertirse en adultos autosuficientes, libres y responsables. Este objetivo determinará el cómo se les guiará y educará en el camino hacia su desarrollo y madurez. Para alcanzar este fin no hay como la prevención, la cual se logrará al prepararnos como padres, buscando los fundamentos y las bases para formar personas aptas que irán asumiendo su propio presente sin que los acontecimientos los tomen por sorpresa o desprotegidos.

Si nuestros hijos además de recibir una educación profesional son personas humanamente preparadas, raramente serán víctimas de las circunstancias, pues tendrán la fuerza y los conocimientos para tomar la vida entre sus manos, constituyéndose verdaderamente en dueños y señores de su propio destino. Como padres y primeros educadores debemos prepararnos para:

1. Proporcionar a nuestros hijos la educación que merecen; aquella que reconoce la dignidad de todo ser humano, tratándole como tal y enseñándole a vivir conforme a su propia naturaleza racional y espiritual. Es precisamente el hogar, primera escuela de vida y formación para la persona, donde se han de adquirir sólidos cimientos sobre los cuales la persona ha de ir consolidando la propia libertad que servirá de guía para formar su personalidad y carácter.

2. Hogar y escuela es donde el niño pasa la mayor parte de su día. Es aquí donde principalmente aprenderá patrones de conducta, normas y valores que guiarán su vida. Por esto es sumamente importante que entre los padres y el centro educativo brinden un mismo marco de referencia evitando en lo posible criterios encontrados en valores fundamentales que puedan hacer sentir al niño desorientado o en el peor de los casos manipulado o engañado.

3. Promover actividades que fortalezcan los lazos familiares y favorezcan la comunicación entre las diferentes generaciones dentro del hogar. Contrarrestar el ambiente negativo que irremediablemente dificulta la tarea educativa. Un ejemplo representativo de ello son los medios de comunicación y entretenimiento que en ciertos casos a través de la televisión, revistas, videos, etc., promueven propaganda que ridiculiza cualquier tipo de autoridad, así como los valores morales que ellos inculquen.

4. Los padres debemos pues ser guías, maestros y amigos durante toda la vida de nuestros hijos, pero principalmente durante los primeros años de su desarrollo, crecimiento y aprendizaje a través de los cuales toda vivencia positiva o negativa marcarán definitivamente la forma cómo, ahora en su presente y posteriormente en el futuro, verán y afrontarán su vida.

Los últimos descubrimientos sobre el desarrollo de la mente en la infancia

2010-07-25T22:14:00.004-04:00

Tomado de 21rs

Un libro que ayudará a miles de padres a entender mejor a sus hijos

¿Cómo piensan los niños? ¿Cómo es ser un bebé? ¿Cuánto influyen nuestras experiencias infantiles en nuestra vida adulta? Los padres y madres reclaman más información sobre la educación y la crianza de sus hijos, así lo demuestra la rápida acogida de 'El filósofo entre pañales', escrito por Alison Gopnik.

Alison Gopnik, profesora de psicología en la Universidad de Berkeley, en California, sostiene en su nuevo libro que, en algunos aspectos, los niños son “más inteligentes, imaginativos, bondadosos y hasta más conscientes que los adultos.

”Durante la última década se ha producido una revolución en nuestra comprensión de la mente de los más pequeños. Hasta hace poco, los científicos creían que los bebés eran seres irracionales debido a que tenían un pensamiento y experiencia muy limitados. Algo así como un cuaderno en blanco donde está todo por escribir. Ahora Alison Gopnik, destacada psicóloga y filósofa además de madre, demuestra gracias a un innovador estudio que los niños aprenden más, imaginan más, se preocupan más y experimentan más que cualquier adulto; en cierto modo, son más listos, más imaginativos, más cuidadosos e incluso más conscientes que nosotros. Al mismo tiempo, los niños entienden el mundo y lo transforman. Somos criaturas radicalmente diferentes, con mentes y experiencias distintas, pero, en definitiva, los adultos somos el producto final del niño que éramos.

En este ameno y accesible paseo por los novedosos avances psicológicos, neurocientíficos y filosóficos en el entendimiento de la mente de los más pequeños, Gopnik ofrece una brillante comprensión sobre cómo los bebés ven el mundo y cómo los padres influyen en la futura vida de sus hijos.

La autora, Alison Gopnik, es catedrática de psicología y catedrática asociada de filosofía de la Universidad de California en Berkeley. Figura de reconocido prestigio internacional, encabeza los trabajos sobre aprendizaje y desarrollo infantil y fue la primera en sostener que la mente de los niños podía ayudar a comprender profundas cuestiones filosóficas. Es uno de los fundadores del estudio «teoría de la mente», y fue ella quien formuló lo que se conoce como «teoría de la teoría», análisis de la idea de que los niños aprenden de la misma forma en que lo hacen los científicos.

Es autora de unos cien artículos y varios libros, entre los que se incluyen Words, thoughts and theories (en colaboración con Andrew Meltzoff), 1997, y The Scientist in the Crib (en colaboración con Andrew Meltzoff y Patricia Kuhl), 1999, que fue bestseller del San Francisco Chronicle y aclamado por la crítica. Asimismo, colabora en Science, The Times Literary Supplement, The New York Review of Books, The New York Times, New Scientist y Slate.

Ha dado numerosas conferencias sobre la mente infantil, entre las que cabe destacar los discursos de apertura en organizaciones políticas como el Foro Económico Mundial y la Organización para el Desarrollo Económico, en organizaciones de apoyo a la infancia como Parents as Teachers y Zero to Three, en museos como El Exploratorium, el Museo de los Niños de Chicago y el Museo de los descubrimientos de la Bahía, y en organizaciones científicas como la Asociación Estadounidense para el Progreso de la Ciencia, la Asociación Estadounidense de Psicología, la Asociación de Ciencias Psicológicas y la Asociación Estadounidense de Filosofía.

Un bello canto a la infancia que no dejará indiferente a nadiePrólogo de Carlos González, pediatra y autor de 'Bésame mucho

''El filósofo en pañales' es un libro hermoso que aúna los últimos descubrimientos psicológicos, neurológicos y cognitivos de la infancia con las grandes preguntas morales de todos los tiempos: el amor, la moral...

Alison Gopnik consigue una unión perfecta de psicología, ciencia y filosofía, descubriéndonos un mundo nuevo que es el que nos ofrecen los niños y del cual, todostenemos aún retazos.

Es un libro de gran ternura, salpicado de magia y sensibilidad, pero que recoge los últimos resultados de las grandes investigaciones de las que nuestra autora ha sido partícipe.

Un libro que enseñará a apreciar la riqueza e importancia de la infancia, no sólo a los padres, sino a todos los que recordamos haber sido niños.

El filósofo entre pañales es un libro ameno y riguroso. Interesará a psicólogos, educadores, filósofos y profesionales de la salud, pero también a todas aquellas personas que desean comprender mejor el funcionamiento de la mente humana. Y, sobre todo, ayudará a miles de padres a entender mejor a sus hijos y deleitarse (aún más si cabe) observándolos.

Saca tarjeta roja al maltratador

2010-07-25T22:08:00.002-04:00

Tomado de 21rs

Se tata de una campaña de sensibilización del Ministerio de Igualdad que incorpora importantes novedades: habla directamente al maltratador, da voz a la sociedad y pretende involucrar a toda la ciudadanía bajo una idea común: la violencia de género es un problema que nos incumbe a todas y todos.

Los sindicatos Comisiones Obreras (CCOO) y Unión General de Trabajadores (UGT) se acaban de sumar a la campaña 'Saca tarjeta roja al maltratador' del Ministerio de Igualdad.

El secretario general de CCOO, Ignacio Fernández Toxo, señaló que “desde el sindicato creemos que esta campaña es una buena herramienta para concienciar a toda la sociedad de la gravedad de este problema y, al mismo tiempo, señalamos la necesidad de que las Administraciones Públicas se coordinen y pongan los medios necesarios para su combate”.

Por su parte, el secretario general de UGT, Cándido Méndez, afirmó que “la adhesión a esta campaña es una manifestación de nuestro compromiso en la denuncia y la erradicación de la violencia de género. Combatir este fenómeno precisa de la implicación permanente del conjunto de la sociedad civil, administraciones e instituciones, que hagan efectiva la igualdad entre mujeres y hombres”.

El Ministerio de Igualdad ha querido dar un paso más en el desafío de erradicar la violencia de género con una campaña de sensibilización que incorpora importantes novedades, que habla directamente al maltratador, que da voz a la sociedad, que pretende involucrar a toda la ciudadanía.

Presentación de Bibiana Aído, ministra de Igualdad, sobre la campaña

El primer paso para prevenir la violencia de género es la sensibilización, la capacidad para detectarla, la conciencia crítica para no tolerarla. Por esta razón, uno de los principales objetivos del Ministerio de Igualdad en esta materia es aumentar la concienciación ciudadana sobre este tipo de violencia e involucrar a toda la ciudadanía en un compromiso público para su erradicación.

En las últimas décadas, la labor realizada ha permitido que la mayor parte de la opinión pública haya variado su conocimiento y su opinión sobre la violencia que sufren las mujeres, pero, sobre todo, que se modifique el umbral de tolerancia ante esta violencia.

Ahora ha llegado el momento de actuar de forma más directa y de transmitirle al maltratador un mensaje inequívoco: “cuando un hombre golpea a una mujer, tiene enfrente a una sociedad concienciada y valiente que defenderá a esa mujer porque sabe que haciéndolo está defendiendo los valores que nos hacen dignos a todos, a todas”.

Por ello, el Ministerio de Igualdad ha puesto en marcha esta campaña con la implicación de personas de reconocido prestigio en la vida pública y en sus respectivos ámbitos profesionales, una campaña que busca generar paulatinamente una movilización social de rechazo a la violencia de género para que cualquiera pueda unirse y decir NO a la violencia y SÍ a la convivencia en igualdad.

El símbolo-idea que preside la campaña es la “TARJETA ROJA” como reflejo del rechazo social contra el maltratador, y por ser un gesto y un símbolo conocido de forma general, y particularmente en el ámbito deportivo: quien no juega limpio, queda fuera de la sociedad. Cada gesto que muestre la Tarjeta Roja reflejará el rechazo a los maltratadores y, al mismo tiempo, el apoyo a las mujeres que sufren su violencia.

Con la colaboración de toda la ciudadanía, esperamos que el símbolo de la tarjeta roja se generalice y se convierta en un recurso compartido que muestre que nuestra sociedad ya no tolera la violencia contra las mujeres y de ninguna manera quiere ser cómplice de los maltratadores.

Víctimas del acoso

2010-05-18T21:07:00.004-04:00

Niños y niñas lidian a diario con la crueldad física o verbal

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com

Joven de 15 años. Popular. Buena estudiante. Linda. Simpática. Salir con el ex novio de una compañera de clases significó el comienzo de una pesadilla que comenzó en la escuela y la seguía hasta su casa a través del mundo virtual. Resulta que su relación con el chico despertó los celos, el coraje o quién sabe qué emoción en un grupo de estudiantes que se unieron en una ofensiva en su contra.
Arrancó con la creación de páginas falsas en Facebook y escaló a frases ofensivas escritas en las puertas del baño, mensajes insultantes a su correo electrónico y teléfono celular, todos con la intención de herir, ridiculizar y denigrar.
Se trata de un caso verídico de ‘cyberbullying’ o acoso cibernético, la versión más novedosa de un fenómeno mundial con serias implicaciones médicas y sociales: el ‘bullying’. Aunque en español se traduce como acoso escolar, la realidad es que se trata de un comportamiento que puede ocurrir dentro o fuera del ambiente escolar, entre niños y adolescentes e, incluso, entre adultos y el ambiente laboral.
"El ‘bullying’ es una conducta persistente de agresión que puede ser física, verbal, directa o indirecta hacia una persona, y ocurre dentro de una relación de poder de un fuerte y un débil", explica el doctor Nicolás Hernández, psiquiatra de niños y adolescentes.
Aunque en Puerto Rico hace falta mucha más información para cuantificar y contextualizar esta conducta, estadísticas de la red de ayuda Respect U indican que en Estados Unidos 5 millones de niños de edad escolar son víctimas de acoso y 25 millones de adultos sufren del fenómeno en su lugar de trabajo.
Mientras, datos del National Institute of Child Health and Human Development, citados por el doctor Hernández, revelan la relación entre violencia y acoso. Estos datos demuestran que un niño identificado como agresor a los 8 años tiene seis veces más probabilidad de ser convicto de crimen a la edad de 24 años. De no recibir ayuda, tiene cinco veces más de terminar con un récord criminal serio a la edad de 30 años.

Por qué lo hacen
Las psicólogas Maribel González y Joy Lynn Suárez, de Parenting Resources, trabajan estableciendo en los ambientes escolares programas de prevención de acoso. Señalan, de acuerdo con su experiencia, que la conducta puede observarse incluso en niños de edad preescolar, cuando excluyen de forma consistente a algún compañero de clases o le hacen comentarios negativos.
Entre los preadolescentes y adolescentes, cada vez se observan más casos de ‘cyberbullying’, que presenta un cuadro mucho más difícil para la víctima, pues el acoso y la difamación no terminan con el día escolar, sino que le persigue a través de los mensajes de texto o la computadora.
Los profesionales entrevistados coinciden al señalar que generalmente las burlas tienen su origen en diferencias en el aspecto físico y la orientación sexual.
"Vivimos en una sociedad donde, según el Censo de hace diez años, no reconocemos nuestra raza, y en una sociedad que fomenta la intolerancia entre las diferencias de género, orientación sexual y origen étnico", observa Hernández.
La doctora González destaca que, en buena parte, los insultos parten de conductas aprendidas ya sea en el hogar, la televisión o los pares.
En su experiencia clínica escucha de las víctimas insultos como "gorda explosiva" para un varón obeso e hiperactivo y "troquera" para una niña con manerismos masculinos. También es común la burla con acercamiento físico. Esta ocurre cuando los agresores se pegan a la espalda o los glúteos de la víctima o "pasan la ATH" al rozar la mano entre medio de sus nalgas.
Agresor y víctima
¿Qué motiva a un niño a maltratar a otro?
"Cuando hablamos del agresor, es un niño que muy frecuentemente está dentro de las categorías de trastorno de conductas", señala el doctor Hernández. Tres diagnósticos específicos se relacionan al niño que agrede: trastorno de conducta, trastorno oposicional desafiante y depresión. De éstas, el trastorno de conducta establece como criterio para diagnóstico ser ofensor o ‘bully’.
La doctora Suárez apunta, por su parte, que usualmente son niños con una idea glorificada de la violencia, que disfrutan de dominar o controlar a los demás.
Observa que un gran mito sobre los agresores es que tienden a tener baja autoestima. Sin embargo, los estudios han encontrado que poseen una autoestima alta y características de líder, aunque mal dirigidas.
Un error que cometen los padres, según los entrevistados, es culpar a la víctima directa o indirectamente, al restarle importancia a lo que le ocurre o instarla a defenderse sin ofrecerle alternativas .
"Al niño hay que darle herramientas, pero jamás culparlo", apunta Suárez, al señalar que cada caso de acoso es muy particular y no debe pensarse que puede resolverse con solo ignorar lo que ocurre.
Los padres deben estar alertas ante el hecho de que los ofendidos generalmente se rehúsan a hablar de lo que les ocurre por temor a su ofensor.
Defender a los niños
Los efectos del ‘bullying’ en las víctimas pueden ser muy variados y muy graves, incluyendo depresión a largo plazo, estancamiento en el desempeño escolar y, en casos graves, el suicidio de las víctimas. Es por ello que los profesionales apuestan por acercamientos de política pública multisectoriales que involucren el hogar y la escuela.
"Necesitamos un programa que estudie las dimensiones del fenómeno y se diseñe un programa de prevención e intervención. El ‘bullying’ debe verse como un problema de salud pública", opina Hernández.
Señales a observar:
1. Cambios en el humor o el comportamiento, tales como tristeza o irritabilidad.
2. Pesadillas u otros cambios en el patrón de sueño.
3. Dolores somáticos -de cabeza, mareos, náuseas- para evitar ir a la escuela.
4. Evita actividades de la escuela como excursiones o pide que le acompañen hasta entrar a la escuela o la salida.
5. Se niega o protesta a la hora de ir a la escuela.
6. Pierde objetos de valor o dinero (se lo roban o lo amenazan para pagar dinero periódicamente).
7. Aparece con golpes, hematomas o rasguños y dice que se ha caído.

Cabe señalar que estos indicadores son indirectos y pueden ser señal de otras condiciones emocionales que un especialista debe evaluar.
Fuente: Dr. Nicolás Hernández, psiquiatra
Consejos para los padres:
1. Establecer un ambiente de diálogo con tus hijos desde la niñez es crucial en la crianza. Practica a diario el arte de la conversación. Pregúntales cómo les fue el día y estimula que te cuenten sobre lo que hicieron.
2. Si tu hijo comparte algún evento conflictivo o problema contigo, evita cortar la comunicación con un regaño o corrección. En su lugar, permite que hable. Pregúntale qué más pasó. "Los niños narran las historias en pequeñas escenas y el adulto necesita tener la historia completa antes de redirigirlos", explica el doctor Hernández.
3. Involúcrate en las actividades de tus hijos y en su comunidad escolar. Participa de cumpleaños y otros eventos que te permitan observar y conocer el ambiente en el cual se desenvuelven y con quién comparten.
Consejos para los niños víctimas de acoso
1. Pide ayuda de un adulto. No respondas a la agresión. Evita el enfrentamiento.
2. Aléjate a un lugar seguro.
3. Ignora al agresor, pero si es persistente habla con tus padres. Recuerda: es el agresor quien tiene el problema, no tú.
4. Trata de mantener la calma. Si tienes que responderle, hazlo tranquilo. Puedes contestarle: "Eso es lo que tú piensas".
5. A veces el humor puede desarmar al agresor. Si te dice "qué feo ese traje o camisa", puedes contestarle "ah, gracias. Me alegra que te hayas dado cuenta".

Actitudes femeninas que ellos detestan

2010-05-18T21:05:00.001-04:00

Descubre el universo femenino

Por Ana Rodríguez / El Universal

El que a los hombres les disgusten ciertas actitudes de las mujeres, demuestra una vez más que ambos son distintos, y que la clave para llevar una buena relación con ellas es hacer un esfuerzo por entrar al "mundo femenino" y traspasar el mensaje textual y encontrar sus matices.
Tan solo imagínate si ambos sexos nos comunicáramos como los hacen los hombres, las relaciones serían monótonas. Los sitios tododominio.com y todoellos.com se dieron a la tarea de recopilar un listado con las diez actitudes femeninas que odian más los hombres... Y que al final, no son tan insoportables, pues sólo es cuestión de conocer bien el mundo femenino.
1. Espacio personal: Los hombres no son muy dados a contar cada cosa que les pasa durante el día, sólo aquello de lo que se acuerdan o sucesos fuera de lo común; en cambio ellas se cuentan todo el itinerario, tal vez ahí es donde esta la confusión; no es que realmente las mujeres intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.
Aun así es cierto que tanto ellos como ellas necesitan de su espacio para desarrollarse personalmente, espacio que el otro debe saber respetar.
2. Los celos: Aunque los hombre aleguen que las mujeres se pasan de la raya viendo cosas que no son, deben saber que los celos sin razón no existen, independientemente de lo que él haga, siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.
3. El codificado lenguaje femenino: Para la mayoría de los hombres, la mente y lenguaje femenino es muy complejo, creen que hablan en clave, no las entienden y se desesperan. Realmente lo que sucede es que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre que la de las mujeres y por lo tanto no son capaces de entender sus mensajes.
4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: Esto es muy comprensible porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole difícil manejar sus sentimientos. Por lo tanto si no pueden manejar sus propias emociones, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas.
Hombres: No es malo, ni mucho menos serán menos varones si de vez en cuando se muestran emotivos y les permiten a sus parejas que lo sean.
5. Ir de compras: Los hombres son mucho más directos a la hora de realizar sus compras, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Es por esto que les molesta pasar horas eligiendo un par de zapatos o pantalón. Ellos compran lo que a primera vista les gusta sin perder el tiempo en mirar otras opciones.
Hombres: tengan un poco de paciencia, todo se recompensa cuando ellas les modelan lo que se compraron, ¿o no?
6. Mujeres inseguras: Realmente no les molesta en si el que la mujer sea insegura, sino el hecho de que muchas veces en la relación se vean obligados entregar algo que no están dispuestos a dar. Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.
7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación, por lo tanto les desespera que cuando le preguntan algo a una mujer, ella responda en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe a que las mujeres tienden a darle ciertos matices a los mensajes.
8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Más bien se trata de diferentes perspectivas; para los hombres es muy fácil separar lo sentimental de lo corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario, va junto con revuelto. Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación.
9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado: Creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. Ni que decir.... Recuerda, lo que no fue en tu año, no te hace daño.
10. Les disgusta que las mujeres se critiquen entre ellas, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. Aunque son más reservados y menos explícitos, de seguro que también, de vez en cuando, les sale esa conducta.

Estrategia contra un niño caprichoso

2010-05-10T19:24:00.003-04:00

Enséñale el valor del esfuerzo

Por la Redacción de El Comercio / GDA

¿Qué nos ayuda a conseguir las metas anheladas? ¿De qué manera lograremos vencer los obstáculos de la vida diaria? La respuesta es sencilla. Según los profesionales de la educación y los psicólogos, es gracias al esfuerzo que podemos lograr lo que deseamos pues nos ayuda a resistir y perseverar hasta conseguir los objetivos planteados.

Por eso es tan importante enseñar a los niños el valor que tiene el esfuerzo a lo largo de la vida. No es conveniente, como sucede a menudo, que los padres sobreprotejan de tal manera a sus hijos que para que no sufran ninguna contrariedad o pena, eviten que se esfuercen. Cuando no les enseñan ni apoyan para que desarrollen ese valor, lo único que estarán haciendo es contribuir a que se conviertan en niños débiles, caprichosos y hasta inconstantes.

Es necesario por tanto que los progenitores tomen conciencia de la necesidad de educar a sus hijos para que aprendan a esforzarse siempre y que les inculquen este valor mediante el ejemplo, pues si los niños se dejan llevar por lo que les apetece a cada instante, no estudiarán, no ayudarán en las tareas caseras, no organizarán sus horarios, sus trabajos escolares, etc. y, cuando sean adultos no sabrán cómo enfrentar solos a las dificultades y contratiempos que la vida les va presentando.

Según la doctora Trinidad Aparicio, psicóloga clínica y escolar de la Universidad de Granada, España, el período de desarrollo entre los 6 y 12 años se conoce como el más sensitivo y por tanto es el momento de educar a los niños en hábitos, enseñándoles a trabajar, a ser responsables de sus actos, etc. "Los padres se tienen que concienciar que la clave no está en quitarles el sufrimiento a los hijos sino en proporcionarles las herramientas, estrategias y capacidades que les ayuden a enfrentarse a las dificultades".

¿Cómo hacer esto?
El primer paso es hacerles comprender en qué consiste el esfuerzo y el sentido y valor que tiene el mismo. Se debe empezar la enseñanza del esfuerzo en pequeñas cosas y con el paso de los años ir enfrentando mayores dificultades que la vida depara. "Los niños deben aprender que lo más importante es hacer lo que se debe y no lo que apetece", dice la doctora añadiendo que esta será la mejor manera de aprender a controlar los impulsos para vencer los estados de ánimo, la impulsividad, la impaciencia, etc. También es necesario enseñarles a marcar metas realistas y ayudarles a decidir o que desean en momentos de confusión.

Ciertas preguntas de cajón como ¿qué quieres hacer sobre este tema? ¿Cuál es tu objetivo principal? ¿Qué te propones con esto?, les ayudará a darse cuenta de que todo supone un esfuerzo pero que al final vale la pena.Una de las cosas más importantes a tener cuenta es que el esfuerzo se enseña con el ejemplo. Si los niños ven a sus padres que constantemente se esfuerzan, que no se quejan cuando las cosas no salen como lo habían planificado, que asumen sus errores y que a pesar de todas las dificultades son capaces de seguir adelante con sus propósitos, entonces aprenderán de ese ejemplo y tendrán éxito.

La sexualidad después de los 45

2010-05-07T19:56:00.001-04:00

Los hispanos gozan de una vida más activa

Por ELNUEVODIA.COM

Un estudio de 1,670 personas reveló interesantes hallazgos sobre la sexualidad después de los 45 años. El sondeo incluyó 630 hispanos que, por cierto, reportaron disfrutar de una vida sexual más activa y satisfactoria que el resto de la población.
Entérate de 10 hallazgos de este estudio realizado por la AARP (American Association of Retired Persons) en Estados Unidos y divulgado por Prensa Asociada.
- Los estadounidenses mayores de 45 años son más abiertos a la idea de tener sexo fuera del matrimonio, pero disfrutan del mismo con menor frecuencia y menor satisfacción.
- Los encuestados con parejas, pero no casados, disfrutaron de relaciones sexuales más frecuentes y satisfactorias que los participantes casados.
-Los hispanos reflejaron ser sexualmente más activos y satisfechos que la población general.
-¿Cómo se puede mejorar la satisfacción sexual? Entre las mujeres, 20% dijo que una mejor salud física las ayudaría, mientras 37% de los hombres opinó lo mismo. También 14% de las féminas dijo que una mejor situación económica sería beneficiosa, con lo que coincidió 26% de los varones encuestados.
- Las preocupaciones financieras influyen en la actividad sexual.
- Los hombres piensan más en el sexo y son casi dos veces más propensos que las mujeres a admitir una infidelidad.
- Los hombres están cada vez más satisfechos con su vida sexual, en comparación con las mujeres.
- Sólo 10% de los encuestados masculinos utilizó medicamentos para mejorar el funcionamiento sexual, y 23 % reportó haber sido diagnosticado con disfunción eréctil o impotencia.
- Los entrevistados de 70 y 80 años destacaron que el sexo era importante para su calidad de vida.
- Sólo 12% de los varones sexualmente activos de la encuesta declaró usar condones lo que inquietó a los investigadores, pues la edad no reduce ni elimina el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual.

El cerebro masculino... y femenino

2010-04-28T19:57:00.004-04:00

En ellos el área de búsqueda sexual es 2.5 veces mayor

Por la Redacción de El Comercio / GDA

El deseo sexual en el hombre es 2.5 veces mayor que el que se observa en el cerebro femenino. Esta información proviene de una nota escrita por la doctora Louann Brizendine, miembro del Consejo de Psiquiatría y Neurología y de la Junta Directiva de Examinadores Médicos y profesora de psiquiatría de la Universidad de California en San Francisco, autora del libro ‘El cerebro femenino' y del recientemente publicado ‘El cerebro masculino'.

Según la autora, a pesar de que las mujeres en el mundo entero lo han hecho por siglos, no se puede realmente culpar a los hombres por ser como son y esto es especialmente cierto ahora que conocemos que el cerebro masculino y femenino tiene profundas diferencias. "Nuestros cerebros en su mayor parte son similares. Somos de la misma especie después de todo. Pero las diferencias pueden a veces hacer que aparezcamos como que venimos de mundos apartados. El área de "marca tu espacio" (en el núcleo premamilar dorsal) es más grande en el cerebro masculino y contiene circuitos especiales para detectar los retos territoriales masculinos. Y la amígdala, el sistema de alarma frente a los peligros, retos y amenazas es también más grande en el hombre. Estas diferencias hacen que los hombres estén más alerta que las mujeres frente a las amenazas potenciales a su espacio. Mientras tanto, la parte del cerebro que se relaciona con "siento lo que tú sientes", es decir el sistema espejo-neuronal, es más grande y más activo en el cerebro femenino. Así que las mujeres pueden, de manera natural, sincronizarse con las emociones de otros mediante la lectura de sus expresiones faciales, la interpretación del tono de voz y otras claves emocionales no verbales", señala la doctora Brizendine.

Según esta especialista, quizás la mayor diferencia entre el cerebro masculino y el femenino sea que el hombre tiene un área de búsqueda sexual que es 2.5 veces mayor que la que tiene el cerebro femenino. No solamente esto, sino que al inicio de la adolescencia ellos producen de 200 a 250% más testosterona que la que produjeron durante la preadolescencia.

"Si la testosterona fuera cerveza, un niño de 9 años estaría recibiendo el equivalente de una taza diaria, pero el joven de 15 años estaría recibiendo el equivalente de dos galones diarios. Esto alimenta su motor sexual y hace imposible que pueda dejar de pensar en las partes del cuerpo femenino y en el sexo", dice la doctora Louann Brizendine.

Y así se inicia el "trance masculino"
Según la experta, toda esa testosterona lleva al hombre al trance masculino, esa mirada vidriosa que los hombres adquieren cuando ven los senos femeninos. "Como mujer que se siente parte de las primeras feministas, quisiera que los hombres pudieran detenerse para no entrar en este trance, pero la verdad es que ellos no pueden hacerlo. Sus circuitos cerebrales visuales están siempre dirigidos a la búsqueda de compañeras fértiles. Sea o no sea que intenten seguir a la tentación visual, tienen que chequear el material. Para un hombre, esta es la respuesta más natural del mundo, por eso se siente tan consternado por lo traicionada que se siente su esposa o novia cuando lo ve mirando a otra mujer. Los hombres miran a las mujeres atractivas de la misma manera en que nosotras miramos unas bellas mariposas. Ellas llaman la atención del cerebro masculino por un segundo, pero entonces desaparecen de su mente. Cinco minutos más tarde, mientras nosotras todavía estamos furiosas, él estará pensando en si quiere costillas o pollo para su cena. Y entonces nos pregunta: "¿qué sucede?". Nosotros respondemos: "nada" y él se alza de hombros y prende el televisor y nosotras nos enfurecemos y nos atemorizamos porque nos va a dejar por otra mujer", señala la doctora Brizendine.

Según la experta no es sorprendente entonces que los diferentes objetivos que los hombres y las mujeres tienen en los juegos de emparejamiento nos coloquen en equipos opuestos, al menos al comienzo. Ella dice que el cerebro femenino está condicionado a buscar seguridad y confianza en una posible pareja antes de que ella acepte tener relaciones sexuales. Pero el cerebro masculino está alimentado para emparejarse una y otra vez hasta que lo haga con alguien para toda la vida.

"A pesar de todos los estereotipos que apuntan a lo contrario, el cerebro masculino puede enamorarse tanto y tan rápido como el cerebro femenino, incluso hasta más. Cuando él encuentra y establece su visión de capturar "esa presa", emparejarse con ella se convierte en su objetivo primordial y, cuando él tiene éxito, su cerebro hace una impresión indeleble en ella. La pasión y el amor se juntan y él queda atrapado", señala la experta.

Sus emociones son profundas
A pesar de que los hombres han ganado la reputación de ser más estoicos que las mujeres, en realidad tienen reacciones emocionales más fuertes que ellas solo que no las demuestran muy a menudo. "El cerebro masculino puede enamorarse tanto y tan rápido como el femenino y hasta más que éste", sentencia Louann Brizendine.

Por otro lado, los estudios de los rostros masculinos demuestran que la reacción emotiva inicial del cerebro masculino puede ser más fuerte que la del cerebro femenino. Pero, dentro de 2,5 segundos, el cambia su rostro para esconder la emoción o incluso revertirla. La práctica repetitiva de esconder sus emociones les da a los hombres ese clásico rostro de atizadores que los actores de cine suelen representar tan bien en la pantalla grande.

Es su rostro atizador y su respuesta analítica a los problemas personales, lo que le puede meter en problemas. "Ella está llorando mientras habla sobre lo que está mal con la relación y, en lugar de abrazarla, la mente de él está corriendo hasta encontrar el camino para resolver el problema tan pronto como sea posible. Con práctica y a causa de la forma en que sus cerebros están conectados, los hombres usan sus estructuras cerebrales analíticas, no las emocionales para encontrar una solución", señala la experta.

Sin duda ellos disfrutan de esta ventaja pero las mujeres a menudo lo toman como una provocación. "Cuando le estás contando a tu esposo tu problema y él trata de resolverlo en lugar de escucharte primero, lo que se te pasa por la mente es que es insensible. Pero no es eso lo que está pasando por su cerebro. Él está tratando de resolver el problema para poder aliviar tu angustia lo más rápido posible, no es porque no le importes o no quiera escucharte, sino porque te ama", dice Brizendine.

Cuando los hombres maduran, las hormonas cerebrales masculinas cambian y el cerebro masculino y su cuerpo pasan al estado de la vida llamado andropausia. La reina de las hormonas masculinas, la testosterona disminuye y la reina de las hormonas femeninas, el estrógeno sube.

Que el abuelo se convierta en el héroe de los nietos o en el viejo cascarrabias que detestan visitar dependerá en gran parte de cómo maneja estos cambios hormonales. Por ejemplo, si los niveles de testosterona caen a un nivel anormalmente bajo, ese hombre se sentirá cansado, irritable y hasta deprimido. Algunos hombres que se encuentran experimentando esta condición buscan una terapia de reemplazo hormonal y otros encuentran mejoras a través del ejercicio, el sexo más frecuente y el pasar más tiempo con la gente. Esa es la realidad hormonal masculina y hay que aceptarla.

Cinco consejos para salvar tu matrimonio

2010-04-13T17:55:00.002-04:00

Las crisis sólo se superan con amor

Por la Redacción de El Comercio, Ecuador / GDA

¿Está tu matrimonio en peligro? No importa cuán mal esté, siempre hay esperanza y formas de cambiar las cosas. El doctor Michael Webb, un experto en relaciones de pareja que ha escrito varios artículos en diversos medios y autor de varios libros sobre esta temática, entre ellos un best seller titulado "101 Romantic Ideas". Además, ha desarrollado cinco formas comunes para la mayoría de los casos que ayudarán a las parejas a crear una relación mejor, a renovar el amor que los llevó a juntarse y a construir un ambiente armonioso para su matrimonio. Estas son:

1. Manejen las discusiones de manera diferenteTodo matrimonio y toda relación enfrenta discusiones y desacuerdos, pero es la forma en que se las maneja lo más importante en estos casos. "Cuando era un adolescente me dije "no" a las drogas y cuando estuve al pie del altar dije "no" a las peleas", dice el especialista y a renglón seguido comenta sobre la gran campaña contra las drogas llevada a cabo por Nancy Reagan, esposa del ex presidente de los Estados Unidos con la frase "Sólo di no" que fue un éxito rotundo pues los adolescentes hicieron un compromiso verbal y una decisión mental de evitar las drogas incluso antes de que llegaran a la edad en que la tentación es mayor. "Pelear es algo que hace daño pues es adictivo y, si se continúa con ello posiblemente se causen daños irremediables. Ciertamente hay momentos cuando las emociones se salen de cauce y la inclinación natural es gritar y agredir. Muchas veces hasta he tenido que morderme la lengua para no decir algo de lo que me pudiera arrepentir más tarde. A mí me ha funcionado esto y llenarme de calma ha sido la mejor manera de evitar confrontaciones y de tener una vida tranquila dentro de mi hogar y disfrutarla. No veo por qué no puedan hacer lo mismo otras parejas", anota Webb.

2. Cómo lograr el entendimientoEn la mayoría de las relaciones, un pedido cortés y sincero consigue muchos mejores resultados que un grito, una queja o una rabieta, es la idea de este especialista. "Por ejemplo, el otro día mi esposa vio mi toalla del baño en la mitad del piso y dijo ‘seguramente desearás colgar la toalla porque si no lo haces no se secará para que la uses mañana luego de tu baño' y, cuando mi ropa se amontona fuera de la canasta de la ropa sucia ella muy cordialmente me recuerda que sería de mucha ayuda para ella el que la coloque dentro de la canasta. ¿Cómo no voy a cumplir con sus deseos y pedidos si los hace de una manera tan amable y con tanta razón?". Pero si ella se pusiera furiosa y me gritara por el tema de la ropa sucia o la toalla mojada, seguramente iniciaríamos una discusión que terminaría en una batalla campal.

3. No hagan caso del chisme ni del descréditoNadie es perfecto. Según el experto, cuando las esposas se juntan y la conversación gira hacia las quejas sobre lo que hacen o dejan de hacer sus maridos o deciden, en general desacreditarlos, lo mejor es que las mujeres no sigan el juego. Tarde o temprano, los chistes y los cuentos se convierten en pequeñas ideas que giran y giran hasta hacer daño pero, según Webb, si alguien demuestra respeto y valoración por su pareja no puede estar desacreditándolo junto a otras personas. "Para un hombre nada es más devastador que llegar a saber que su mujer le critica en frente de los amigos. Lo mejor, tanto en las reuniones de los esposos como de las esposas es que cuando se empiece a criticar a alguien y eso pueda llevar a un desacuerdo matrimonial, se hable de otras cosas y se enfatice también en aquellos buenos momentos que se tienen en cada hogar. Para un hombre y también para una mujer saber que su esposo/a no le critica cuando está con su grupo de amistades es algo que le da, no sólo seguridad sobre el amor y respeto que su pareja le tiene sino que, además aumenta su confianza en él/ella y también su autoconfianza", señala el autor.

4. Cambiar la rutinaLuego de algunos meses o años, la mayoría de las parejas se siente cómoda dentro de un esquema que se ha creado en el que se hacen rutinariamente las mismas cosas. Lo mismo para cenar, la misma rutina sexual, las mismas actividades (cine, paseo en el parque) y los mismos comportamientos que van poco a poco apagando esa llama mágica encendida al inicio del matrimonio. Para solucionar este posible patrón de actividades diarias, lo mejor será poner atención a tres áreas importantes:a. Tengan citas creativas, vayan a lugares a donde no han ido antes, al menos una vez al mes. Visiten un museo o una galería de arte, vayan un fin de semana a la playa, etc.b. Haz de su encuentro sexual algo diferente. Ofrece una copa de vino o champán cuando estén listos para ir a la cama, por ejemplo.c. Sal de lo normal, compra un regalo para tu pareja y dile que lo amas, aunque no sea ni su cumpleaños ni el aniversario de algo.

5. Enfrenten los problemas económicos y las deudasUno de los temas más álgidos dentro de un matrimonio es el del manejo del dinero. No solamente que ahora hay más divorcios por esto sino que las parejas deciden separarse con mayor facilidad y al poco tiempo de haberse juntado porque no logran superar la presión económica. El doctor Webb da algunas ideas para que puedan controlar este terrible enemigo del matrimonio:a. Priorizar todos los aspectos del presupuesto familiar. Solamente cuando se analizan los hábitos de gastos se da uno cuenta de que se está desperdiciando el dinero. Es una buena oportunidad para hablar sobre las metas y los sueños.b. Ten en cuenta el gasto frívolo de dinero porque ésta es una señal de falta de respecto al matrimonio y a la pareja.c. Haz un inventario de las necesidades básicas y vean en conjunto la mejor manera de irlas cubriendo.

La pérdida del embarazo amenaza la estabilidad de la pareja

2010-04-09T19:13:00.002-04:00

Padres y madres pueden encontrarse en conflicto para lidiar con la pérdida

Por Agencia EFE

Washington - La pérdida de un embarazo aumenta las probabilidades de que una pareja se separe, según un estudio que publica la revista Pediatrics.

El estudio de la Universidad de Michigan es el primero de alcance nacional que analizó el efecto de la pérdida de un embarazo, ya sea por aborto o por nacimiento de feto muerto, sobre el curso de las relaciones.

También es el primero que ha establecido que las relaciones parentales tienen un mayor riesgo de disolverse después de la pérdida de un embarazo o el nacimiento de un feto muerto en comparación con las parejas que tienen un nacimiento vivo.

Para este estudio se definió el aborto como la pérdida de un feto antes de las 20 semanas de gestación, y el nacimiento sin vida como la pérdida de un feto las 20 semanas antes del parto.

A lo largo de un período de 15 años, las parejas que tuvieron la pérdida de un embarazo mostraron un riesgo 22 por ciento más alto de experimentar la ruptura, en tanto que las parejas cuya criatura nació muerta mostraron un riesgo un 40 por ciento más alto de que se terminara la relación.

En el caso de la pérdida de embarazo, el riesgo se mantiene por hasta tres años después del aborto. En el caso de los nacimientos sin vida, el riesgo se mantiene hasta por nueve años después de la pérdida, según los datos de la investigación.

"Dada la frecuencia de pérdida de embarazos estas conclusiones podrían tener implicaciones sociales significativas si están relacionadas,” dijo la autora principal del estudio, Katherine Gold, profesora asistente de medicina familiar y de obstetricia y ginecología en la Escuela de Medicina de la UM.

"El aborto y el nacimiento sin vida pueden ser acontecimientos muy fuertes y traumáticos para las familias,” dijo Gold. “Si bien muchas parejas se unen más estrechamente después de una pérdida, si una pareja estaba bregando con dificultades antes de la pérdida ésta podría ser un enorme factor estresante en su relación”.

Los investigadores realizaron un análisis de supervivencia usando datos de la Encuesta Nacional de Crecimiento de Familia para mujeres casadas y en cohabitación que habían tenido un nacimiento vivo, un aborto o un nacimiento sin vida, para examinar la asociación entre el resultado del embarazo y la supervivencia posterior de sus relaciones.

En Estados Unidos, el 57 por ciento de todos los primeros matrimonios y el 31 por ciento de todas las primeras cohabitaciones sobreviven unos 15 años, y se reconoce generalmente que los factores estresantes externos pueden poner las relaciones en un riesgo mayor.

Los hombres y las mujeres tienden a procesar de manera diferente el duelo después de la pérdida de un embarazo, y padres y madres pueden encontrarse en conflicto acerca de los estilos para lidiar con la pérdida y otros asuntos en un período ya de por si estresante, dijo Gold.

Dado que el 15 por ciento de los embarazos termina en aborto, y el 1 por ciento de los embarazos termina con nacimiento sin vida, un número sustancial de padres y madres experimenta estas pérdidas.

Según los datos de la Encuesta Nacional de Crecimiento de la Familia en el Ciclo 2002, de 7,770 embarazos elegibles, el 82 por ciento terminó en nacimientos con vida, el 16 por ciento terminó en aborto y el 2 por ciento en nacimiento sin vida.

“Para mí el incesto era normal”

2010-04-08T11:28:00.002-04:00

Por Marga Parés Arroyo / Mpares@elnuevodia.com

“Para mí los actos lascivos, los tocamientos, el incesto era normal”, recuerda Carmen Pérez, una mujer que, desde los cuatro años, fue violada y sodomizada por su padre, sus hermanos y otros varones de su familia. Su valiente testimonio afloró durante un foro organizado por la Universidad del Este, en Carolina, titulado “Agresión sexual... una mirada psicológica, social y de salud”.

Los atropellos carnales que sufrió Carmen se extendieron hasta sus años de preadolescencia, cuando rompió el silencio y denunció a su padre. Este fue sentenciado a 15 años de prisión. Mientras tanto, su madre abandonó el hogar, y ella y sus hermanos fueron separados.Tras crecer en un hogar de “maltrato, alcohol y pobreza”, Carmen pasó por varios hogares de crianza hasta que, en uno de estos, volvió a ser blanco de agresión sexual.

“Fui agredida sexual y sicológicamente por muchos años. Pensaba que era la nena fea, la mala y todos se aprovechaban de mí”, dijo al comentar cómo la madre de crianza solía “sentarse en el balcón” mientras los varones del hogar abusaban de ella.

Fue en una época de Navidad, a sus 16 años, cuando, durante una visita a su madre biológica, su hermano de quince años la violó.

Carmen volvió a romper el silencio y denunció a su hermano, lo que puso punto final a los abusos a los que fue sometida por parte de otros varones de su entorno familiar.

“Mi madre y todos lo negaban, decían que estaba loca, mintiendo. Quedé desacreditada y con la autoestima muy baja. Fue ahí cuando decido tratar de suicidarme”, dijo, al recordar cómo ese intento suicida la dejó en el hospital durante “mucho tiempo”.

Al no querer regresar al hogar de crianza donde también sufría de abusos sexuales, quedó emancipada a los 17 años, y ahí comenzó su trayectoria hacia la supervivencia de un patrón de maltrato y abuso sexual que duró doce años.

“Fue superdifícil, pero lo logré. Es un proceso de vida, de buscar grupos de apoyo, ayuda sicológica... Es como volver a nacer”, resumió Carmen.

Casada hace 25 años y madre de dos hijos, esta embalsamadora estudia enfermería y está en proceso de escribir un libro de su vida. Mientras tanto, lucha día a día con el recuerdo del abuso sexual que la sorprendió durante su infancia.

“A todos los que estén pasando por lo mismo los exhorto a buscar ayuda y que se decidan a denunciar a su agresor, porque el silencio es el arma perfecta de los agresores”, dijo la mujer, quien no reveló su edad.

Por su experiencia y otras similares que puedan pasar otros, Carmen lamentó que el delito de abuso sexual prescriba.

Ayer la senadora Sila Mari González anunció que hay varios proyectos legislativos que persiguen evitar esto.

“La prescripción constituye un impedimento total para que el Estado pueda procesar por una ofensa”, sostuvo.

Perfil de una víctima de agresión sexual:
Ha sido blanco de maltrato en su niñez
Se acostumbra a conductas violentas
Se siente culpable y cree que lo merece
Tiene baja autoestima
Calla por miedo a perder a sus hijos
Depende económica y emocionalmente de su agresor
Si no busca ayuda
Desarrolla hostilidad y coraje
Confunde el sexo con el amor
Tiene problemas para relacionarse
Busca parejas abusivas
Comete intentos suicidas
Crea un sentido de persecución
Fuente: Jorge Ramos, profesor UPR, Río Piedras

Las 8 precauciones para proteger tu matrimonio de la infidelidad

2010-04-08T08:51:00.002-04:00

Viene de ForumLibertas

En un país como España, en que las rupturas aumentan un 10% cada año, más vale blindar nuestras relaciones con inteligencia y prevenir. (Publicado el 31 de julio de 2006)

Cada vez es más evidente que nuestra sociedad es especialmente hostil contra el matrimonio. No basta con "quererse". La misma noción de fidelidad y compromiso es sacudida por las prácticas de nuestro entorno y por leyes en las que, como se ha señalado, estamos obligados a mantener nuestro móvil al menos 6 meses mientras que podemos divorciarnos a los 3 meses de casados.Si nos remitimos al momento en que se publicó esta información, en 2005 hubo en España casi 140.000 rupturas matrimoniales, entre divorcios y separaciones, un 10% más que en el año anterior. En 7 años, de seguir este ritmo, habrá el doble de rupturas, se calculaba ese año.

Lo peor del divorcio es que, como el suicidio, es contagioso. Cuando se han divorciado ya un par de parientes, hermanos, primos cercanos, y nadie parece haberse muerto de ello, es fácil asumirlo como "otra opción". Una pareja joven en crisis cada vez tiene menos ejemplos a los que mirar, ejemplos de matrimonios jóvenes, firmes y alegres.

Peor aún, en nuestra sociedad apresurada hay pocos espacios y acsi ningún tiempo para compartir nuestra intimidad con nuestro cónyuge e incluso con algún amigo o pariente muy cercano. Por eso es especialmente peligroso cuando se presenta la ocasión con alguna persona que empieza a ocupar el espacio que debería ocupar nuestro cónyuge.

"Hay un papá de estar en casa en nuestro vecindario que se ha convertido en mi mejor amigo", le decía una joven madre a Jill Savage, fundadora de Hearts at Home, un servicio para animar a las madres que se quedan en casa a ser cada vez "más profesionales". Jill enseguida se preocupó mientras escuchaba a la entusiasmada madre.

"Vamos juntos con los niños al parque, a comprar, incluso cocinamos juntos una vez al mes; es un gran tipo", decía la mujer. "Es evidente que ella no tenía ni idea del peligro de esta situación aparentemente inofensiva", escribió luego Jill Savage en un artículo. "La historia es siempre la misma: el cónyuge infiel desarrolló una relación que empezó como una inocente amistad, con alguien al que poder hablar, alguien que le escuchaba, que se preocupaba".

En una sociedad especialmente hostil, es importante proteger el matrimonio con una atención especialmente fuerte. "Cada uno es tentado por sus propios deseos que le atraen y seducen; estos deseos, una vez concebidos, engendran el pecado, y el pecado, una vez crecido, engendra la muerte", cita Jill la Carta de Santiago 1, 14-15.

"Necesitamos plantar un seto de protección alrededor de nuestro matrimonio, es decir, tomar decisiones ya, por adelantado, que mantengan la tentación lejos y hagan del matrimonio una prioridad", recomendaba en 2006 Jill como asesora familiar y matrimonial. En concreto, ella recomendaba 8 precauciones para proteger la relación.

Precaución 1: Elige sabiamente. Evita pasar tiempo innecesario con alguien del sexo opuesto. Por ejemplo, si buscas un entrenador personal en el gimnasio, elige mejor a alguien del mismo sexo que tú.

Precaución 2: Comparte sabiamente. Si un día te das cuenta de que estás compartiendo con alguien secretos e intimidades sobre ti y tu matrimonio que no ha compartido con tu esposo o que no lo haría, eso es una señal de alerta. Un lío emocional con alguien, incluso si no llega a ser sexual, también puede hacer mucho daño a la relación.

Precaución 3: Procura estar en sitios públicos. Haz el propósito de no citarte a solas con alguien del otro sexo. Si un compañero te invita a comer o a que le acompañes. haz que venga una tercera persona. No titubees en explicarle, si hace falta, que así lo has acordado con tu cónyuge. Puede servir para dar ejemplo.

Precaución 4: No seas inocente. La mayor parte de la gente que termina teniendo un lío no quería tenerlo; la infidelidad empieza como una relación inocente que termina alcanzando una profundidad emocional que cruza la línea de la fidelidad.

Precaución 5: Aumenta tu inversión en hogar. Los matrimonios fuertes se consiguen pasando tiempo juntos, riendo juntos, jugando juntos. Si no tienes citas con tu pareja, planea ya citas para los meses que vienen y haz que pasar tiempo juntos sea una prioridad.

Precaución 6: Presta atención a lo que piensas. Si todo el día estás pensando en los fallos de tu cónyuge, si el tiempo que dedicas a pensar en él o ella se centra en defectos y reproches, es fácil que cualquier otra persona pueda parecerte mejor y te atraiga. Haz una lista por escrito de los puntos fuertes que inicialmente te atrajeron de tu pareja. Aumenta el animar y apoyar y disminuye las críticas.

Precaución 7: No juegues a comparar. Todos tenemos malas costumbres, manías y errores. Es muy tramposo comparar a tu esposa o esposo con un nuevo conocido, porque al recién llegado no lo estamos viendo en el mundo real, en el mundo de compartir techo, cuidar niños a las tres de la mañana, cuadrar cuentas, etc...

Precaución 8: Busca ayuda. Buscar ayuda es un signo de fortaleza, no de debilidad. Busca ayuda quien está dispuesta a presentar batalla, es un primer paso de fuerza. Un terapeuta familiar cristiano, un buen consejero, etc... te darán una perspectiva serena, valiosa, para establecer nuevas estrategias para proteger o defender o reconstruir tu matrimonio.

Estos consejos, publicados en Christianity Today (verano 2006, Vol. 23, n2, pág. 42) son de Jill Savage ( http://www.jillsavage.org/ ), fundadora de http://www.hearts-at-home.org/ .

La convivencia en pareja

2010-03-25T09:48:00.002-04:00

Recomendaciones para trabajar una relación saludable
Por El Mercurio, Chile / GDA

“¿De qué modo una pareja que se jura amor eterno pasa a profesarse odio infinito?”. Con esta pregunta comienza sus reflexiones acerca de la convivencia en pareja, el sociólogo bonaerense Sergio Sinay.

En su libro “Vivir de a dos” (Editorial Del Nuevo Extremo), el argentino analiza en base a su propia experiencia y a la de hombres y mujeres que han solicitado su orientación, lo que intenta ser una respuesta para tal interrogante.

“Todo es efímero (...) Sin embargo, desde que somos humanos, la búsqueda del encuentro y la complementación amorosa es lo único permanente”. ¿Qué hace, entonces, que dos personas que se profesan amor, se pierdan en el camino y opten por desechar una relación de convivencia?Para el autor, el pilar de todo está, obviamente, en el amor. Sin embargo, hace hincapié en recordar que por mucho que su búsqueda sea algo inherente en el ser humano, no prescinde de él para mantenerse en el tiempo. “El amor no es parte de la Naturaleza, no preexiste en ella: es una creación de quienes aman”, asegura, y profundiza en un tema no menor, como lo es la entrega al otro y, por ende, el autoconocimiento que se debe tener de uno mismo para dar lo mejor de sí.

“Hablar de amor es hablar del otro. Hablar del otro es hablar de mí: Yo y tú son conceptos que sólo existen enlazados y referenciados el uno con el otro”. (...) “El desencuentro amoroso que aparece tan presente hoy en las relaciones afectivas tiene su origen en una precaria percepción del otro, del tú. Y eso, a su vez, nace en una conciencia limitada del mundo interior, del yo. Cuanto menos me conozco, menos te conozco (...) El amor es conocimiento”.

Dicho de otro modo y según el autor, no es la otra persona la que debe saber cómo amarnos, sino que es uno quien tiene que enseñarle a querer del modo en que cada quien lo necesita.

Un viaje con razón de ser

“Vivir con otro es un camino, no un punto de llegada”, dice Sinay, convencido, al igual que la mayoría de los que viven en pareja, de que una relación fructífera y sana no se da por arte de magia, y mucho menos cuando la rutina del día a día y la compenetración que vivir bajo un mismo techo entrega, van formando algunos obstáculos que deben ser superados para que la unión llegue a buen puerto: “ése en donde un yo y un tú se encuentran y se dan razón y sentido”. Para esto, el autor entrega algunas pistas, entre ellas lo que llama “los tres niveles esenciales de la convivencia”.

El primero corresponde a la interacción de las coincidencias, y se refiere a “aquel en el cual nos adaptamos el uno al otro con simplicidad y naturalidad, como si hubiéramos estado destinados desde siempre a encontrarnos y convivir (...) En él no hay discordancia ni desacuerdo”.

El segundo, al de las diferencias complementarias, que son aquellas que se dan cuando a un miembro de la pareja, por dar un simple ejemplo, le desagrada mucho cocinar, pero no le molesta lavar los platos, mientras que al otro, le gusta preparar algunos platos y prefiere no lavar ninguno. Este tipo de comportamiento enriquecería la relación, aunque en menor medida que las diferencias acordables, que son, según explica Sinay, las “discrepancias que pueden generar un espacio de trabajo, transformación y consolidación para la pareja”, a través de la voluntad y el compromiso.

En resumidas cuentas, se trata de formas de actuar que molestan al otro, pero que son comprendidas por quien las realiza y, al ver que daña su relación, intenta cambiarlas, haciendo que el punto de desencuentro se convierta “en un punto de partida para un trabajo común”. “Cuando esta dinámica de reforma a partir de una divergencia se hace habitual en una pareja, deviene en un campo de poderosa fertilidad (...) Es natural que entre dos personas, distintas de por sí, se vayan registrando, como parte de la vivencia común, diferencias y asimetrías que molestan. (Pero) en tanto haya instrumentos y predisposición para trabajar en su armonización, esas diferencias no significarán el fin ni el rompimiento de algo, sino su enraizamiento a través de una tarea amorosa”.

Sin ocultar que existen diferencias incompatibles que terminarán por hundir una unión, Sinay asegura que la preocupación por trabajar en estos puntos que señala garantiza una relación saludable. Puede sonar difícil de llevarlos a la práctica sin algunos traspiés en el camino, pero el mismo autor recuerda que los seres humanos tienen el don de la adaptación, ¿por qué entonces no aplicarlo con el ser amado?

Recomendaciones para educar efectivamente a los hijos

2010-03-21T08:50:00.004-04:00

Por María José Errázuriz L. / El Mercurio / GDA

Ya ha quedado claro que ser padre perfecto no es posible y que hay camino para manejar de la mejor forma la culpa que nos genera la responsabilidad de educar y formar a unos pequeños que están bajo nuestra protección.

Por suerte existen guías de ayuda que pueden ser utilizadas como apoyo, aunque muchos especialistas dicen que la mejor receta es la intuición.

En todo caso, nada se pierde recurriendo a expertas como María Rosa Sastre y Ángeles Doñate, autoras del didáctico libro "Mi hijo se porta bien", de editorial Océano-Ámbar y que desde el título muestra este camino de forma positiva.

Entre una serie de recomendaciones está el educar y guiar a los hijos haciéndose cargo de una serie de verbos que hay que aprender de conjugar:

Aceptar: que ni tú ni tu hijos son personas perfectas ni infalibles. Esto es importante a la hora de asumir los límites de cada uno.

Separar: no vivir enganchados con los hijos, no estar permanentemente vigilando.

Respetar: recordar que éste no es sólo el que les deben los niños a los mayores. El respeto se mueve en ambas direcciones y esto implica escucharlos.

Comunicar: para evitar malos entendidos, explicar claramente qué se espera o quiere de él o ella.

Valorarse: No somos poderosos, por lo que lo mejor es enseñar a los niños su valor personal mostrándoles sus virtudes y habilidades y apuntalando su autoestima.

Reconocer: un buen camino es no ser soberbio, por lo que se debe reconocer cuando se ha cometido un error ante ellos.

Negociar: aunque a veces habrá que imponer la última palabra, es bueno explicar, ceder en algo y no dejarlos sentirse derrotados o humillados.

Animar: si bien muchas veces se debe prohibir y negar, otras tantas se les debe impulsar a explorar el mundo.

Las autoras también señalan que conseguir un buen comportamiento de los hijos se debe mucho al modelo que ellos observan, por cuanto, siendo pequeños su forma de aprender es mediante la imitación. Afirman que se es buen modelo a través de las conversaciones, acciones y hasta en el juego y por eso proponen tener en cuenta los siguientes aspectos:

Dar el ejemplo: usar las palabras por favor, gracias y perdón constantemente.

Positivizar las cosas, es decir, no usar frases negativas para describir los hechos o actitudes de ellos.

Inventar modos divertidos de recordar las cosas, ya sea, simular un día que se come en un restorán y uno de los miembros de la familia hace de garzón.

Ser tolerante con los errores, no perder nunca de vista que los niños están en proceso de aprendizaje.

No presionaros: en ciertos momentos puede ser contraproducente, como cuando queremos que se disculpen con otro. Es mejor esperar y dialogar después.

Respetar al que nos rodea: es tan simple como recordar que nos tratarán tal como nosotros tratamos a los demás.Ser coherente. Los buenos modales son simples y tienen un qué, cómo y por qué.

Estar preparados: un papá prevenido vale por dos sobre todo cuando se va a emprender una actividad distinta.Por último, recomiendan felicitar las pequeñas conquistas como si fueran grandes victorias.

10 razones que te impiden tener sexo

2010-03-19T08:43:00.004-04:00

A pesar de los beneficios que le otorga al cuerpo y estado de ánimo; en ocasiones el deseo se ve limitado por la depresión y las deudas

Por Elizabeth Flores / El Universal / GDA

Mucho se ha dicho en torno a las razones para tener sexo: da belleza, otorga salud, coloca en los labios una sonrisa de pasta dental, mejora la calidad de la piel, del cabello, refuerza el sistema inmunológico, reduce el estrés, la ansiedad y la depresión. Incrementa las endorfinas y en general otorga una sensación de bienestar.
Y así podría haber decenas, cientos de razones más para llevar a cabo el coito. Pero, ¿sabías que también existen razones para no tenerlo? Según el sitio aol.com éstas son las principales:

Depresión. Cuando un miembro de la pareja sufre depresión, esto invariablemente afecta a la pareja en muchos sentidos y, por supuesto, en materia sexual también. El decaimiento, la falta de sentido por la vida que en muchos casos puede llevar a la disfunción eréctil, mermará la vida sexual, sin duda. Si un miembro de la pareja la padece lo mejor es acudir a un profesional para resolver el problema emocional y después, como consecuencia, el sexual.

Pleitos. Como resultado de las peleas en una relación bastante desgastada y lastimada, el dolor y el pleito siempre se lleva a la cama: en ocasiones se traduce como una manera de vengarse, y en otras, como simple revancha y cuyo castigo principal sería la falta de sexualidad.

Deudas o preocupaciones económicas. Las presiones con signo de dinero siempre merman las relaciones sexuales. En ocasiones, el mismo estrés que esta situación genera o la ansiedad por cubrir las facturas hará que se convierta en una obsesión diaria en donde todo tendrá cabido menos el sexo.

Estrés o cansancio. Luego de las largas jornadas laborales, de un día intenso de juntas o de un ambiente de trabajo hostil, lo que querrá el o los miembros de la pareja que lo padezcan, será dormir, olvidarse del mundo y descansar. ¿Sexo? No, gracias. Ésta es una de las principales razones de muchos divorcios en la actualidad.

Cambios en la figura. Muchas mujeres no aceptan su figura tal como es y, por ello mismo, tienen pudor de desnudarse ante su esposo o novio, por no parecerle sexy o atractiva. Esto puede provocar que la mujer deje de hacer algunos juegos sexuales o que simplemente evite el sexo cuando no se siente bien con su figura y cuando tenga algún complejo de obesidad y prefiera esconderse del hombre.

Hijos. Cuando los niños llegan a la pareja, el sexo suele olvidarse, sobre todo, si son padres primerizos. Con tanto cansancio queda poca energía para el sexo. Cuando los niños son más grandes se divide el tiempo y se deja de tener un espacio único para el disfrute sensual.
Control. En ocasiones un miembro de la pareja usa el no tener sexo para convencer, para no discutir, para olvidar, para cubrir mentiras y hasta para controlar a su pareja, dosificando o eliminando el sexo a sus anchas, para sacar ventaja de alguna situación.

Alcohol. Cuando el consumo de alcohol se vuelve adicción, puede representar un grave problema para la relación. Puede crear codependencia del otro miembro de la pareja, generar un círculo vicioso de dolor emocional y además, en casos muy dramáticos, provocar disfunción eréctil.

Horarios diferentes. Para salir de deudas y ahorrar, muchas parejas sacrifican calidad de vida, convivencia, salidas y momentos de alegría compartida. Si sus horarios de trabajos son muy diferentes, entonces tendrán poco tiempo para verse en casa despiertos. Esto disminuirá la calidad y cantidad de las relaciones sexuales.

No tener con quién. El principal punto. Si no hay con quién tener sexo, entonces ni cómo hacerle. Sin embargo, quienes no tienen pareja se pasan la vida entera buscándola. Cuando la tienen es muy probable que en la inercia de su vida juntos, si no practican una buena y sana comunicación sexual, aparezca alguno de los nueve puntos anteriores.

Las mujeres pierden memoria espacial durante el embarazo

2010-03-19T08:40:00.002-04:00

Los cambios hormonales afectan el cerebro

Por Agencia EFE

Londres - Las embarazadas tienen una especial propensión a perder parte de su memoria espacial, la que sirve para recordar dónde se dejan las cosas, según un estudio presentado por la Sociedad Británica de Endocrinología.
Esta pérdida de memoria es más aguda en los dos últimos trimestres del embarazo y se mantiene hasta tres meses después del nacimiento del hijo, según las conclusiones de esta investigación.
Los investigadores del Instituto de Salud de Bradford (Reino Unido) consideraron que el cambio hormonal que se produce durante la gestación podría afectar al cerebro, lo que explicaría que las mujeres embarazadas tengan más probabilidades de dejarse cosas olvidadas o de no recordar dónde las dejaron.
Según los investigadores, los olvidos y lapsus de memoria son fenómenos de los que se quejan habitualmente las embarazadas, aunque los científicos aún no han sido capaces de identificar el mecanismo específico que explica estos cambios en la memoria.

Para realizar el estudio, los investigadores sometieron a diferentes test de memoria a 23 mujeres embarazadas y a 24 no embarazadas en las que identificaron, además, los cambios de humor y ansiedad, así como los niveles hormonales en sangre.
De este modo, comprobaron que durante los últimos seis meses de gestación, las embarazadas experimentaban una pérdida de capacidad de su memoria espacial debido a que el hipocampo, la parte del cerebro en la que reside este tipo de memoria, se ve afectado por los cambios hormonales que se producen durante la gestación.
Además, los test revelaron que las embarazadas estaban a expuestas a un mayor riesgo de ansiedad y depresión debido a los altos niveles de hormonas como la prolactina, el estradiol, la progesterona y el cortisol.
Para Diane Farra, que lideró la investigación, “es necesario hacer más investigaciones para identificar los efectos neurológicos del embarazo y ayudar así a las mujeres que están a punto de ser madres”.

Malhumor provocado por la falta de sueño

2010-03-19T08:37:00.002-04:00

Los adolescentes deben dormir más de nueve horas

Por BBC Ciencia

Científicos en Escocia descubrieron que muchos adolescentes no duermen lo suficiente y eso provoca que sean tan temperamentales y gruñones.
La organización Sleep Scotland (Sueño Escocia) acaba de lanzar una iniciativa para enseñar a los adolescentes la importancia del sueño. El consejo para los jóvenes es dormir más de nueve horas en la noche.
Los investigadores descubrieron que la mayoría de los adolescentes se van a la cama a las 11:00 p.m.o incluso a la medianoche. Y lo que los mantiene despiertos es la televisión, los videojuegos o las redes sociales y el internet.
Algunos de los adolescentes encuestados dormían sólo cuatro o cinco horas en la noche.

Alimentos sí, sueño no
Los investigadores entrevistaron a varios alumnos de escuelas que están participando en el proyecto para aprender a dormir.
Lo que encontraron, dice la organización, fue "absolutamente escandaloso".
"No nos sorprende", dice Fiona Patterson, jefa de salud de Sleep Scotland. "Por eso no pueden funcionar con tan poco sueño" agrega.
Según la experta dormir suficientes horas mejora el rendimiento académico y deportivo. Y por otra parte, dormir poco puede vincularse a la obesidad y a un mayor riesgo de depresión.
"No es normal enviar a un niño a la escuela sin una cantidad suficiente de alimento, entonces, ¿por qué los enviamos sin la cantidad suficiente de sueño? dice Jane Ansell, directora de la organización.
Nueve horas
Lo que recomendamos es que los adolescentes duerman más de 9 horas", dijo la funcionaria a la BBC.
Lo que mantiene a los adolescentes despiertos son los videojuegos y el internet.
"Los adolescentes deben entender que es muy importante dormir porque lo que ocurre durante la noche afecta de forma directa el rendimiento que se tendrá durante el día".
"Hoy sabemos que 71% de los jóvenes tienen más probabilidades de sufrir depresión y ansiedad si no duermen lo suficiente. Y los estudios han demostrado que un joven puede subir de calificaciones si cambia sus patrones de sueño", afirma la experta.
Las intenciones sin duda son buenas. Pero ¿cómo convencer a los adolescentes de la importancia de irse a dormir temprano?
Según Jane Ansell, "la falta de sueño es un problema mucho más común de lo que se piensa, porque por lo general los padres están dormidos y no se dan cuenta de lo que están haciendo sus hijos adolescentes".
La idea nació en las aulas
Quienes sí se dan cuenta, agrega la experta, son los maestros en las escuelas que ven con regularidad a los adolescentes dormidos en las clases.
"Fue esa tendencia lo que nos condujo a diseñar este proyecto" dice.
"No estamos tratando de convencerlos, lo que intentamos es hacerlos conscientes de que no dormir suficiente es una conducta que pueden cambiar y que si la cambian podrán obtener mejores resultados tanto en su rendimiento deportivo como académico".
"Sabemos que 'ordenarle' a un adolescente que se vaya a dormir no funciona y todos los padres lo saben. Al contrario, eso sólo provoca cada vez más conflictos".
"Por eso creemos que si se les 'enseña' en la escuela a dormir como parte de un programa de vida sana, podemos evitar los conflictos familiares y es una forma más efectiva de que los jóvenes aprendan a controlar sus patrones de sueño", dice la experta.
La organización espera utilizar el proyecto piloto para desarrollar un "paquete de información" que podrán utilizar todas las escuelas en Escocia.

Los desastres naturales y los niños

2010-03-14T12:37:00.002-04:00

Sus reacciones estarán influenciadas por la forma en que sus padres lo hacen

Por Luz Colón de Martí / Especial para por dentro

Los desastres naturales, como los recientes terremotos en Haití y Chile, pueden ser experiencias aterradoras, tanto para los adultos, como para los niños y los jóvenes.
Pero es necesario preocuparse de manera especial por los niños. Como parte de las reacciones emocionales, es preciso poner atención especial al insomnio, estado de alerta exagerado, episodios de llanto y el comportamiento de rituales.
Las reacciones de los niños estarán influenciadas directamente por la manera en que sus padres reaccionan. También, por su edad, su temperamento, su capacidad para enfrentar problemas y a cuánta destrucción haya sido expuesto.
Algunas de las reacciones de los niños no necesariamente requerirán de ayuda profesional como, por ejemplo, la recreación continua del evento a través de juegos y las pesadillas con monstruos. Sin embargo, existen otros cambios a los que los padres deben estar alertas, ya que pueden requerir de la intervención de un profesional.
Por ejemplo, vigila la resistencia del niño o adolescente a ir a la escuela, el apego, el miedo exagerado y los problemas al dormir persistentes por más de varios días después del evento.

Sigue las siguientes recomendaciones:
No restes importancia al evento, esto no eliminará las preocupaciones del menor
Reconoce los elementos del desastre que les causan miedo a todos, pero hazlo con sensibilidad y toma en cuenta la edad del menor
Estimula a los niños o adolescentes a que te hablen sobre lo que oyen o ven, y a compartir inquietudes
Si no sabes la respuesta sobre algo, admítelo y busca ayuda
Supervisa lo que ven en los medios de comunicación y cómo se expresan los demás a su alrededor
Contesta las preguntas de acuerdo con el nivel de desarrollo y entendimiento que tenga el menor
Reconoce ante el menor que hay reacciones emocionales y físicas que son esperadas ante esta clase de situación
Trata de mantener, como sea posible, la rutina; esto les dará un sentido de normalidad y familiaridad sobre lo que sucede a su alrededor
Ayúdalo a identificar las cosas buenas que se hacen para recobrar la rutina y el bienestar de todos
Reconoce que estos eventos pueden preocupar al niño y que puede sentir miedo a la separación o pérdida de sus padres o familiares, por tanto requerirán de más paciencia y entendimiento
Mantente calmado y utiliza tus fortalezas para enfrentar la situación. Esto no significa que tengas que negar tus preocupaciones o miedos, si no que mantengas el control de tus emociones más intensas.

Cuando se agota la paciencia con los hijos

2010-03-09T22:24:00.002-05:00

Hay que enseñar y aprender a argumentar y a discutir sin llegar a confrontaciones que pueden ser altamente nocivas

Por la Redacción de El Comercio / GDA

Seguramente no existe un padre o una madre a quien alguna vez sus hijos no retaron a un duelo de frases típicas dependiendo de la edad. Ese niño que dice “No, no me puedes obligar”, crea una inmediata respuesta paterna: “Claro que sí, lo harás”. Entonces el hijo o la hija sigue adelante con su reto mientras la paciencia de papá o mamá se agota.
“La mayoría de padres se sentirán familiarizados con la frase ‘lucha de poderes’ pues definitivamente se trata de una lucha entre padres e hijos para determinar quién ejerce mayor poder. Unos y otros se sienten frustrados, derrotados y pelean con el propósito de alcanzar un poder personal y un control de sus vidas.
El padre siente rabia en su necesidad de controlar al hijo, de hacerle entender. Detrás de esa rabia se oculta un temor a sentirse amenazado. Papá o mamá piensa que porque es el/la progenitor/a, debe controlar el comportamiento del hijo. El padre o madre reconoce cuando existe una lucha de poder al sentirse retado/a, furioso/a y al demandar obediencia de parte de su hijo o hija. En cambio, el hijo o la hija involucrado/a en la lucha de poder se siente impulsado a mantenerse en su posición. No permitirá que le mandan, no permitirá que le controlen.
Peleará en cada oportunidad porque aprende a través de estas luchas de poder que tiene su propio lugar mediante la demostración de su ira y de su lucha”, manifiesta Jane Nelson, una educadora y escritora, conocida por su libro ‘Disciplina Positiva’.

Según la autora, es responsabilidad del adulto cambiar esta atmósfera y lo más importante que los padres pueden hacer es analizar la parte que juegan en la lucha de poder. Es imperativo para el bien de la relación que los padres empiecen a tomar responsabilidades como padres para comenzar a sanar la relación y hay muchas cosas que pueden hacer para reducir las luchas de poder dentro del hogar.
“Una vez que se dan cuenta de que en realidad están promocionando esas luchas de poder, los padres pueden decidir no pelear y tampoco rendirse. Pueden abandonar esa pelea y alejarse totalmente de esa inclinación hacia manifestar poder sobre los hijos. Los padres necesitan permanecer emocionalmente calmados pero firmes, puesto que si no existe una rabia de parte de los padres no se podrá producir una lucha de poder porque el hijo o la hija no tendrá contra quién pelear”, es la conclusión a la que llega la especialista.
Además, indica que los padres necesitan dejar a un lado el concepto de que ellos pueden hacer que sus hijos hagan cualquier cosa. En lugar de ello, los padres pueden inspirar, enseñar, influenciar, dirigir, guiar, motivar, estimular y alentar a sus hijos para que desarrollen un comportamiento positivo y de cooperación.
Por otro lado, los padres necesitan actuar, no hablar, Deben ser activos y no reactivos. Por ejemplo, una rabieta se vuelve ineficaz y absurda si papá o mamá sale del cuarto y se va a otro lugar sin gritar o cerrar las puertas con fuerza. Con ello, la rabieta deja de tener efecto alguno.
Más tarde, cuando se presenta el período de tranquilidad posterior al momento del clímax tumultuoso, los padres pueden hablar sobre lo que ellos esperan de sus hijos.
Las luchas de poder pueden destruir una relación padre-hijo y destruir el sentido de autoestima de los hijos. Lo que es peor aún, las luchas de poder pueden eventualmente escalar a una etapa más seria de rebelión y venganza. “Teniendo todo esto en cuenta, los padres deben dar un vistazo a su relación con sus hijos. ¿Existen acaso más sentimientos de rabia que de amor y paz? ¿Las luchas de poder se presentan de manera continua? Si la respuesta es positiva entonces los padres necesitan empezar a hacer algunos cambios de inmediato. Durante los períodos de calma los padres pueden conversar y jugar con sus hijos para motivarlos al buen comportamiento.
Necesitan también recordar que son ellos los adultos en la ecuación y por tanto deben demostrar su amor y mantener el control.
Las demandas y las órdenes no son amor. El amor es el afecto, la preocupación, el cuidado, la dirección amable y la guía que se da a los hijos”, indica la autora.
Aprender a argumentar y discutir sin llegar a confrontaciones requiere de tres componentes: un deseo paterno de escuchar completamente a los hijos, un deseo de reconsiderar una regla o decisión que pudiera haberse comprobado no ser la más adecuada y una seria determinación de mantener un sí o un no, sin cambiarlo y sin importar cuánto llore o chille el hijo o la hija.
Cuando los padres enfrentan los retos de sus hijos, se puede y se debe producir una discusión bajo ciertas reglas que son:
- Ni gritos ni alaridos ni groserías.- Cada persona tendrá la oportunidad de hablar y terminar lo que tenía que decir sin ser interrumpida.- Se debe mantener el tono de voz en niveles normales.- No se admiten comentarios sarcásticos ni groseros.- Los padres deberán dar por terminada la discusión con una frase como “el tópico ha sido analizado, la discusión ha terminado”.
Cuando a los hijos se les ofrece la oportunidad de discutir en calma y bajo reglas fijas, es muy posible que las discusiones dejen de presentarse a menudo. Es crucial para los hijos conocer claramente las consecuencias de su comportamiento y saber lo que constituye una ofensa hacia sus padres.

Esas peleas frente a los hijos

2010-02-26T21:34:00.003-05:00

Ser testigos de situaciones terribles podría repercutir en su vida adulta

Por El Comercio / GDA

Los desacuerdos ocasionales o lo que se podría denominar como una negociación acalorada, durante la cual cada uno con respeto intenta llegar a la solución del problema es algo bueno para los niños.
Se considera como una forma de moldear su comportamiento, pero las peleas en las que se repiten los puntos negativos una y otra vez, y en las que se arremete con insultos, en las que se ventilan resentimientos en lugar de resolver la situación, son muy nocivas para los niños y pudieran ser un verdadero búmeran en cuanto al trato que estos chicos darán a sus padres cuando lleguen a la adolescencia, a más de que se pudieran convertir en chicos que agreden a todo el mundo.
Para Jacobs, los niños empiezan a sentir temor cuando sus padres pelean, luego se sienten disgustados y se preguntan cómo vivir con esto.
Eventualmente desarrollan temor de sentirse igualmente atrapados y cuando sean adultos pudieran tener una tendencia a evadir las relaciones de pareja. Asegura el experto que a pesar de que se ha escrito mucho sobre el daño causado por los divorcios, el daño es mayor para los niños cuyos padres permanecen en un matrimonio infeliz, amargado y explosivo.¿Qué deben hacer los padres para minimizar cualquier trauma?
Si los hijos son testigos de peleas terribles, no habrá forma de esconderlo bajo la alfombra. Lindquist sugiere que se les pida perdón y se les reasegure de que se aman entre ellos.
Se debe hablar específicamente y en términos apropiados para su edad sobre cómo les habría gustado en lugar de pelearse conversar sobre el conflicto. Por ejemplo: “Lo siento mucho, tu papi y yo peleamos anoche, nos sentimos mal por haber dicho tantas cosas feas y estamos intentando resolver mejor nuestras diferencias para evitar estas peleas”. Sin embargo, esto no puede hacerse una y otra vez pues luego de un tiempo las palabras suenan falsas y no tienen efecto. Lo mejor es buscar ayuda profesional.
Lo más importante es conseguir que los hijos jamás sean parte de ello. Aquel refrán de que los niños aprenden lo que viven cobra gran significado con las peleas, pues si ellos son parte del escenario es muy posible que más tarde sean promotores de conflictos. Los padres que se pelean delante de sus hijos siembran una semilla de conflicto que será muy difícil de combatir, será como una hierba mala que aunque se intente quitarla retorna con más fuerza.
En un mundo tan violento como el actual, con escenas en la televisión que convocan a esa violencia y el maltrato de todo tipo no se puede propiciar agresividad desde el propio hogar y ser un mal ejemplo para los hijos, sin importar cuál sea su edad. La prudencia, la tranquilidad y la tolerancia suelen desaparecer cuando se inicia una discusión de pareja, sin importar si se tiene o no la razón y los padres olvidan que los hijos están allí, como mudos testigos de ese enfrentamiento. Al ser los adultos en la ecuación es hay que evitar esas escenas cuando ellos están presentes y aprender a dilucidar las diferencias de manera civilizada, sin enfrentarse, herirse, o dañarse y peor aún frente a los hijos.

Peor para los varones la infidelidad emocional

2010-02-18T08:52:00.002-05:00

Un reciente estudio refleja el cambio en la actitud masculina respecto a las relaciones sentimentales de pareja.
Por El Comercio / Perú/ GDA
Los psicólogos científicos Kenneth Levy y Kristen Kelly, miembros de la Universidad de Pennsylvania (EE.UU.), han puesto en duda el resultado de estudios anteriores, según los cuales, los hombres considerarían peor la infidelidad sexual que la emocional, mientras que las mujeres perdonan antes esos deslices que los que implican los sentimientos.
Según informó la página web 20 minutos, la revista Psychological Science publicó el estudio que informa que estas diferencias van más allá de los géneros y que están más relacionadas con el tipo de vínculo (sexual o afectivo) que rige en la pareja.
Según estudios anteriores, la mayoría de los hombres se ponen más celosos ante una traición sexual que una sentimental por razones evolutivas. Los varones habrían desplegado durante miles de años una vigilancia extrema sobre el comportamiento sexual de su pareja debido a la imposibilidad de saber con certeza la paternidad de sus hijos.
Las mujeres, en cambio, habrían estado más preocupadas de que su compañero se comprometiese en la crianza de la familia.

Pero estos investigadores dicen ahora que eso no es así, debido al gran número de varones que, al igual que la mayoría de las mujeres, encuentran más angustiosa la traición emocional que la sexual.
Relaciones afectivas
Para realizar su trabajo los especialistas contaron con una muestra de 416 individuos (99 hombres y 317 mujeres) a los que sometieron a una serie de cuestionarios y pruebas para valorar ante qué tipo de infidelidad se sentirían más heridos. Además, también se determinó el nivel de vinculación o de implicación emocional de los participantes en sus relaciones.
La conclusión de los especialistas fue que el grado de confianza en la pareja y los lazos emocionales establecidos entre ellos determinaban la vulnerabilidad respecto a una u otra clase de traición.
Mientras algunas personas establecen relaciones basadas en la seguridad, otras tienden a rehuir la necesidad de establecer vínculos estrechos. Los psicólogos consideran esta confianza en sí mismos, casi compulsiva, como una estrategia defensiva contra la vulnerabilidad que les provocarían unos sentimientos profundamente arraigados.

Hasta que el dinero nos separe

2010-02-03T22:08:00.002-05:00

Por El Mercurio / GDA

Muchas relaciones se ponen a prueba cuando ella gana más que él.
Cuando la mujer gana más dinero, lo peor del hombre y la mujer puede aflorar. Como toda situación que rompe con los cánones establecidos, para muchas parejas se puede tornar en una experiencia difícil de lidiar y que puede dejar damnificados si no se lleva de la mejor forma.
Este escenario donde la mujer es quien lleva las riendas, económicamente hablando, ya fue objeto de análisis en un estudio recientemente dado a conocer en EE.UU. en el que se derribó el infranqueable modelo del hombre como principal proveedor de la familia. Este fenómeno bautizado como “el ascenso de las esposas” vino a remecer todo lo visto antes y reveló que cada vez más mujeres tienen más educación que sus maridos y en uno de cada cinco matrimonios ellas son las primeras generadoras de dinero. Es más, asegura que con el matrimonio, ellos son los que salen ganando ahora.
Si bien muchas parejas logran superar las cargas sociales y comprenden que el dinero no define los roles en su relación, otras sucumben a lo impuesto por los esquemas tradicionales, mostrando sus peores caras.
Lejos, uno de los principales afectados es el ego masculino que ve cómo pierde el pedestal del poder económico y que ha sido validado por patrones tradicionales. “Cuando una mujer gana más dinero se produce un deterioro de la identidad del hombre”, señala el sociólogo Rodrigo Larraín.

En él se daña el orgullo y la autoestima y se genera una posición de dependencia similar a la que tienen los hijos por no ser los principales proveedores. “El orgullo masculino queda oculto. Hay un problema de un ‘bajoneo’ del hombre, dado que se supone que es el amo de la casa y cuando la mujer gana más o tiene un trabajo similar, la mujer empieza a tener otro trato con el marido. En el fondo, si tiene hijos lo va a tratar como un hijo también”, revela el sexólogo Eduardo Pino.
Ellos incluso deben asumir labores domésticas que en el pasado nunca hubieran hecho. Así lo reveló el informe español “Panorama Social 10”, elaborado por María José González y Teresa Jurado, donde se asegura que el cambio de roles en la vida doméstica se da mucho más cuando ellas ganan más dinero.
Mientras, la mujer se siente a sus anchas: tiene mayor poder adquisitivo y mayor libertad para tomar decisiones que la afecten a ella y a su familia. En ese momento ella asume el rol que tradicionalmente ha tenido el hombre y espera que se haga todo lo que ella diga.
Como explica el doctor Pino, “si la mujer gana más dinero, el hombre se cae del pedestal ella empieza a perderle el respeto. Ellas se convierten en las personas que mandan en la casa y no existe el mismo trato que hay cuando la situación es inversa porque hay una dependencia absoluta. Cuando ella gana más dinero, pone sus condiciones y hace una serie de cosas que en otro escenario no haría”.
La idea es minimizar al hombre y mostrar frente a cualquier conflicto o discrepancia que ella es la que gana más dinero y, por lo tanto, ella es la que tiene más “calidad moral” para levantar la voz.
Sin embargo, el sexólogo Álvaro Gómez es cauto en señalar los matices que pueden presentarse en cada pareja. A juicio del especialista, factores como el estado mental de ambos es clave, especialmente para el hombre que enfrenta una posición más difícil: “si el hombre es sano mentalmente y no tiene reflejos o espejos mentales en donde estas cosas se sacan en cara, entonces él se va a relacionar bien”, manifiesta Gómez.
Pero sobre todo, está la calidad del amor que ambos se profesan y que debería primar en sus formas de actuar y en las decisiones que tomen. Si éste existe y goza de vitalidad, historias con conflictos de poder de por medio no deberían existir.
“Cuando la mujer gana plata y quiere al hombre no hay problema, pero cuando no lo quiere sí hay problemas. Eso es lo que hace la gran diferencia”, vaticina Gómez.

Uno de cada 4 niños ha enviado porno

2010-02-03T22:02:00.002-05:00

Por El Universal /GDA
Chicos de entre 6 y 15 años han tenido conversaciones vía webcam con extraños

Uno de cada cuatro niños ha enviado o le han enviado pornografía a través de correos electrónicos, según reveló una nueva encuesta publicada por el Telegraph.
El mismo estudio señaló que uno de cada 20 menores, de edades entre 6 y 15 años, ha sostenido conversaciones vía webcam con extraños y uno de cada 50 se ha encontrado cara a cara con un extraño después de establecer contacto en internet.
La encuesta, que se hizo a 500 niños en el Reino Unido, encontró que el comportamiento de los menores cuando están en línea dista mucho del que tienen en la vida real, principalmente por la falta de entendimiento de los padres sobre los hábitos de internet y las medidas básicas de precaución
Entre otros datos, el estudio reveló que seis de cada 10 menores ha mentido a sus padres sobre las páginas que visitan en internet, y la mitad de ellos asegura que borra el historial web de sus computadoras para que los padres encuentren los websites que visitan.

Al referirse al cyber-bulling, 11% de los entrevistados dijo haber sido víctima de éste o haber acosado a alguien más vía internet.

Cómo saber si es tu media naranja

2010-01-27T08:38:00.001-05:00

¿Qué hace especial a una persona? ¿Cuál es la razón por la que la escogemos?
Por El Comercio / Perú / GDA

Él está saliendo con alguien, todo va bien y, entonces… ¡zas! Ella hace algo pequeño que parece no tener consecuencias pero que lleva a que él se enamore profundamente. ¿Cuál fue ese pequeño elemento que cambió su opinión de “ella es divertida” a “ella es mi otra mitad”? Según Kristin Bailey Murphy, autora de varios artículos sobre las relaciones de pareja, esto les sucede a la mayoría de hombres tarde o temprano.
“Lo cierto es que los hombres, aunque se crea lo contrario, están mucho más dispuestos que las mujeres a caminar por esa ruta de la memoria y revelar los momentos claves que les permitieron darse cuenta de que “ella era la media naranja”, es la conclusión que también comparte la doctora Catherine Cardinal, experta en relaciones de pareja y autora del bestseller ‘La cura para la vida en común’, quien explica en su obra que las mujeres en todo lugar pueden aprender de las historias de los romances que han terminado en una unión formal y que sirven como inspiración para poder determinar si la elección ha sido la correcta. Aquí les presentamos algunos escenarios muy motivadores:
1. Increíble sentido del humor“A poco tiempo de haber iniciado nuestra relación, Amelia inesperadamente apareció en el set del lugar en donde estábamos filmando la escena de una película que era en verdad algo cruda. Yo había salido con varias chicas que se habían sentido incómodas con escenas como estas y pensaba eran normales, por eso me sentí aliviado y al mismo tiempo sorprendido al ver que la escena la hizo reír. En realidad se rió tanto que las lágrimas rodaban por sus mejillas y casi no podía respirar. Fue entonces cuando me di cuenta de que ella era “mi media naranja”, la mujer con la que quería compartir mi vida. Dos meses más tarde le propuse matrimonio y estamos juntos 10 maravillosos años".
Un sentido del humor compartido es esencial. Ser honestos, no importa cuánto se ame a alguien, pero la vida juntos se convertirá en algo aburrido si uno no se ríe de lo que va sucediendo día a día. “Escoger a alguien que no es rígida y que puede reír hasta explotar, especialmente sobre las cosas que encontramos divertidas, es como sacarse la lotería”, dice la doctora Cardinal, pues esto asegura a la pareja una vida animada y llena de momentos agradables. “Es maravilloso descubrir que nuestra pareja nos considera divertidos, entretenidos, personas con capacidad para reír y disfrutar de todo y de todos”, señala.

2. “Ella me retó a hacer lo correcto”"Me di cuenta de que Mariana era la persona indicada cuando ella me motivó a trabajar para superar una situación difícil que tenía con un compañero de trabajo. Ella me permitió ventilar mis ideas pero, al mismo tiempo, me retó a ver las cosas desde otra perspectiva y a no tomar el camino fácil o sea el de ignorar la situación, lo que fue mi primer impulso. Gracias a su influencia, pude acercarme a mi compañero de trabajo y lograr una mejor comprensión de lo que estaba sucediendo. Luego de esta experiencia supe que Mariana nunca caminaría detrás mío sino que sería una compañera que siempre estaría a mi lado”.
Los desacuerdos pueden acercar a la pareja. Es fácil apoyar de manera incondicional todas y cada una de las decisiones de alguien. Retando a la pareja a enfrentar ciertos estándares se ganarán muchos más puntos al demostrar que se tiene entereza y determinación.
“Quienquiera que le motive a enfrentar un reto con seguridad será más consistente y predecible como pareja, como socio y esto le permitirá darse cuenta de que a menos que se permita al otro crecer no habrá un crecimiento como pareja”, anota la doctora Cardinal.

3. Respeta mi gran afición a costa de nuestro tiempo juntos
“Yo sabía que Susana era una mujer encantadora cuando fue capaz de no criticarme por ser un sufridor. Esto era muy importante porque mis novias anteriores siempre se enojaban cuando me iba a surfear en lugar de pasar cada segundo con ellas. En una ocasión Susana me acompañó en un viaje de ocho horas desde mi ciudad de origen hasta la playa sólo para que pudiera sumergirme en las aguas del mar y así ha sido desde entonces. ¿Cómo no estar loco por ella? Ella me permite hacer lo que me gusta porque sabe que así me siento feliz y realizado, y eso me convierte en una mejor persona”.
Respetar los intereses de la pareja crea mayor intimidad. Todos los humanos necesitan una pasión personal o dos, de otra manera no llegan a sentirse realizados. Permitirle a la pareja que encuentre su satisfacción interior es la clave para que él o ella se sienta feliz con la vida, con su pareja y con todo lo que le rodea. “Cuando se piense en el tiempo que se pasa juntos se debe recordar que es la calidad lo que cuenta y no la cantidad. Una persona que nos valora, saca el mayor provecho al tiempo que se pasa en pareja y no reprocha las separaciones porque maduramente ha comprendido que es parte del acuerdo y que cada uno debe mantener su individualidad para que las cosas funcionen mejor”, anota la doctora Cardinal.

4. Respeta mis malos hábitos
“Isabel es la única mujer con la que he salido que no se siente insultada por mis malos hábitos. Si me extralimito en mis habladurías no se enoja. Supe que era la mujer de mi vida cuando una noche en que me estaba cortando las uñas de los pies un pedazo de uña salió volando y se estampó en su cara. La mayoría de mujeres se habría enfurecido, pero ella solo empezó a reír y me pellizcó en el brazo como castigo. Obviamente tengo algunos malos hábitos pero ella sabe cómo manejarlos y, poco a poco, me ha ido enseñando a ser más cuidadoso pero jamás se ha enojado o me ha atacado por ello. Soy el hombre más afortunado del mundo".
Acéptalo con sus flaquezas y él te amará por siempre. La doctora Cardinal asegura que la tolerancia es vital en una relación y que todos tenemos malos hábitos, pero que a través de este comportamiento seguiremos compartiendo días maravillosos con quienes amamos y estaremos seguros y cómodos.

Peligros y efectos del alcohol

2010-01-25T22:44:00.002-05:00

Por Asexoría
De acuerdo a información publicada por el Ministerio de Sanidad y Consumo de España en su guía sobre drogas; el consumo de alcohol...

durante los fines de semana, sobre todo entre los jóvenes, se ha convertido en un problema de salud pública. Las investigaciones desarrolladas en los últimos treinta años, han demostrado que el consumo excesivo de alcohol puede provocar graves trastornos físicos, psicológicos y del comportamiento. El riesgo de padecer estos trastornos a lo largo de la vida es mayor cuando este consumo se inicia en la adolescencia. Los problemas derivados del abuso de alcohol pueden producirse tanto a corto como a largo plazo.
EFECTOS A CORTO PLAZO:
El abuso de alcohol conlleva los siguientes riesgos:
• Se puede llegar a la intoxicación etílica, que puede provocar un coma e incluso la muerte.
• Favorece conductas de riesgo, ya que el alcohol desinhibe y, además, provoca una falsa sensación de seguridad. Por ello, está relacionado con accidentes de tráfico y laborales o con prácticas sexuales de riesgo que pueden llevar a contraer enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados.
• Intoxicaciones etílicas en menores. Las intoxicaciones etílicas en menores durante los fines de semana han aumentado en los últimos años. Según un estudio de la Sociedad Española de Urgencias Pediátricas, el 48,6 % de los menores de 12 a 18 años atendidos por intoxicación en urgencias hospitalarias, habían consumido alcohol y/o drogas ilegales. El 67,1% de ellos acudió entre las 20 h del viernes a las 9h del lunes. El 92,9% había consumido alcohol (un 10% de éstos consumieron además drogas ilegales) y el 7,1% restante consumió únicamente drogas ilegales.
EFECTOS A LARGO PLAZO:
El consumo excesivo de alcohol puede provocar importantes problemas de salud, conflictos familiares y sociales. Estos efectos pueden presentarse incluso en el caso de personas que no hayan desarrollado una dependencia y, por tanto, no sean consideradas alcohólicas. Destacan los siguientes:
• Hipertensión arterial
• Alteraciones del sueño
• Gastritis
• Agresividad
• Úlcera gastroduodenal
• Depresión
• Cirrosis hepática
• Disfunciones sexuales
• Cardiopatías
• Deterioro cognitivo
• Encefalopatías
• Demencia
• Cáncer
• Psicosis
Una de las consecuencias más graves del consumo excesivo de alcohol es el alcoholismo o dependencia alcohólica. Se trata de una enfermedad caracterizada por el consumo incontrolado de bebidas alcohólicas a un nivel que interfiere con la salud física o mental de la persona y con sus responsabilidades familiares, laborales y sociales. El riesgo de desarrollar alcoholismo depende de varios factores, a destacar:
• La vulnerabilidad individual: los hijos de padre o madre alcohólica tienen un mayor riesgo de desarrollar problemas con el alcohol, sobre todo si son varones. También tienen más riesgo aquellos que lo utilizan para aliviar el malestar psicológico o superar sus problemas personales.
• La edad de inicio: cuanto antes se empieza a beber, más riesgo existe de desarrollar dependencia en la edad adulta.
• La cantidad que se bebe: aunque la Organización Mundial de la Salud (OMS) indica que no hay una cantidad “segura” por debajo de la cual no haya riesgos.
DESMITIFICANDO EL ALCOHOL:
Mito:
Beber alcohol sólo los fines de semana no produce daños en el organismo.
Realidad:
El daño que provoca el alcohol depende del llamado “patrón de consumo”, es decir, de la cantidad (a mayor cantidad, mayor daño) y de la intensidad (la misma cantidad concentrada en menos tiempo es más dañina). También existe el riesgo de convertirse en un hábito, hasta el punto de no divertirse sin beber.
Mito:
El consumo de alcohol ayuda a salir de las horas bajas, a superar el cansancio y a estar más animado y en forma.
Realidad:
El consumo abusivo de alcohol hace perder el control sobre las emociones y sentimientos. Tras una breve sensación de bienestar, si se está triste o deprimido, esta situación se agudiza. Asimismo, se produce una mayor fatiga física y más sueño; también se pierde fuerza y coordinación.
Mito:
El consumo de alcohol hace entrar en calor y combate el frío.
Realidad:
El alcohol produce una sensación momentánea de calor al dilatar los vasos sanguíneos y dirigir la sangre hacia la superficie de la piel, pero en poco tiempo la temperatura interior del cuerpo disminuye y se siente más frío. Por eso, en situaciones de embriaguez hay que abrigar y proporcionar calor a la persona y nunca intentar espabilarla con duchas frías.27
Mito:
El alcohol es un alimento.
Realidad:
El alcohol engorda pero no alimenta. Al contrario, aumenta la producción de grasa en el organismo.
Mito:
El alcohol es bueno para el corazón.
Realidad:
Diversos estudios han puesto de manifiesto que en adultos, el consumo moderado de alcohol disminuye el riesgo de padecer enfermedades de corazón, pero estos efectos beneficiosos no aparecen en todas las personas ni en todos los casos.
Mito:
El alcohol facilita las relaciones sexuales.
Realidad:
Al contrario, el consumo abusivo muchas veces dificulta o incluso impide unas relaciones sexuales plenas, provocando impotencia y otras disfunciones asociadas.
Mito:
El que más aguanta el alcohol es porque es más fuerte.
Realidad:
No existe relación alguna entre fortaleza o virilidad y “aguantar” un mayor consumo de alcohol. Si se aguanta mucho puede ser que el organismo se haya acostumbrado. Ha desarrollado tolerancia al alcohol y eso no significa que haga menos daño, sino que hay más riesgo de convertirse en dependiente y, por tanto, en alcohólico.
Fuente: Ministerio de Sanidad y Consumo en España

Decidir si o no a las Relaciones Sexuales.

2010-01-25T22:38:00.002-05:00

Por Asexoría
Como adolescente o joven, tal vez has estado pensando lo que significa estar involucrad@ en una relación de tipo sexual genital. Es decidir tener relaciones sexuales es una GRAN decisión, ya que involucra tanto a tu cuerpo como a tus emociones.
Necesitas estar segur@ que es la decisión correcta para ti. Hay muchas cosas que necesitas pensar antes de decidir tener sexo, incluyendo si ésta es la persona correcta, el tiempo correcto en tu vida, y cómo te sentirás si se termina la relación. Si aún así decides tener sexo, definitivamente necesitas pensar primero sobre cómo vas a enfrentarte a embarazarte o adquirir una Infección de Transmisión Sexual (ITS).
Es una buena idea discutir todas tus opciones y todas las preocupaciones que puedas tener para que tomes una decisión correcta. Este puede ser un tiempo de mucha confusión para tí y siempre es bueno tener alguien con quién hablar, busca a alguien que realmente te pueda ayudar.
Para tomar esa decisión tan importante te invito a que reflecciones, veas si estás list@ para tener una relación sexual:
¿Es completamente una decisión tuya el tener relaciones sexuales? (significa que no sientes presión de otros, incluyendo tu pareja, para tener sexo).
¿Es tu decisión tener sexo basada en las razones correctas? (No debería estar basada en presión por tus compañeros, el deseo de encajar en el grupo o por hacer feliz a tu pareja o por la creencia de que el sexo hará la relación con tu pareja más cercana o mejor. Si decides tener sexo, debe ser porque te sientes emocional y físicamente list@ y tu pareja debe ser alguien que ames, confíes y respetes).
¿Crees que tu pareja respetaría cualquier decisión que tomaras sobre tener o no tener relaciones?
¿Confías y respetas a tu pareja?
¿Tu pareja confía y te respeta plenamente?
¿Eres capaz de hablar cómodamente con tu pareja sobre las consecuencias?
¿Tú y tu pareja han hablado acerca de lo que ambos harán si se embarazan o adquieren una Infección de Transmisión Sexual (ITS)?
Si contestaste que NO a cualquiera de estas preguntas, te invito a que reflexiones sobre esperar. Si piensas que deberías tener relaciones sexuales porque otros lo quieren o sientes que deberías ya que todo el mundo las está teniendo, etc... estas no son las razones correctas. Mira dentro de ti, escucha lo que tu voz interior te pide, solo tu puedes proteger tu intimidad y hacer lo que la voz de tu corazón te pide. Si tu pareja verdaderamente TE AMA y TE RESPETA no te presionará, por el contrario, valorará tu decisión de esperar.
si haz decidido llevar una vida sexual activa con tu pareja, les sugiero acudan juntos a un ginecólogo para que los oriente de la mejor manera con respecto a la salud sexual y reproductiva, sin ponerse en riesgo. Ámate tu y cuídate a ti, sólo de está manera podrás amar a tu pareja...

El rompimiento amoroso por “falta de comunicación”

2010-01-19T22:44:00.001-05:00

Es muy frecuente en psicoterapia de pareja escuchar repetidamente que el distanciamiento o hasta la separación definitiva, sea el resultado de una “falta de comunicación”.
A continuación describo brevemente el “como sí” se puede lograr una comunicación mas efectiva.
Comunicarse parece fácil, y todos pensamos que somos unos expertos en ello. Al fin y al cabo, no ha dejado de hablar desde que era niño y habitualmente surge de forma natural y espontánea. Usted se limita a abrir la boca y las palabras fluyen solas. Cuando se siente feliz y efectivamente ligado a alguien, resulta fácil comunicarse bien. Usted está a gusto, la otra persona está a gusto y todo parece de color rosa. Es durante una disputa importante o durante un conflicto con otra persona cuando descubre si, realmente, se comunica bien. ¿Cómo reacciona ante las críticas? ¿Qué responde cuando la otra persona se muestra poco razonable y se resiste a escuchar su punto de vista? ¿Hasta que punto se comunica bien cuando se siente vulnerable o dolido?
Existen muy pocas personas que sepan comunicarse eficazmente en estas situaciones. Pero éstas son, justamente, las situaciones en las que una buena comunicación resulta de vital importancia. La llave que nos abre las puertas a una relación amorosa, a la amistad, al éxito en los negocios, es la capacidad de manejar exitosamente el conflicto. Las personas muestran muchas dificultades a este nivel. Los maridos no se comunican bien con sus esposas. Los amigos se comunican mal entre ellos. Los diversos miembros de la familia manejan muchas veces muy mal los conflictos y las desavenencias.
¿Desearía aprender a comunicarse mejor? En primer lugar, veamos si podemos definir lo que significa buena y mala comunicación. La buena comunicación tiene dos características: usted expresa sus sentimientos de forma abierta y directa y anima a la otra persona a hacer lo mismo. Usted explica cómo piensa y cómo se siente e intenta escuchar y comprender lo que la otra persona piensa y siente. De acuerdo con esta definición, las ideas y los sentimientos de ambas personas son importantes.
Al igual que la buena comunicación implica expresarse uno mismo y escuchar, la mala comunicación implica la negativa a compartir sus sentimientos abiertamente o a escuchar lo que la otra persona tiene que decirnos.
Adoptar una postura discutidora y defensiva es un signo de mala comunicación. Usted contradice a la otra persona sin intentar comprender sus sentimientos. Proyecta mensajes sutiles que dicen: “Sólo me interesa divulgar mis propios sentimientos e insistir en que estés de acuerdo conmigo”.
Otro signo de mala comunicación es negar sus propios sentimientos y mostrarlos de forma indirecta, comportándose de forma despectiva o adoptando un tono sarcástico. Esto se denomina “agresividad pasiva”. La agresividad activa es, igualmente, señal de mala comunicación, cuando reta a la otra persona, la amenaza o plantea un ultimátum. La lista de “características de mala comunicación” que se describen a continuación clarificará lo que no debe hacer cuando intenta un conflicto con alguien.
Es posible que reconozca diversos malos hábitos que le crean alguno que otro problema. El cambio de estas actitudes puede mejorar considerablemente el modo de relacionarse con las demás personas y privarle de considerables disgustos.
* RAZÓN: usted insiste en que tiene razón y en que la otra persona está equivocada.* CULPA: usted afirma que la otra persona es la culpable de que haya surgido el problema. no admite haber hecho algo mal ni reconoce algún defecto.* CONTRAATAQUE: en lugar de reconocer cómo se siente la otra persona, usted responde a su crítica criticándola.* DESVIACIÓN: en lugar de ocuparse de cómo se sienten ambos en el momento presente, enumera toda una lista de motivos de queja sobre injusticias ocurridas en el pasado.* Afirmaciones del tipo “me siento”: usted expresa sus sentimientos con afirmaciones del tipo “me siento” (como por ejemplo, “me siento preocupado”), más que con afirmaciones tipo “tú” (como por ejemplo, “Tú estás equivocado!” o ¿Tú me estás poniendo furioso”).* Técnica del halago: usted encuentra algo realmente positivo que decir a la otra persona, incluso cuando la discusión está en su máximo apogeo. Esto indica que respeta a la otra persona por mucho que estén enfrentados el uno con el otro.
Como podrán darse cuenta, se pueden evitar muchos problemas de pareja eliminando viejos vicios al comunicarse. Recuerden expresarse siempre en primera persona, hablar de sus sentimientos y de no echar culpas.
Por: Esp. TREC América Rodríguez de Allende (psicóloga)
Fuente: alma

Consejos para mejorar la comunicación de las parejas

2009-12-29T01:53:00.002-05:00

¿Qué hacer para que te escuche?
Por Ángela Tapia / EFE
“ Hay un viejo chiste acerca de que los hombres pierden un 50 por ciento de su capacidad auditiva después de decir: ‘¡Sí, quiero!’ ”, cuenta Marianne J. Legato.
Esta doctora estadounidense, experta en la medicina de género -que propone que “los procesos físicos del cuerpo humano y las experiencias de las enfermedades varían en función del sexo biológico”, asegura en su libro “Por qué los hombres nunca recuerdan y las mujeres nunca olvidan” (Urano) que “por lo visto, los hombres se comunican de una forma radicalmente distinta que las mujeres, y esta diferencia entre ambos sexos es una de las que más fricciones provoca”.
La autora va más lejos, explicando que los problemas de comunicación entre ambos sexos tiene una base biológica, que provoca que ellos escuchen, comprendan y hablen de manera distinta a ellas, e incluso se irriten cuando se les pide atención.
De hecho, “la capacidad masculina de procesar el lenguaje y comprender lo que alguien les dice empieza a disminuir ya a los 35 años, mientras que las mujeres conservamos esta función hasta la menopausia”, cuenta la autora.
Pero ¿qué hacer ante esta situación, cuando -como también concuerda la autora- la comunicación es el pilar que mantiene en el tiempo una relación?
Para eso, Legato incluye todo un capítulo en su libro destinado a consejos que entrega a las mujeres para lograr que su pareja las escuche, basados en su experiencia propia y en la de sus pacientes:
• Haz que te preste atención
Antes de querer entablar una conversación importante para ti, indícale que harás exactamente eso, de una manera suave y sin críticas a su persona, sé clara: “Quiero conversar algo importante contigo”.
• Pídele que te ayude
Legato aclara que el ser pareja no da la obligación de escuchar al otro, aunque sea tan beneficioso para los dos. Por eso, una estratagema para captar la atención podría ser algo como “¿me podrías dar tu opinión acerca de este asunto que me pasó?”.
• Elige el momento oportuno para ambos
“Si no esperas que tu esposo esté dispuesto a ayudarte en todo momento -o peor aún, si no le exiges que lo haga-, tendrás más posibilidades de que te dé lo que necesitas”, explica.
• No intentes competir con las distracciones
A esto se refiere la autora con televisión, trabajo o cualquier actividad que tenga al hombre con la vista dividida entre tú y el asunto en cuestión.
• Piensa en positivo
Jamás comiences la conversación con una crítica hacia él. Por ejemplo, “como nunca escuchas nada de lo que te digo, te rogaría que ahora prestaras atención”, no será una frase bienvenida por la pareja. Opta por el consejo de “Pídele que te ayude”.
• Pídele aquello que deseas
Es común en ellos, como explica Legato, que ante un problema, inmediatamente busquen una solución. Es por eso que si sólo quieres desahogarte, explícale de antemano que sólo necesitas un oído que te escuche.
• Díselo con claridad
No te fíes de las señales que tu cuerpo expresa. A veces son confusas o simplemente, no llegan al interlocutor. “Decirle: ‘¡Hoy he tenido un día horrible!’, funciona más que una mirada abatida”, explica la autora.
• Adapta el contenido de tu conversación
Un bonito detalle para la pareja podría ser dejar de insistir en proponer temas de conversación que están lejos de su interés, como podrían ser las plantas, los zapatos de moda u otro asunto por el estilo.
• Exprésate con sencillez
“Si quieres que algo se lleve a cabo, exponlo con claridad y sencillez (…) No ilustres tus puntos con anécdotas; ni siquiera uses adjetivos innecesarios”, explica.
• Cíñete al tema que estás exponiendo
Legato explica lo fácil que es, en una discusión, irse por las ramas y comenzar a soltar la lista de actitudes de la pareja que no han sido del todo acertadas durante el último tiempo. Es por esa razón que aconseja no salirse del tema por el que comenzó el desacuerdo actual.
• Créete lo que estás oyendo
Si has comenzado a salir con un hombre que de buenas a primeras lanza una frase del estilo: “En mi vida sólo tengo tiempo para mi trabajo”, créele, porque así será, dice.
• Termina la conversación antes de que pierda el interés
Hay que admitir que a veces las conversaciones aburren o que la otra persona, simplemente, no está con ánimo de continuar con el tema. Legato propone pedirle a la pareja si le gustaría retomar más adelante el diálogo.
• Exponlo. Detente. No sigas
“Expón tus puntos con la mayor precisión y brevedad posible, y después detente. Deja de hablar, pensar o intentar obtener una respuesta”, aconseja la autora.
• Resume los puntos
En caso de desacuerdos, a Legato le ha funcionado resumir los asuntos en concisas conclusiones, de manera positiva, siempre evitando la crítica.

Decálogo para que la relación funcione

2009-12-23T11:38:00.003-05:00

10 pasos a seguir por toda pareja para tener éxito.

Por El Universal / México/GDA
Una de las partes más difíciles de nuestras vidas son las relaciones amorosas y sexuales. Esa puede ser la mala noticia; la buena es que siempre es factible mejorarlas, aunque se requiere de tiempo y esfuerzo. ¿Cómo empezar? El sitio Timesonline escribió un decálogo de los mejores ‘tips’ para llevar una relación al éxito.
1- No culpes a nadie más por lo que sientes. Tienes que tomar responsabilidad de tus emociones, incluso cuando toquen a alguien más. No deberías confundir tampoco sus emociones o reacciones con las tuyas. No te tomes nada personal. Es mejor dar un paso atrás y ver la película completa. Una simple pregunta de empatía como ¿estás bien? puede echar atrás todo signo de hostilidad.
2- No trates de cambiar a la otra persona. Cuando juegas el juego “Si tan sólo él/ella...”, “Si tú fueras más/menos... nuestra relación sería fabulosa”, entras en un juego muy peligroso. Nosotros no podemos cambiar a la otra persona. Lo único que podemos cambiar son nuestras respuestas y conductas.
3- No uses la palabra “tú”, cámbiala por “yo”. Hazte cargo de tus sentimientos: “Siento esto cuando tú haces eso” es mejor que “Haces esto y me hace sentir así”.
4- Prohibidas las palabras “siempre” y “jamás”. Casi siempre son palabras acusatorias: “Nunca lavas los trastes” o “Siempre olvidas mi cumpleaños”. Si siempre te mueves en el terreno de las injurias nada bueno resultará, sólo envenenarán la relación. Cambia siempre esas palabras por otras más positivas como: “Me encantaría que recordaras mi cumpleaños, porque me enoja mucho cuando no lo haces”.
5- No estés siempre a la defensiva. Es una sencilla forma de culpar como “no es mi culpa (es la tuya)”. En este caso, traten de ver el punto de vista de la otra persona, tomar en cuenta los consejos y seguir adelante. Es un acto de generosidad ponerse en los zapatos de la otra persona; puede ayudar a quitar las corazas para hablar desde los sentimientos.
6- No hacerse el o la mustia. Los hombres son particularmente buenos en esto, usualmente bajo el pretexto de que no les gusta hablar. El silencio también puede ser una forma de castigo (tan hostil como la furia que grita) y no permite que la reconciliación sea posible.
7- No mantengas la batalla. Aprende a aceptar las disculpas cuando alguien las ofrece (a veces tenemos la razón en estar enojados) y también a pedir perdón. “Siento que tengamos una pelea tan tonta” puede ser suficiente.
8- No hagas suposiciones sobre el comportamiento de la gente. ¿Cómo podemos aprender a no hacer esto? Preguntándonos cosas simples como: ¿Cómo sé que esto es realmente verdadero? ¿Estoy sobredramatizando esto? Podemos asumir que alguien llega tarde porque no se preocupa por nosotros, cuando a veces los motivos son otros. Es como esperar una especie de telepatía: “Si ella/él me quisiera, debería saber que”... Sin embargo, nadie puede ser clarividente.
9- No seas controlador. Tal vez tu media naranja puede ser un desastre en la cocina, pero hacerlo evidente no la hará mejor. La gente es imperfecta, incluso aquellos a quienes amamos. El control es una forma de juego peligroso. A veces, una forma de castigo puede ser a través del afecto o el sexo, pero al final la verdadera herida la tiene la relación.
10- Ten buenos modales. No se trata de tener una cortesía fría, sino de demostrar respeto, afecto y tolerancia en el trato cotidiano. Donde hay buena voluntad, siempre hay un camino.

5 secretos de las familias felices

2009-12-18T09:32:00.003-05:00

Aquí las reglas que seguimos en casa.

Por María Marín / Especial El Nuevo Día
¿Se puede lograr una vida familiar feliz? ¡Claro que sí!, pero hay que esforzarse diariamente para lograrlo.
Crecí en un hogar armonioso. Eso no significa que nunca hubo peleas y desacuerdos. ¡Pregúntales a mis hermanos! Pero hubo cinco leyes que mi familia siguió para mantenernos siempre unidos.

Te sugiero implementarlas en tu hogar.
1) Cenen juntos

Que quede claro que no se debe ver televisión, hablar por celular o enviar textos a esa hora. Es la oportunidad perfecta para que cada miembro comparta sus experiencias. Puedes preguntar: ¿dime qué fue lo mejor y lo peor que te pasó hoy?
2) Controla tu temperamento
Se puede discutir, pero cuidado con la forma que lo haces. Si pierdes el control durante una discusión lanzando objetos y gritando, estás faltando el respeto y se inicia el deterioro familiar. Cuando estés a punto de perder los estribos, di: “Me voy a retirar”. Regresa cuando estés más calmado.
3) Propicia la comunicación abierta
Cada miembro debe sentirse capaz de decir lo que siente y lo que quiere con absoluta libertad. Aunque no estés de acuerdo con alguien, debes estar abierto a escuchar su opinión. Escuchar es sinónimo de respetar.
4) Distribuye tu tiempo
Hay quienes trabajan incansablemente para dar lo mejor a sus hijos y se olvidan de que ellos lo que más necesitan es tiempo. Existe un orden de prioridades que nunca debes alterar: #1 Dios, #2 familia, #3 trabajo. Si cambias este orden, la unión familiar se desintegra.
5) Expresa tu amor
Algunos piensan: “Ellos saben que yo los quiero, no tengo que decirlo”. Las personas se sienten más cercanas a un familiar que continuamente les expresa su amor, que otro que no lo hace. Todos quisiéramos dejar una herencia al morir. Lo más valioso que puedes dejarle a un ser querido no son posesiones ni dinero; el legado más duradero es haber sido una persona amorosa. Diles diariamente “te quiero mucho”.
La familia es un preciado tesoro. Las parejas van y vienen y los amigos pueden ser temporeros, pero tu familia siempre será fiel, constante, y el nido donde siempre podrás refugiarte.

Los terribles celos

2009-12-17T06:37:00.002-05:00

Si te acusa de infiel en todo momento o llega de “sorpresa” a tus reuniones, tu relación podría convertirse en una situación “tormentosa” .

Por Elizabeth Flores / El Universal/ GDA
El sitio ‘online’ de la revista para hombres Askmen.com publicó recientemente una lista de los diez signos más evidentes de que una mujer puede ser celosa sicótica en potencia. Seguramente, los hombres reconocerán algunos y muchas de ellas se sentirán identificadas. Tal vez quieran hacer su propia lista o callarla para siempre.
• Te tiene etiquetado. Si la relación evoca de pronto algún capítulo de novela policíaca, con una mujer siguiéndote a todas partes, tal vez puedas tener como compañera a una celosa en potencia. Si ella llama muchas veces al día para saber en dónde y con quién te encuentras. Ella verifica con rigor todas y cada una de las llamadas que él recibe en su teléfono celular, también explora el historial de la búsqueda de internet por si él está buscando videos porno. Si tu respuesta al por qué llegas tarde es el tránsito, ella verificará los informes para saber si es realidad que hay una congestión vehicular por esa calle.

• Ella te acusa de infiel siempre. Eres culpable hasta que pruebes inocencia ante sus ojos. Incluso, si tienes una prueba de que tú eres totalmente fiel y ella entonces se disculpa por sus sospechas, los celos comenzarán otra vez la siguiente semana.
• Ella no quiere que tengas amigas solteras. Una mujer celosa es una ‘freak’ del control. Para ella, cada persona que conoces es una potencial mujer con la que puedes estarte relacionando. Tú eres inocente, por supuesto, pero ellas, tus amigas solteras, intentarán corromperte y quitarte la inocencia.
• Hace una escena en público. Ningún lugar, tiempo o compañía es inapropiado para no demostrar sus celos. Podrá hacerlo delante de tu familia, amigos, en público. Las acusaciones volarán alto y, claro, para que todo el mundo se entere. No importa, si para ello, deba golpear la mesa, desmayarse, tocarte o gritarte.
• Sospecha que la engañas con una colega de trabajo. Cada vez que llegas tarde de trabajar, estás siendo infiel con una colega. Ella está totalmente convencida de eso, entonces por eso ocasionalmente te sorprenderá en el trabajo para “cacharte” en tu cubículo o verificar que la puerta del trabajo no esté cerrada. No puede entender que tengas a mujeres guapas trabajando contigo en el mismo edificio. Si tienes una nueva secretaria o una guapa y joven compañera nueva, espera una pregunta sobre eso cada noche.
• Te encuentra en un bar con tus amigos “de sorpresa”. Tal vez pueda parecer una coincidencia, pero ella ha planeado cada detalle. Y ahora ella está allí para pasar contigo toda la noche, juntos. Mejor aún, ¿por qué no van a casa ahora mismo?
• Interroga a tus amigos. Ella tiene una espía en su interior y comenzará por cuestionar a tus amigos acerca de tus acciones cuando no estás con ella. Ella no tendrá problema si de alguna manera intenta romper el círculo masculino de confidencialidad para encontrar esas cosas que tú no le has dicho. Básicamente, ella está totalmente segura de que le mientes y hará hasta lo imposible para demostrarlo.
• Tiene reacciones ilógicas. Cada minuto en que estás con ella es un minuto en el que no tendrás la posibilidad de saber, mirar, ni hablar de otras mujeres. Incluso cuando no estés con ella, tu tiempo debes usarlo en hacer cosas inocentes como visitar a tu madre u otros parientes.
• No quiere que salgas con tus amigos. Por supuesto, ella asumirá que cada palabra o acción emprendida al lado de tus amigos involucrará a mujeres o estarás siendo bombardeado con oportunidades sexuales imposibles de resistir. Cuando regreses de salir con tus amigos, deberás contar cada segundo de tu noche.
• Se enoja enormemente cuando miras a una mujer. Ellas se ponen más celosas de las mujeres que ellas mismas miran, que las que tú ves. Ella asume que tú te sientes atraído por cada figura viviente con dos pechos y tratará de hacer hasta lo imposible por demostrarlo. Esto tampoco excluye a las mujeres en la televisión o películas.

Los mensajes eróticos son comunes entre jóvenes

2009-12-12T23:29:00.002-05:00

A pesar de las consecuencias, los adolescentes se aferran a esta práctica

Por Libby Quaid / The Associated Press
WASHINGTON - ¿Cree que su hijo adolescente no manda o recibe mensajes eróticos? Píenselo dos veces.
El intercambio de fotos sexualmente explícitas, videos y conversaciones telefónicas o por internet es bastante común entre los adolescentes, pese a las funestas consecuencias que en ocasiones conlleva esa práctica. Más de un cuarto de los adolescentes ha participado en alguna de las variaciones de esa práctica, según un sondeo de Associated Press-MTV.
Entre ellos figura Sammy, un muchacho de 16 años de San Francisco que pidió que fuera silenciado su apellido.
Sammy reconoció haber compartido fotos suyas completamente desnudo con varias amigas. También compartió instantáneas que le envió un amigo.

Lo que no comprendió en aquel entonces es que adolescentes de todo Estados Unidos -en Florida, Indiana, Ohio y Pensilvania- encaran cargos penales, en algunos casos agravados, por enviar fotos de personas desnudas.
“Por eso seguramente no volvería a hacerlo”, dijo Sammy, que sin embargo reconoció que “personalmente no veo cuál es el problema”.
Esa opinión fue compartida por casi la mitad de los que han participado en esos intercambios eróticos. La otra mitad dijo que es un problema serio, pero que lo ha hecho de todas formas. Saber que quizá habría consecuencias no le impidió hacerlo.
“Definitivamente hay un factor de invencibilidad que siente la gente joven”, comentó la profesora de sociología de la Universidad la Salle, Kathleen Bogle, autora del libro “Hooking Up: Sex, Dating and Relationships on Campus” (Enlazarse: Sexo, citas y relaciones en la universidad).
“Es una de las razones por las que sufren una elevada incidencia de accidentes automovilísticos y cosas parecidas, que piensan ’Oh, eso nunca me pasará”’, sostuvo Bogle.
Las investigaciones han demostrado que en la adolescencia el cerebro no ha madurado lo suficiente para adoptar decisiones correctas en forma consistente. Entre los 14 y los 17 años, los centros de gratificación del cerebro, que generan la emotividad erótica, quedan bien desarrollados, lo que hace a los adolescentes más susceptibles a las presiones de sus compañeros.
Empero, hasta bien entrados los 20 años, la corteza frontal del cerebro, donde el razonamiento se conecta con las emociones -lo que permite a las personas sopesar las consecuencias de sus actos- no concluye su formación.
Los que enviaron fotos de ellos desnudos dijeron que en general fueron remitidas a un novio, novia o una persona en la que estaban románticamente interesados.
Los chicos fueron un poco más propensos que las chicas a la hora de admitir que recibieron fotos de personas desnudas o un video de alguien que circuló sin el consentimiento de esa persona.
Las chicas fueron un poco más propensas a mandar fotos suyas.
En total, el 10% dijo que envió fotos propias sin ropa por teléfono celular o por correo.

Libro que traza la ruta para encontrar la pareja adecuada

2009-12-03T20:20:00.002-05:00

La psicóloga Silma Quiñones presenta su libro ‘GPS del amor’

Por Leoncio Pineda Dattari / Inter News Service
San Juan - La psicóloga clínica Silma Quiñones cuenta que cuando guía por alguna carretera del país y efectúa un viraje equivocado, escucha la voz calmada de su GPS que le calcula una nueva ruta y le da instrucciones para continuar en la dirección correcta. Con esa imagen en mente, escribió un libro que traza el camino para encontrar la pareja adecuada.
El paralelismo busca explicar de manera más atractiva cuáles son las "paradas" y los "caminos" para que las personas encuentren a la pareja ideal, en un país donde los divorcios, entre 1990 y 2004, sumaron 192,979 y, además, los errores en la elección de una pareja puede ser fatal, a la luz de las estadísticas de violencia doméstica en la Isla.

Para Quiñones, con más de 25 años de experiencia y conocida popularmente como la "Doctora", gracias al programa televisivo "La batalla de los sexos" y a su espacio radial "Acá, entre tú y yo", "como en toda aventura, el objetivo del libro es que el lector o lectora interesada en escoger pareja no se pierda ni sufra demás".
Según la especialista, quien además es conferenciante y motivadora, "cuando voy por la carretera y hago un viraje equivocado, mi GPS me dice 'calculando la ruta'. Ese GPS nunca me dirá 'estás irremediablemente perdida, no sirves como conductora, eres una fracasada'. Lo mismo ocurre en el ámbito de la búsqueda de pareja".
En 137 páginas, la autora pretende que el "GPS del amor" ayude a las personas que se han equivocado o que buscan a alguien a "detenerse y recalcular su ruta. La idea es que no se rindan, porque aunque las personas se tarden pueden llegar a su destino". Para eso, lo concibió como una guía sencilla en la que plasmó diferentes criterios, aunque advierte que "no son garantía del éxito en el amor".
"Sin embargo, pueden ahorrarte en gran medida sufrir las concecuencias negativas de lo que significa dar palos a ciegas", señala la académica de la Universidad del Turabo, donde imparte una maestría.
El libro de Quiñones, que sigue al exitoso "Alerta roja, guía para evitar las relaciones peligrosas", permite desmitificar algunos tópicos entre las personas. Por ejemplo, indica la profesional, "tu pareja no debe ser tu media naranja. Esa metáfora implica que a la persona le falta algo y que será una persona incompleta hasta que encuentre a la pareja que la complete".
La idea de la psicóloga clínica es que el lector conozca quién es y entienda las experiencias de sus relaciones pasadas, así como las cualidades que desea en una pareja, amén de saber cómo identificarlas y distinguirlas.
También el libro subraya la importancia del sexo en una relación y entrega las herramientas para saber dónde buscar (no es lo mismo acudir a una discoteca que a una biblioteca) y cómo evaluar a un potencial candidato o candidata.
Precisamente para esto, Quiñones integró al libro un capítulo con cuestionarios para ser completados.
De acuerdo con la profesora universitaria, esto sirve para ayudar a seleccionar a la pareja adecuada, "considerando que muy pocas personas cambian después de casarse, a menos que realmente acepten sus deficiencias y estén decididas a transformarlas".
Y añade: "Es cierto que el amor no es suficiente para ser feliz en el matrimonio, pero es necesario. Si la persona no ama, o no la aman, mejor que no se case".

La adicción a los videojuegos provoca divorcios

2009-12-02T01:39:00.002-05:00

Esta afición puede convertirse en un obstáculo para la sana convivencia

Por Agencia EFE
Pekín - Los matrimonios chinos de jóvenes que nacieron bajo la política del hijo único se divorcian más fácilmente por causas como la adicción a los vídeojuegos, que se convierten a veces en obstáculo insuperable para la convivencia, afirmó un juez del distrito pequinés de Haidian.
Según dijo al periódico "Nuevo Pekín" el juez Gao Qing, el 20 por ciento de las sentencias de divorcios emitidas en los dos últimos años en parejas nacidas en la década de 1980 tienen su origen en la afición a los vídeojuegos de uno de los cónyuges, generalmente el varón.
Hasta un centenar de sentencias de ruptura del matrimonio fueron emitidas durante ese período por un problema que puede llegar a desestabilizar la convivencia, sobre todo si el adicto olvida su obligación de soporte económico de la familia e incluso pierde su trabajo.
Son divorcios complicados, dijo el juez, pues al ser pocas veces independiente económicamente de sus padres, la pareja suele encontrarse afectada por una hipoteca que será muy difícil de pagar y al divorciarse regresan a vivir con los progenitores.

"En general, no son jóvenes muy preparados psicológicamente para afrontar las responsabilidades familiares. Antes de pronunciar el divorcio, en el tribunal nos esforzamos para que encuentren un arreglo y regresen a la convivencia", añadió el juez.
Gao reconoció que el cónyuge perjudicado suele conocer la afición de su pareja durante el noviazgo, pero que normalmente antes del matrimonio no la considera una fuente de problemas ni una adicción.

Cuando la excitación se transforma en pesadilla

2009-12-02T01:37:00.001-05:00

El Síndrome de excitación continua provoca ansiedad en las mujeres que lo padecen

Por Dra. Carmita Laboy / Especial El Nuevo Día
Dicen que lo poquito divierte y lo mucho enfada, refrán que posiblemente citen las mujeres que participaron en la investigación de la doctora Sandra Leiblum, profesora de psiquiatría y directora del Centro para la Salud Sexual y Marital de la Universidad de Medicina Robert Wood Johnson en Piscataway, Nueva York, quien en el 2001 señaló -por primera vez- el Síndrome de excitación permanente.
La semana pasada se reseñó un artículo que hacía referencia a una mujer que padece de este mal y asegura tener 300 orgasmos al día.
En primera instancia, para muchos y muchas esta condición resultaría en toda una fascinación, mas la realidad es otra, ya que el síndrome causa distrés y ansiedad a las mujeres que lo padecen.
El Síndrome de excitación permanente, también conocido como Síndrome de excitación genital constante, Síndrome de excitación continua y de excitación sexual persistente, es una excitación sexual fisiológica persistente ante la ausencia de deseo sexual consciente.

La investigadora lo define como una condición en la que la mujer experimenta excitación genital sostenida, no deseada y no acompañada por sensaciones conscientes de deseo sexual.
Las sensaciones de excitación genital son percibidas como estresantes. Profesionales médicos señalan que puede ser causado por una irregularidad en los nervios sensoriales y ven la tendencia en mujeres posmenopáusicas entre los 40 y 50 años o quienes están en tratamientos de reemplazos hormonales, aunque se identifica en mujeres de todas las edades.
Sus manifestaciones fisiológicas son: vasocongestión vaginal y sensibilidad, estímulos pélvicos, estímulo en el clítoris, labios hinchados, sensación permanente de excitación sexual a pesar de no estar recibiendo estímulo alguno, ni mental ni fisiológico. Es decir, nadie las tiene que estar tocando o provocando para que se sientan excitadas sexualmente.
Las manifestaciones del pensamiento son sensación de no satisfacción sexual ya que les puede causar excitación, pero no necesariamente disfrutar el orgasmo. Para otras, es justo el o los orgasmos lo que aliviarán dicha tensión sexual. Entonces, la mujer sentirá una sensación pélvica de deseo constante aunque no haya sido estimulado ni se aparente dicho deseo causándole esto mucho distrés, continua ansiedad y depresión.
La ciencia lo ha tratado con antidepresivos y ha verificado las terapias de reemplazo hormonal para identificar sus efectos en dichas pacientes que también reportan los síntomas asociados a sus periodos de menstruación.
Al ser un tema tan novel para la ciencia, que casi siempre lo estudia desde la perspectiva fisiológica, como investigadora de la conducta humana recomiendo que se realicen más estudios cualitativos que permitan identificar en qué está pensando la mujer en esos momentos aunque diga que no tienen ningún pensamiento erótico o fantasía sexual. Importante será también estudiar los componentes del cerebro e identificar su movimiento, regiones y neurotrasmisores para reconocer las características o tendencias de quienes padecen este síndrome.
La autora es doctora en consejería con especialidad en sexualidad. Para información, llamar al 787-485-5888 o acceder a www.carmitalaboy.com

Si sientes que tu hijo adolescente es un ingrato...

2009-12-02T01:35:00.002-05:00

NO ESTÁS SOLA, TOMA NOTA DE ESTAS SUGERENCIAS

Por BETH J. HARPAZ / Prensa Asociada
Nueva York - El hecho de que los padres perciban a uno de sus hijos adolescentes como ingrato no es nuevo.
Lisa Butler es una de ellos y creó un grupo en Facebook llamado UTIMH, que por sus siglas en inglés significa “Adolescente ingrato en mi casa”. “Aquí está mi lista de Navidad”, es la forma en que Butler describe la respuesta del adolescente típico cuando se aproximan las fiestas de fin de año.
“Se creen dueños del mundo”, agrega Butler, una asistente social que vive en Hartford, Conecticut, con su hijo de 16 años. “Lo ven a uno como si usted tuviera una deuda con ellos”, apunta.
Aunque su grupo en línea no tiene muchos miembros todavía, las pocas decenas que se han unido están agregando comentarios sobre hijos que no ayudan en los deberes hogareños, hijas que exigen zapatos de diseñador e hijos que rechazan las deliciosas comidas caseras. “¿Cómo cambiaremos eso, ahora que son adolescentes?”, escribe una madre.

Afortunadamente, Michael Ungar, un terapeuta familiar de Nova Scotia, Canadá, y autor del libro de reciente publicación ‘The We Generation’ dice que los adolescentes ingratos pueden reformarse.
Los padres deben exigirles que hagan contribuciones genuinas y significativas a la familia e imponerles consecuencias si no lo hacen. Se puede poner a un chico de 16 años a cargo de preparar la comida un día de la semana, y no lo saque de apuros si no lo hace.
Otra posibilidad es que si él quiere divertirse con algún juego, deberá pasear al perro. “Si me haces la vida un poco más fácil, haré tu vida un poco más fácil”, dice Ungar. “No se trata de castigar, sino de mostrarle honestamente a su hijo lo que hay que hacer para que una casa funcione o que una sociedad funcione”, reitera.
Ungar dice que los padres de la actualidad están en una frecuencia de la “generación del yo”, pues creen que “es más fácil hacer todo por los hijos en lugar de hacer que lo hagan ellos”.
Otra generación
El especialista recomienda a los padres que traten de crear una “generación del nosotros”, donde los hijos se pongan en los zapatos de los demás. “Muy a menudo como padres, no le pedimos lo suficiente a nuestros hijos”, destaca.
“No sostenemos la barra lo suficientemente alto. Hemos infantilizado a nuestros hijos”, agrega. Añadió: “No se limite a invitarlos simplemente a que se unan a la familia. Déles un papel en la familia. Usted verá algunos cambios drásticos en su conducta a medida que entienden que ahora tienen una función más adulta, que alguien los necesita auténticamente”.
Ungar dice que cuando los hijos regresan a casa de su escuela, “es tan fácil molestarlos con preguntas y darles sermones. ¿Hiciste tu tarea? ó ¿Vas a jugar fútbol?”. Hacer eso, dice, les envía un mensaje de que “usted es simplemente una persona a cargo de esta familia. No hay ningún papel real para usted, salvo el de alguien que hace el trabajo por otros”.
En lugar de eso, “voltée la situación. Dígales sobre cómo fue su día. Pídales consejo. Pídales arreglar la computadora o hacerle una taza de té. Haga que se involucren en la toma de decisiones sobre la próxima vacación familiar”. Todos eso suena más constructivo que las notas dejadas por padres desesperados en la página de Butler en Facebook.
“Gríteles realmente fuerte como si usted se hubiese vuelto loco” fue el consejo de una madre para tratar con hijos maleducados. Vaya a sentarse a su automóvil para darse un “tiempo fuera para las mamás” fue otro de los mensajes.
Además de darle más facultades a nuestros hijos para que hagan contribuciones genuinas a la familia, debemos ayudarlos también a experimentar y expresar gratitud. Jeffrey Froh, profesor de psicología en la Universidad Hofstra de Nueva York, dice que los estudios muestran que los adolescentes que dicen sentirse agradecidos “son más felices con sus vidas.
Hay más probabilidades de que ayudarán a otras personas, darán apoyo emocional y social, reportarán menos síntomas físicos y estarán en general más satisfechos con sus vidas. Son más optimistas, menos materialistas, menos envidiosos y menos deprimidos”, dijo.
Lo que ellos dicen
En una investigación se le pidió a unos estudiantes de secundaria que durante dos semanas listaran hasta cinco cosas de las que se sienten agradecidos. “Los hijos que hicieron eso, en oposición a los hijos que se enfocaron en las cosas que les molestaban, se sintieron más agradecidos, más satisfechos con la vida, más optimistas y fueron menos negativos. Se trató de volverse consciente de que hay una abundancia de cosas buenas allí. Es un estado de pensamiento”, asegura Froh.
En otro estudio, se le pidió a los hijos que pensaran en alguien que haya hecho algo muy amable por ellos pero que nunca le dieron las gracias que merecían. Se le pidió entonces a los adolescentes que escribieran una carta de agradecimiento y la entregaran en persona.
“Encontramos realmente que a los hijos que se les pidió esto informaron ser más felices tres y cinco meses después”, dice el experto. Para Froh, sin embargo, “no es algo que usted sólo hace en el día de Acción de Gracias. La gratitud tiene que ser algo diario. Es un estado mental”. Butler admite con prontitud que los padres comparten la culpa al habiendo criado una generación de hijos que toman todo por sentado.
“Creamos un monstruo. Con muchas de las reglas antiguas, los padres le enseñaban a los hijos a ganarse las cosas. Distribuyendo periódicos, limpiando la nieve con una pala. Ellos hicieron todas esas cosas para ganarse el dinero y desarrollar algún tipo de ética del trabajo. Ahora, en lugar de hacerlos que se las ganen, reciben todo”, afirma.
A Butler le gusta la idea de Froh de hacer que los hijos le escriban una carta a alguien a quien creen que merece darle las gracias. También planea decirle en esta temporada de fin de año a su hijo: “¿Que tal si vamos a un refugio para desamparados y les damos ropa, darle algo a alguien más?”. La madre agrega: “Estoy tratando de hacer que se dé cuenta que siempre hay alguien allí que necesita más las cosas que nosotros”.

Señales que ellos ignoran

2009-11-23T09:57:00.001-05:00

Muchos hombres no buscan ayuda hasta que aparecen las complicaciones.

Por Ileana Delgado Castro / idelgado@elnuevodia.com
Hace más de un año que Luis fue al médico a insistencia de su esposa, quien había notado que por las noches se levantaba mucho a orinar. Pero después de hacerse los exámenes pertinentes y de un diagnóstico de hiperplasia prostática benigna -agrandamiento de la glándula que se encuentra entre la vejiga y la uretra-, no ha querido volver al médico.
“Ya él tiene 60 años y aunque siempre ha sido un hombre muy saludable, me gustaría que le diera seguimiento a esa condición, además que creo debe ir al médico por lo menos una vez al año como prevención. Pero él se niega. Imagínate que nunca se ha hecho una colonoscopía”, se queja su esposa Irma, quien pidió cambiar sus nombres para proteger sus identidades.
Como Luis, cientos de hombres ignoran síntomas o problemas de salud y se muestran reacios a buscar ayuda hasta que aparecen las complicaciones.
Según una encuesta reciente de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC en inglés), el 24% de los hombres estadounidenses no había tenido una consulta médica en el año previo, una tasa tres veces mayor que la de las mujeres (8%). Y en comparación a las mujeres, los hombres cuentan con un tercio menos de estadías hospitalarias, pero una vez internados les lleva más tiempo recuperarse.

Sin embargo, según el doctor Gilberto Álvarez, esa actitud ha cambiado en los últimos años. “Antes, esa actitud era más común. Pero con el tiempo, eso ha ido cambiando y ahora los hombres están más inclinados a cuidarse”, afirma el catedrático del Recinto de Ciencias Médicas de la Universidad de Puerto Rico. Pero acepta que quizás los hombres se preocupan menos en acudir a un médico.
Por eso, Álvarez les recomienda que no ignoren las posibles señales de que algo anda mal. Sobre todo, para prevenir algunos tipos de cánceres comunes en los hombres o detectar una enfermedad en su etapa temprana, cuando hay más opciones de tratamientos y mejores oportunidades de cura.
“Hay síntomas que deben alertar”, agrega por su parte la doctora Adelaida Ortiz, especialista en medicina interna y catedrática auxiliar en el Recinto de Ciencias Médicas.
De hecho, en Puerto Rico, el 54% de los casos diagnosticados de cáncer, son en hombres, según el Registro de Cáncer del Departamento de Salud. El cáncer de próstata, colorrectal, pulmón y bronquios, son los tres más comunes y conforman aproximadamente el 60% de todos los casos de cáncer diagnosticados en hombres.
Señales de alerta
Puede que no le hagan caso o que prefieran ignorar las manifestaciones. Pero la realidad es que, si les hicieran caso, los hombres se podrían beneficiar grandemente si buscan ayuda a tiempo.
Y aunque algunos de los síntomas también pueden aplicar a las mujeres, los profesionales de la salud aconsejan que los hombres estén alertas y actúen rápido en caso de tenerlos. Muchos de ellos se relacionan con algunos de los tipos de cáncer más comunes entre los hombres. Por ejemplo:
•Problemas con flujo débil o interrupido de la orina, levantarse muchas veces en la noche para ir al baño, dolor al orinar, eyaculación dolorosa, sangre en la orina o en el semen, dolor en la espalda baja, cadera o pelvis, son manisfestaciones que se deben consultar a su médico o con un urólogo para descartar el cáncer de próstata. Un examen rectal y el análisis PSA de antígenos prostáticos a través de una muestra de sangre, pueden marcar la diferencia entre ambos, indica el doctor Álvarez.
•Sangre en la excreta. Si la detectas no tienes ni que pensarlo, acude al médico inmediatamente. Otras señales, señala la doctora Ortiz, incluyen cambios en el patrón, como estreñimiento o diarrea. También, cambios en la consistencia o en el color (muy oscura), se deben tener en cuenta. El cernimiento anual sigue siendo número uno como método de prevención de cáncer de colon, dice el doctor Álvarez. Y aunque no toda sangre significa cáncer, agrega, son síntomas que siempre deben levantar bandera.
•Tos o dolor en el tórax que no desaparece y que puede ir acompañada de expectoración, un silbido en la respiración, falta de aliento, tos o esputos con sangre, ronquera o hinchazón en la cara y el cuello, son síntomas que se relacionan con cáncer de pulmón. Según la Sociedad Americana del Cáncer, la mejor manera de prevenir este tipo de cáncer es no fumar y evitar a las personas que lo hacen.
•Masas en el área de la tetilla siempre debe ser evaluada, aconseja el doctor Álvarez, para descartar cáncer de seno, aunque éste no es común en los hombres. Los síntomas del cáncer de seno en los hombres también incluye cambios en el pezón o la piel de la tetilla o secreción de líquido por el pezón.
•Abultamiento, inflamación o agrandamiento de un testículo; dolor o molestia en un testículo o en el escroto; y dolor persistente en el abdomen inferior, espalda o ingle, o una acumulación repentina de fluido en el escroto, pueden ser síntomas de cáncer en los testículos.
Algunos cánceres
Cáncer de próstata
Según el Registro de Cáncer de Puerto Rico, el cáncer de próstata constituye casi el 50% de los casos diagnosticados en los hombres y es la primera causa de muerte por cáncer. Pero la mayoría de los casos este tipo de cáncer se puede prevenir o diagnosticar tempranamente.
Cáncer de testículo
Esta enfermedad ocurre con más frecuencia en hombres entre los 20 y 39 años de edad. Representa sólo el 1% de todos los cánceres que padecen los hombres. Los factores de riesgo incluyen tener un testículo sin descender, cáncer previo de testículo y antecedentes familiares de cáncer de testículo.
Cáncer de seno
En los hombres es poco frecuente. Los factores de riesgo incluyen exposición a la radiación, antecedentes familiares de cáncer de seno y altos niveles de estrógeno.
Fuente: Recopilado por El Nuevo Día
Otros síntomas
• Dolor de pecho. Si siente que un elefante se sentó sobre su pecho, acuda al primer centro de emergencias que conozca o llame a una ambulancia. Muchas veces, sin embargo, los signos de un ataque al corazón son difusos y se expresan con dolor en el brazo izquierdo, en la mandíbula, sudor o dificultades para respirar.
• Llagas o úlceras en la boca que no sanan, pueden ser síntomas de una dolencia mayor. Si fumas, advierte Álvarez, te puede causar cáncer de pulmón, en la boca, la lengua, garganta y riñones, además de enfermedad coronaria y problemas de impotencia. Y si a eso le sumas que también consumes alcohol, estás en riesgo de padecer de cáncer gástrico y de esófago.
• Pérdida de peso sin justificación. Si de pronto notas que tus pantalones te quedan grandes, alguna causa debe haber. Entre ellas, puede ser el primer indicio de cáncer.
• Hinchazón en las piernas. Si acumulas líquidos en los pies, tobillos o piernas, no lo desatiendas. La hinchazón, también llamada edema, puede ser una advertencia sobre alguna dolencia circulatoria, renal o hepática.
• Lesiones en la piel. Una úlceras en la piel que no se curan en pocos días, particularmente sobre piernas y pies, deben llamar la atención. Podrían ser claro indicio de alguna alteración circulatoria. Heridas que no cicatrizan pueden ser también la primera señal de diabetes.

Mejor casarse que convivir

2009-11-23T09:50:00.003-05:00

Según un sondeo, los jóvenes reconocen el matrimonio como institución.

Por El Universal / GDA
Partidarios de casarse sin convivir antes, se manifestaron los jóvenes universitarios en una encuesta desarrollada por el Centro UC de la Familia.
El mismo sondeo expresa un alto rechazo de los estudiantes a la posibilidad de que los adolescentes menores de 14 años puedan acceder a la píldora del día después sin que sean informados sus padres.
El estudio, presentado por la directora del Centro de la Familia, abogada Carmen Rodríguez, echa por tierra varias de las imágenes que se manejan respecto de posturas más liberales por parte de los jóvenes.
En el sondeo, realizado a más de 400 alumnos de ocho universidades del país y cuyo promedio de edad son los 21 años, arroja con claridad que la mayoría (un 36.7%) preferiría vivir solo un tiempo y luego casarse, sin pasar por la etapa de la convivencia.

Carmen Domínguez destacó los resultados indicando que una mayoría de la juventud reconocer el valor de la institución del matrimonio y el hecho de que él entrega estabilidad familiar.
De hecho, un 80.6% de los encuestados expresa su convicción de adoptar ese vínculo en alguna etapa de su vida, aunque la mayoría retardaría el paso, siendo la edad preferida entre los 25 y 34 años.
Consultados sobre las etapas que cumplirían antes de casarse, un 36.7% prefiere vivir solo un tiempo antes de sellar un matrimonio; un 24.7% dice querer casarse un día, sin convivir antes y un 19.2% afirma que se casaría después de convivir.
En un 50.6%, los jóvenes dicen que el matrimonio le daría mayor estabilidad familiar, seguido por un 36.2% que no hay una razón específica para casarse. Luego, un 16.4% señala que sus herederos no tendrían problemas al morir ellos sin estuvieran casados y un 9.4% afirma “tendré claridad de las reglas del juego”.
Sobre si el matrimonio protege derechos, casi un 88% de los estudiantes cree que ello es así, mientras que un 4.7 afirma que da lo mismo convivir a estar casado. Y sobre los derechos, un 73.5% dice que son los patrimoniales; un 63.4% los hereditarios; un 51.4% los de los hijos y un 31% los de la mujer.
Finalmente, los jóvenes se muestran en un 56.2% contrarios a despenalizar el aborto terapéutico y en ello no hay mayores diferencias entre lo que piensan hombres y mujeres.
Y un 72.5% se muestra contrario a que “el derecho a la vida del embrión pueda ser supeditado a la libertad de elección de la madre”.

No enfocarse en el dolor, sino en las cosas positivas

2009-11-22T10:06:00.001-05:00

Esa es la recomendación de los expertos, aun con el año difícil que se ha vivido.

Por Antolín Maldonado Ríos
La pasión en el tono de voz de Daniel Rivera respalda su convicción por el gran año vivido, y denota, sin decirlo con palabras, las ansias de cumplir todas sus metas. Mas su mirada triste, y a veces perdida, no guarda relación con su optimismo.
Lejos de vivir una contradicción, refleja el dolor por la trágica muerte de su primogénito de cuatro años hace dos semanas, que sospecha ocurrió por un contagio con el virus AH1N1. Un trágico deceso que ocurrió la misma noche que su otro bebé, de cinco meses, fue hospitalizado y diagnosticado como un caso de influenza A.
Un dolor que carcomería el alma de cualquiera, especialmente al considerar que Dariel no recibió los mismos cuidados médicos, según sus padres, como sí los tuvo Diego, dado de alta siete días después del fallecimiento de su hermanito mayor.
Aun así, el joven padre de 30 años no ve su vaso ‘medio vacío’. “Ha sido el mejor año de mi vida... y eso, que fue el año en que perdí a mi hijo”, expresó con una mezcla de tristeza y fortaleza. “Pero un año atrás yo no hubiera tenido esta fuerza”.

En vez de quejarse, Daniel vive agradecido. Y en lugar de preguntarse por qué tuvo a su hijo tan poco tiempo, le da gracias a Dios que le permitió disfrutarlo por casi cinco años.
“Mucha gente piensa primero en el dinero y después en las cosas que puede hacer. Tú no necesitas dinero para darle una vuelta a la isla con tus hijos, o para darles un beso y decirles que los quieres”, añadió Rivera.
A su juicio, y el de expertos en el tema, la gratitud debe ser el sentimiento que todos los puertorriqueños expresen a pesar del momento que les ha tocado vivir en el 2009.
Un año en que la debacle de la economía ha llegado a un punto crítico por la creciente ola de despidos en la industria privada y en el sector público. Un año en que los suicidios siguen despertando un sentido de alarma en cuanto a la salud mental y emocional del pueblo. Un total de 265 casos se han reportado en lo que va del año, 42 más que los registrados en el 2008 para esta fecha.
Meses en que el dolor de las familias se ha propagado como una epidemia, a medida que el virus del AH1N1 sigue cobrando vidas. Ya son 43 las muertes, del total de 908 contagios con la gripe porcina confirmados.
Para colmo de males, la cifra de asesinatos sigue en alzada tras varias masacres que amenazan con que el 2009 se convierta en el más sangriento de los últimos 13 años, encabezadas por la matanza ocurrida en el Bar La Tómbola en Toa Baja la noche del viernes 17 de octubre, que tuvo un saldo de nueve muertos y 20 heridos, el mayor en la historia criminal del País. Hasta el viernes el total de asesinatos iba por 807.
Después de todo este cuadro de dolor dibujado con la sangre y las lágrimas del pueblo puertorriqueño, el Día de Acción de Gracias del próximo jueves invita más que nunca a una verdadera reflexión. Sociólogos, sicólogos, líderes espirituales y consejeros hablan de la sanidad y el bienestar que trae la gratitud. Exhortan a no enfocarse en el dolor sino en ser agradecidos por la vida, los amigos, la familia, las relaciones y, simplemente, por el aire que se respira cada nueva mañana.
“Lo único que le puedo dar al Señor son las gracias. Nunca nos ha abandonado. Tienes que dar gracias por todo, porque en cualquier momento te mueres... la vida es tan frágil. Ser agradecido me ha dado esa paz que el Señor sólo puede dar. No es una paz que se compra, ni una paz que sientas porque tienes muchos chavos. No es una paz que se va”, describió Rivera, quien se compunge cada vez que trae a la conversación a su primogénito Dariel, fallecido en el Hospital Menonita de Cayey.
No está en negación, ni procura engañarse a sí mismo. Al contrario; llora y extraña las palabras que recién comenzaba a pronunciar su pequeño, y las dramatizaciones que hacía de los anuncios en la televisión. Pero su gratitud le trajo como consecuencia a él y su esposa Nelly Vega, esa paz que mencionó.
“Hace un año me la pasaba fumando y bebiendo. Pero era bueno. Hace un año me la pasaba en fiestas, pero era bueno”, relató Rivera, quien acepta que “tan bueno” era, que descuidó a su esposa y familia en ese tiempo, hasta que tuvo un encuentro con Dios.
Una emoción necesaria
Por definición (Diccionario de la Real Academia Española), la gratitud es el sentimiento que nos obliga a estimar el beneficio o favor que se nos ha hecho o ha querido hacer, y a corresponder a él de alguna manera.
Robert Emmons, un sicólogo de la Universidad de California, autor del libro ‘The Psychology of Gratitude’ (‘La sicología de la gratitud’), opinó en un artículo publicado en internet por ese centro de estudios que la gratitud es una emoción universal básica, que cuando viene del corazón, no sólo mantiene las relaciones sociales intactas, sino que también puede curar físicamente el cuerpo, como plantea también en su libro.
Para el sociólogo y catedrático asociado de la Universidad de Puerto Rico en Río Piedras, José Rodríguez, la gratitud es precisamente una obligación.
“Si tú eres agradecido, tu espíritu, corazón y alma se llenan de amor y de una actitud benevolente que le permite seguir adelante en la adversidad”, postuló Rodríguez, cuyo análisis explica quizás el por qué el joven padre de Caguas puede abrigar esperanza.
“Dar gracias y experimentar gratitud aviva la esperanza. Socialmente hace mucho bien a una comunidad, a un grupo. Estimulas a otros también. La actitud positiva es contagiosa”.
Según el sociólogo, el aspecto espiritual es sólo una forma de ver la gratitud, “pero hay una cuestión muy social centrada en el carácter que tiene el ser humano de reconocer las bendiciones que recibe”.
“Este pueblo se ha caracterizado por ser un pueblo centrado en la bondad, el espíritu de ayuda, el hecho de no darse por vencido y de seguir adelante. Por eso hay que dar gracias”, dijo el profesor de sociología. “Y aunque existen factores paupérrimos que ponen en jaque a las personas, tenemos que guardar siempre la esperanza”.
“Y por tener esperanza, hay que dar gracias. Hay que empezar por ahí”, enfatizó.
Como sociólogo, Rodríguez piensa que si colectivamente la ciudadanía hace el ejercicio mental de comparar las bendiciones que recibe versus las cosas negativas, encontrará que el balance sigue siendo positivo. Esto a su vez generará un sentimiento de motivación entre unos y otros, contribuyendo a una mejor vida en comunidad.
Concuerda con la filosofía de la autora del libro ‘The Gift of Thanks’, Margaret Visser, según un reportaje del diario The New York Times. Visser expone en su libro que la cortesía es como el aceite que mantiene corriendo a la sociedad, cual si fuera el lubricante de un motor. “Contrario a la hostilidad que puede ir en aumento entre la gente, cuando palabras como ‘gracias’ no son pronunciadas”, expone Visser.
Emmons coincide con Rodríguez y Visser, al decir que “lo importante de la gratitud es que no sólo ayuda a los individuos, sino a la sociedad en general. La gratitud es una virtud cívica”.
De acuerdo a Rodríguez, esa gratitud desemboca en otras manifestaciones como el amor y la bondad. Una idea a tono con el discurso de la entidad que representa la Dra. Carmen García Fernández, una sicóloga clínica con práctica privada en San Juan y quien como parte de su trabajo voluntario en la Fundación Reverencia a la Vida manifiesta su gratitud brindando sus servicios libres de costo, en comunidades pobres y escuelas, al igual que sus compañeros de la organización.
Siguiendo la doctrina de Albert Schweitzer (1875-1965), el médico, filósofo, teólogo y músico alemán que ganó el Premio Nobel de la Paz en 1952 y cuya convicción más firme fue que el respeto por la vida es el principio más alto, García Fernández piensa que dicha filosofía de Reverencia a la Vida es afín a la gratitud.
“Aquellos que tengan más y que hayan sufrido menos, tienen que tener mucha gratitud”, opinó.
Ni rituales ni negación
Pero aunque el sicoanalista y catedrático asociado de sicología de la Universidad del Sagrado Corazón en Santurce, Alfredo Carrasquillo, coincide en que el ser humano debe ser agradecido, no está de acuerdo con las posturas de quienes asumen la gratitud como un acto de negación de la realidad o de los problemas y crisis de la vida.
Tampoco aplaude los rituales asociados al Día de Acción de Gracias, que en el caso de muchos es más bien un acto superficial, según dijo, y no una actitud del corazón. En esto, argumentó, influye el capitalismo, que ha convertido la fecha en un acto cosmético para el que muchos se limitan a enfocarse en quién compra el pavo, quién preparará la comida y en casa de quién celebrarán la fiesta.
“Obviamente fechas como estas son importantes y sí hay cosas por qué dar gracias. Y a pesar de la dificultad en un momento como este (en Puerto Rico), es bien fácil mirar al ranchito de al lado y darse cuenta que hay algunos que están peor que uno. Hay muchas cosas por las que dar gracias... por la vida, por la salud...”, dijo Carrasquillo.
Su crítica mayor, sin embargo, está en que lejos de practicar la gratitud, lo que hacen muchos ciudadanos es aprovechar la pausa del día feriado para comer, beber y descansar, todo en un clima de excesos.
“Por supuesto que la gratitud es importante, pero tomo distancia de la sicología y otras filosofías y religiones, y de tendencias como el ‘new age’ (nueva era). Hay que cuidarse de la sugestión”, advirtió. “Es que, si te dices mucho una cosa, pues como que se te olvida lo otro (el problema). Pero eso no es otra cosa que engañarte a ti mismo”.
Carrasquillo es partidario de que los problemas y las crisis hay que enfrentarlas, no con una actitud conformista o para quedarse derrotado. “Soy partidario de que hay que mirar de frente las dificultades y no huir de ellas. Creo que no es saludable (huir). Es saludable ver la dificultad, y que a pesar de todo eso, hay razones para dar gracias”.
El también consultor organizacional no cree por completo en la visión terapéutica que plantea la metafísica sobre la gratitud. O al menos, no piensa que la gratitud por sí sola es la que causa el efecto sanador.
“Lo que pasa”, explicó, “es que la manera en que te acercas a las cosas puede tener un efecto sanador. El ejemplo son las personas con cáncer, que además de recibir la quimio o radioterapia, sabemos que su actitud y la manera como hablan de ella y de su condición va a tener un efecto sobre su sistema inmunológico”.
Paz contra la ansiedad
La reverenda Elizabeth Rosado de Guidini, fundadora del Centro de Consejería El Sendero de la Cruz y pastora junto a su esposo en la iglesia que lleva el mismo nombre, fue más específica en cuanto al efecto de la gratitud.
“Eso (la gratitud) puede tener un elemento sanador porque cuando ves las cosas desde otra perspectiva, baja la ansiedad. Cuando hay paz, baja la ansiedad”, dijo Rosado de Guidini, quien tiene una maestría en sicología y conduce seminarios de sanidad interior además de ofrecer servicios en su Centro de Consejería para víctimas del crimen, violencia doméstica, maltrato de niños, problemas en relaciones de pareja y familia.
Para ella, las situaciones difíciles que ha vivido Puerto Rico en el 2009 no pueden convertirse en un obstáculo para quedarse estancados en el miedo, la angustia o el terror. Mucho menos en la derrota.
La actitud correcta, según explica, es ver en la crisis una oportunidad. Relató que en China la crisis tiene dos símbolos que la representan: uno significa peligro, el otro oportunidad. Por eso destaca que de la crisis nacen la creatividad y los cambios. Al respecto, dice que hay que agradecer los cambios, pues no todos son para mal.
“Hay veces que hay que tener pérdidas para que en la recuperación haya una mayor trascendencia. En el reino de Dios nada se pierde, todo se transforma”, dijo Rosado de Guidini.
Es precisamente lo que ha vivido por los últimos 13 años la publicista Flora Pérez Garay, cuyo esposo Israel Rodríguez falleció en un accidente en 1996. La pérdida fue doble o aun mayor, pues ella no sólo perdió a su esposo, sino también a su compañero de trabajo y fundador de la agencia Israel Rodríguez & Partners.
La crisis actual, en lo que respecta al ámbito económico, también le ha afectado, pero ella sigue en pie de lucha.
“Es importante fortalecer la médula espiritual. No es simplemente lo emocional. Creo que ambas cosas están ligadas. Y tiene relación con la gratitud, porque cuando te fortaleces espiritualmente, empiezas a apreciar las cosas, la naturaleza... empiezas a ver más allá de lo material y aprecias el aire que respiramos, el clima que tenemos en esta islita”, dijo Pérez Garay.
Cuando domina la ingratitud
Por otro lado, la ingratitud tiene un efecto adverso de acuerdo a Rosado de Guidini, también autora del libro ‘Comportamientos que nos atan’.
“La gente (no agradecida) se aísla. Una persona con una buena salud mental es la que tiene la capacidad de absorber frustraciones y saber manejarlas. Cuando la gente no maneja eso, en medio de los eventos (problemas, pérdidas o crisis), todo lo ven como algo difícil y oscuro. Entonces se llenan de ansiedad y de depresión”, continuó Rosado de Guidini.
Y como consecuencia, el sentimiento prolongado de desesperanza y depresión impactará la siquis del individuo, lo que puede traer problemas familiares. Muchos optan por huir de la realidad que les causa dolor, a través del alcohol, las drogas o rompiendo su relación matrimonial.
“En las crisis se ve el tamaño de los verdaderos hombres. Por eso es bueno recordar las palabras de Albert Einstein, que dijo ‘no pretendamos que las cosas van a cambiar si seguimos haciendo las mismas cosas’”, destacó la conductora del programa radial Victoria en tu crisis.
Pero a juicio del sicoanalista Carrasquillo, no se puede caer en la banalidad de cumplir los rituales de agradecimiento sin estar convencidos por dentro. En ese sentido, aceptó que la gratitud tiene que ser un estilo de vida, no un acto superficial.
Es lo que expone en su libro Visser, quien está más interesada en el acto de gratitud que no sea compulsorio o que se haga por el beneficio propio.
“La gratitud”, escribió Visser en ‘The Gift of Thanks’, “es siempre un asunto de prestar atención y de una deliberada contemplación y aprecio por el prójimo”.
Lo contrario, como expone la Fundación Televisa en su sección sobre valores dentro de su página cibernética, aísla a la persona.
“Hay quienes creen que todo lo bueno que tienen lo han conseguido solos. Por orgullo o desatención, no saben reconocer el apoyo que les dieron los demás. Pueden llegar al extremo de criticar o incluso hacer daño a quienes los ayudaron. Como no saben experimentar agradecimiento, se sienten solos, no descubren que los demás los quieren y que merecen ese cariño. Su malestar crece y los entristece”, lee parte del material en línea.
Kathryn Britton, ‘coach’ certificada y editora asociada del sitio de internet PositivePsychologyNews.com, señala en esta publicación en línea que “existen muchas facetas en el trabajo y en la vida en general que no controlamos”.
“Sin embargo, podemos aumentar nuestro control sobre nuestras respuestas a ellas. Una manera de incrementar nuestro bienestar general, aún cuando nos enfrentemos a problemas y a situaciones esteresantes es practicar y fortalecer la gratitud (ser agradecidos)”, escribió Britton en el artículo del 7 de septiembre de 2007, titulado ‘Aplicar la psicología positiva: el papel de la gratitud’.
En dicho texto Britton cita a los autores Emmons y Michael McCullough, quienes reportaron que las personas que realizan ciertos ejercicios de gratitud son más sanas y se sienten mejor con sus vidas, hacen más progresos hacia sus metas, son más optimistas y tienden a ayudar a otros.
“La mayoría de la gente está viviendo con temor e insegura. Todo está en cambio. El mundo entero está en crisis. Pero tengo una buena noticia, no todos los cambios son malos. Una crisis va a remover todo lo que no fue establecido por el Señor. La crisis no viene a destruir, sino a corregir. La crisis saca la creatividad para afuera”, concluyó Rosado de Guidini.

Los hombres ahora son más cariñosos

2009-11-20T10:53:00.002-05:00

Ha surgido el hombre metrotextual, que envía besos y frases de cariño a sus amigos a través de mensajes de texto

Por El Mercurio / GDA
"Te extraño", "Te quiero" o "un beso" -escrito con una “x”- ha surgido como una nueva manera masculina de demostrar cariño a sus pares, apareciendo así otro tipo de hombre, más allá del clásico metrosexual: el metrotextual.
Según un estudio de T-Mobile, un cuarto de los hombres (el 22%) incluye en sus mensajes de texto un beso de despedida.
La práctica se ha hecho más popular en el grupo de hombres de 18 a 24 años, donde un 48% asegura que los besos –representados por una x, al más puro estilo “xoxo” (besos y abrazos a la usanza estadounidense)- e incluso frases como “te quiero” y “te extraño”, se han hecho habituales en los SMS.
“El mundo está girando hacia la afectividad, tanto para hombres como para mujeres”, asegura el terapeuta familiar Víctor Sforzini, quien destaca no sólo un cambio social tendiente a dirigir los comportamientos hacia el amor, sino que también el giro en el rol varonil desde la liberación femenina: ellos se han puesto más pasivos y femeninos, y ellas más masculinas y activas.

“Este es un proceso adaptativo e impulsado por los medios, por las necesidades y los fracasos que estamos teniendo en el mundo y nos estamos dando cuenta que el amor es la salvación del hombre”, dice.
Es así como, según Sforzini, aparecen en las mismas películas el nuevo prototipo de un hombre bastante alejado de la imagen del macho que besa a su hembra, mientras ella casi se desmaya en sus brazos.
“Hoy vemos que es la mujer la que toma la iniciativa. El hombre se muestra más pasivo, dispuesto a recibir lo que ella quiera darle. Es algo transversal a la relación de hombre y mujer en un montón de cosas y en diversas culturas”, cuenta.
La importancia de expresarse
“Nuestra sociedad anima a los chicos a ‘mantenerse firmes’ y a soportar cualquier clase de dolor, infelicidad y molestia a pesar del precio personal que les cueste”, escribió Marianne J. Legato en su libro “Por qué los hombres mueren antes”.
El texto explicaba, de manera científica y basándose en estudios, cómo la crianza machista de los hombres los incitaba a no pedir consejos ni a hablar de sus malestares tanto físicos como mentales, trayendo como resultado depresiones no reconocidas y el avance inminente de otras enfermedades.
Es que por más que se esté abriendo un espacio hacia la expresión de las emociones masculinas, aún “el hombre se cree autovalente, que no depende de otro para solucionar sus problemas”, asegura el psicólogo de la Universidad Católica, especialista en niños y jóvenes, Juan Pablo Rivero.
“El tema es complejo, porque, si bien existe una sociedad que acepta y promueve expresar emociones, hay otra, sobre todo en el ámbito laboral, donde no lo es”, dice el experto.
En la casa, cuidando a los hijos
El viraje masculino hacia un rol más sensible y cercano hacia el papel de la mujer en la sociedad, viene registrándose desde hace unos años.
Basta recordar que ya en año 2006, se calculaba que 159 mil hombres norteamericanos se quedaban en sus casas, criando a sus hijos, mientras sus parejas se iban al trabajo para mantener económicamente el hogar.
En el hogar o entre los pares, para Sforzini, la feminización del hombre es un hecho, un proceso evolutivo que tiene sus bases en los cambios que la mujer ha tenido en su rol social. Y aunque no lo quiera juzgar para bien o para mal, sí destaca que “se plantea en la psicología que una mente es madura y equilibrada, cuando hombre, desarrolla toda su parte femenina y la vive intensamente; y a su vez, las mujeres desarrollan su masculinidad y no son sólo esas pobrecitas, débiles y dependientes”, ni ellos sólo esos machos que no pueden decirle ni siquiera “te quiero” a un amigo.

Más allá de un coeficiente alto

2009-11-19T13:46:00.004-05:00

Es importante la capacidad de una persona para sopesar críticamente una información.

Por El Tiempo / Colombia / GDA
¿Qué caracteriza a los inteligentes? La pregunta surgió tras un estudio en Australia que dice que la tristeza y el mal carácter mejoran la capacidad de juzgar a otros e incrementan la memoria.
Joseph Forgas y su equipo de la Universidad de Nueva Gales del Sur (Australia) llevaron a cabo una serie de experimentos en los que se manipuló el estado de ánimo de los participantes del estudio, por medio de películas y recuerdos positivos o negativos.
Los investigadores concluyeron que mientras un estado de ánimo positivo facilita la creatividad, la flexibilidad y la cooperación, "el mal humor mejora la atención y facilita un pensamiento más prudente", dijo Forgas.
El estudio sugiere, además, que la tristeza mejora las estrategias para procesar la información en situaciones difíciles: aquellas personas con un estado de ánimo más decaído tienen una mayor capacidad de argumentar sus opiniones por escrito.

¿Inteligente en qué?
Esta investigación se sumó a la creciente evidencia científica de que la inteligencia no se da sólo en personas con ciertos rasgos de carácter ni está dada exclusivamente por la brillantez de su desempeño en una rama específica del conocimiento, como la ciencia o las matemáticas. Tampoco se manifiesta únicamente en quienes tienen un coeficiente intelectual (CI) alto.
Keith Stanovich, profesor de desarrollo humano y psicología aplicada en la Universidad de Toronto (Canadá), considera que si bien las pruebas de CI son buenas para medir facultades mentales como la lógica, el razonamiento abstracto y la capacidad de aprendizaje y de memoria, no lo son tanto para evaluar la capacidad de una persona para sopesar críticamente la información.
Howard Gardner, psicólogo estadounidense reconocido por sus estudios sobre la inteligencia, asegura que además de la intelectual hay otras formas de inteligencia, que se expresan más en unas personas que en otras.
A partir de sus hallazgos y observaciones, Gardner acuñó en 1983 el término "inteligencias múltiples". Luego las agrupó en varias categorías.
¿Cuáles son sus capacidades?
El psicólogo Howard Gardner agrupó los distintos tipos de inteligencia en nueve categorías:
- La naturalista. Estos inteligentes, con habilidades para la observación, la reflexión y la experimentación, se relacionan fácilmente con el medio ambiente. Naturalistas, paisajistas y botánicos entran en este grupo.
- La interpersonal. Es la capacidad que tiene una persona de ponerse en el lugar del otro, de entenderlo. Esta, que es la base de la socialización, es propia de los líderes naturales (interpretan a los demás y se convierten en sus voceros), de los psicólogos y de los terapeutas.
- Intrapersonal. Estas personas tienen una imagen fidedigna de lo que son y a partir de eso interpretan con facilidad lo que son y saben bien lo que quieren porque identifican sus necesidades, sus fortalezas y sus defectos. En algún grado, toda persona es inteligente intrapersonal.
- La sinestésica. Es propia de individuos que resuelven problemas en oficios en los que el cuerpo es vital. No sólo los deportistas, los bailarines, los coreógrafos y los artistas de circo entran en este grupo de inteligentes, también aquellos que son muy hábiles con las manos, como los cirujanos, los electricistas y los mecánicos. Estas habilidades se manifiestan a edades tempranas y se favorece con el entrenamiento.
- La emocional. Así se define la capacidad que tienen algunas personas para resolver problemas ligados con las emociones. Los poseedores de este tipo de inteligencia pueden tomar decisiones con facilidad cuando están afectados por emociones adversas. No sólo pueden remontar crisis emocionales propias sino comunicarse con otras personas en estos estados.
- La espacial. Los dueños de este tipo de inteligencia tienen la capacidad de concebir y abstraer la realidad (o parte de ella) en tres dimensiones. Los grandes ingenieros, arquitectos, escultores, diseñadores, los pintores y los navegantes clasifican en este grupo del que también hacen parte los científicos James Watson y Francis Crick, que pudieron entender y explicar el modelo de la doble hélice del ADN.
- La matemática. Siempre se consideró en occidente como la inteligencia realmente válida. Quienes cuentan con este talento tienen un desarrollo marcado del hemisferio cerebral lógico. Los dueños de esta capacidad son los llamados a dedicarse a las ciencias exactas.
- La musical. Esta, que surge en etapas tempranas de la vida, se conoce comúnmente como buen oído; es el talento que tienen los músicos, los cantantes y los bailarines. Es una inteligencia innata, pero necesita ser estimulada y configurada para que el potencial pueda desarrollarse a plenitud.
- La lingüística. Es considerada una de las más importantes, porque utiliza ambos hemisferios cerebrales. Es la que muestra la capacidad de un individuo para comunicarse y está esencialmente medida por el desarrollo del lenguaje. Es la que caracteriza a los escritores, tanto que se cree que las sociedades han sido estructuradas con base en la comunicación y en el lenguaje.

¿Es amor de verdad?

2009-11-18T13:55:00.002-05:00

La difícil tarea de analizar los sentimientos, y tomar conciencia de la veracidad y profundidad de ellos.

Por El Mercurio / GDA
“Uno de los problemas del mundo moderno es precisamente la carencia de educación en el campo de los procesos amorosos. Todo el mundo habla del sexo, todo el mundo se informa (...) En cambio, creemos conocerlo ya todo sobre el amor, mientras que en realidad ignoramos que existen muchas formas de amor, algunas destinadas a ser breves y otras a durar”, afirma el sociólogo italiano Francesco Alberoni.
Por eso, antes de preguntarse si durará o no un nuevo romance de primavera o amor de verano, hay que atreverse a cuestionar los sentimientos, analizarlos y constatar si efectivamente el enamoramiento está presente.
Hay algo en el comportamiento de los enamorados, que “no es el caminar fundidos en un abrazo o darse besos apasionados (...) Es, más que nada, la manera tierna en que caminan juntos, con la que se toman de la mano, con la que se tocan. (...) Viéndolos juntos se intuye que no sienten envidia, ambición ni rencor. Están en paz y transmiten paz”, dice el autor del libro "Lecciones de amor, doscientas respuestas acerca del amor, el sexo y la pasión”.
Además, estando enamorados, según Alberoni, se viven “dos experiencias muy especiales”. La primera es la del “presente dilatado”, esto es un tiempo eterno al estar con la pareja, como si el reloj no avanzara. Según el sociólogo, esto se debe a que “ya no existe el desear, ya no existe la espera, ya no existe la acción, ya no existe nada que haya que hacer (...) Sólo cuenta el presente, que (...) es un durar pleno, completo, que podría continuar idéntico por toda la eternidad”.

La segunda “experiencia extraordinaria” es que “en cada encuentro amoroso, ambos amantes sienten algo nuevo, un mayor placer, más extraordinario, se aman más a fondo, se desean más intensamente (...) El amor nos da ‘siempre más’ y parece como infinito, ilimitado, como el universo”, dice.
Si bien el italiano afirma que el amor hace a las personas más posesivas naturalmente, éste también hace que se transformen en mejores personas. Los enamorados “jamás son envidiosos ni malvados con los demás. A menos que estos obstaculicen su amor”.
Y entre las preguntas que plantea está si se puede amar a dos personas al mismo tiempo, a lo que responde en forma negativa. No es posible.
Reglas para que dure
Una vez identificados los sentimientos, y en el caso de verificar que estos sí corresponden a amor, la duda que surge es cómo hacer que éste dure en el tiempo.
Para eso, Alberoni propone cuatro reglas básicas:
1.- La amabilidad: “Tratar siempre bien al otro, no insultarle”. Aquí el autor hace hincapié en el respeto y en la apertura de mente con la pareja, intentando comprender sus gustos y evitando a toda costa imponer las creencias propias, ya sean políticas o religiosas.
2.- El placer sexual: “Hacerle sentir deseado y hacerse desear. Intentar saber lo que le gusta (...) No fingir un placer que no se siente porque se le encamina por una senda equivocada”, advierte el sociólogo.
3.- La variedad: Alberoni es enfático en recomendar que se debe “evitar la monotonía, inventar siempre nuevas maneras de estar juntos”, aunque menciona también la importancia de dejar espacios de libertad.
4.- La entrega: Entre los requisitos mínimos para que una relación se proyecte en el tiempo, el italiano menciona la lealtad hasta el fin y ayudar a la pareja en sus dificultades. “Responder de inmediato a su demanda de ayuda” es primordial.
Cuando no funcionó
Por más empeño que se haya puesto, por más ilusiones y expectativas puestas en una nueva pareja, o simplemente porque la primavera o el verano se acabaron, a veces las cosas no resultan.
Las razones las explica el autor, diciendo que cuando “un amor desaparece de repente, del mismo modo que había aparecido, es porque no era un auténtico enamoramiento, sino una fascinación competitiva o deslumbrante”.
En el caso que el deterioro amoroso haya ocurrido pasado un largo tiempo de buena relación, Alberoni asegura que esto se debe a la “evolución divergente” de la pareja, refiriéndose a las respuestas diferentes que cada miembro da a diversas situaciones, lo que los aleja en diferentes caminos de vida.
¿Realmente ya no sientes nada?
Es natural que ante el temor de un futuro arrepentimiento, unido al daño sentimental que se puede provocar, el romper con una pareja no resulta una decisión fácil de tomar.
Pero si existe una irritación continua por el comportamiento del otro, si “te avergüenzas como se viste o como camina, lo que dice o por como se ríe (...) crees que en el transcurso de la vida no te ha ayudado como hubiera debido, incluso al contrario, hasta te ha puesto obstáculos para poder destacar él”, e incluso “te da asco su olor”, definitivamente se padecen los síntomas de un desenamoramiento.
Por otro lado, Alberoni entrega también las señales del otro, quien, de no sentir amor, se vuelve ausente, no escucha, no te besa (...) ya no te piropea, nunca te habla de amor. (Sabes que) en el fondo, no le interesa lo que haces, lo que piensas, lo que dices”.
Palabras que pueden sonar simples, pero que al vivirlas se sienten como un laberinto. ¡Pero quién dice que esto es fácil! Como dice Alberoni, “el enamoramiento es una auténtica y verdadera revolución, un cambio radical y, por consiguiente, extraño”.

Madres en casa 24/7

2009-11-17T22:38:00.002-05:00

En EE.UU., las madres que eligen quedarse en el hogar en vez de trabajar tienden a ser jóvenes e hispanas.

Por BBC Ciencia
Después de tener a su bebé hace dos años, Yadira Mesa se gastaba más de la mitad de su sueldo pagándole a alguien que cuidara la niña cuando ella salía a trabajar.
Después que hizo los cálculos, decidió que era mejor quedarse en la casa cuidando a su hija.
"Muchas de las mujeres latinas que conozco prefieren quedarse en la casa porque se nos hace muy caro dejar a los niños por largas horas con 'baby sitters' niñeras", explicó a BBC Mundo.
Ahora Mesa, quien vino hace nueve años de Honduras a EE.UU., se queda en la casa con su pequeña Isabela, cuidando también a otros niños, mientras que su esposo, Osmán Ruano sale a trabajar en el sector de la construcción.

Hispanas y jóvenes
La situación de Mesa confirma los hallazgos de un nuevo informe de la Oficina del Censo de Estados Unidos en el que revela que las madres que deciden quedarse en casa en vez de salir a trabajar tienden a ser más jóvenes, de origen hispano y nacidas en el extranjero.
El informe, "America's Families and Living Arrangements: 2007 (La familia estadounidense y sus arreglos de vida)" indica que en cerca de la cuarta parte de todas las parejas casadas en EE.UU. la madre se quedaba en la casa cuidando a los hijos.
El 44% de estas amas de casa tienen 35 años o menos y el 27% es de origen hispano, agrega el informe.
Nivel educativo
Linda Mancillas Patterson, experta en temas de la mujer latina en la American University, en Washington D.C., consideró que la razón detrás de la decisión de las hispanas de ser amas de casa es su nivel educativo.
"Existe un problema con las latinas y es que tienen menores niveles de educación", dijo la profesora universitaria a BBC Mundo.
Explicó que "lo que dice el informe es que debido a que las latinas son más jóvenes y tienen menos educación que las mujeres que pueden salir a buscar trabajo".
Para Mancillas Patterson a las hispanas se les dificulta más obtener un buen trabajo con un salario adecuado, precisamente por su bajo nivel educativo.
"Les va a salir más caro trabajar que quedarse en la casa", apuntó.
Valores culturales
Aunque Pilar Torres, directora ejecutiva del Centro Familia de Maryland admitió que el alto número de amas de casa hispanas tiene que ver con los niveles de educación, opinó que hay razones más complejas detrás de las cifras de la Oficina del Censo.
Torres señaló a BBC Mundo que el fenómeno "también tiene que ver con nuestros valores culturales y lo que creemos que debe ser la crianza de los niños".
Añadió que contrario a muchas mujeres en EE.UU. que siguen directrices del feminismo o de una forma de vida más moderna, "eso no pasó en nuestra comunidad".
"Lo que veo diariamente es que tenemos mujeres de muy bajos ingresos con bajos niveles de educación que están quedándose en sus casas porque quieren estar con sus niños pequeños", afirmó.
Explicó que si estas mujeres salieran a trabajar "su nivel de educación es tan bajo" que no les alcanzaría para pagar por el cuidado de sus hijos.
Familia unida
Para Torres, detrás de las estadísticas de la Oficina del Censo "es que si la mujer está en la casa, significa que hay un hombre que mantiene a la familia".
Para la líder comunitaria eso significa que las familias hispanas permanecen más unidas y eso "una de las fortalezas de la familia latina".
De acuerdo con el estudio de la Oficina del Censo un alto porcentaje de las amas de casas tienen un bebé. Y el 57% es madre de un niño en edad preescolar, comparado con el 43% de las mujeres en la fuerza de trabajo.
De hecho, Yadira Mesa dijo a BBC Mundo que, aunque pensaba salir a trabajar una vez que su hija tenga la edad de ir a la escuela, "pero quiero tener otro baby", exclamó lo que podría prolongar su estado actual.

¿Cómo actuar ante las actitudes agresivas de los adolescentes?

2009-11-11T13:31:00.002-05:00

La hostilidad de los padres y la falta de comunicación son factores que predicen las conductas violentas.

Por El Tiempo/ Colombia/ GDA
De niño a joven autónomo: a veces el paso de una etapa a otra incluye conductas chocantes para los adultos. Los comportamientos agresivos requieren más atención.
La divulgación de un informe en España sobre la creciente agresividad y conductas violentas de los adolescentes generó en los últimos días fuertes reacciones entre organizaciones de padres y profesionales de salud mental, que piden atención al problema.
Los datos de ese estudio fueron recogidos por otra investigación sobre el tema, llevada a cabo entre niños y adolescentes de los 8 a los 17 años, y publicada en el 'International Journal of Psychology and Psychological Therapy'.
Entre los datos adicionales que aportó este estudio está el hecho de que los niveles de agresión son más altos en los hombres que en las mujeres. Y señaló, entre los factores que mejor predicen las conductas violentas a estas edades, la hostilidad materna o paterna, la falta de comunicación con los hijos y un bajo control de los mismos.

Rafael Vásquez, psiquiatra especializado en niños y adolescentes, dice que si bien no hay estudios en Colombia que permitan detectar tendencias similares, asegura que casos extremos como los registrados en España son la excepción y no la norma.

"La rebeldía descrita por los estudios puede calificarse como trastorno oposicional desafiante, que suele estar asociado a adolescentes con trastorno de déficit de atención; se trata de un fenómeno más complejo, de baja frecuencia, que necesita tratamiento", dice Vásquez.
De acuerdo con el especialista, el reclamo más frecuente de los papás tiene que ver con conductas oposicionales, "se quejan de la mala cara que ponen sus hijos cuando deben hacer tareas familiares que les importan mucho a ellos, pero no a los jóvenes".
Este tipo de actitudes son naturales -asegura Vásquez- en la etapa de transición de toda persona de la adolescencia a la adultez, "sucede que lo que les atraía hasta este punto ya no les gusta; quieren tener sus propios intereses y procuran que se parezcan poco o nada a los de sus papás, para separarse de ellos e intentar desarrollar autonomía. A veces eso genera rupturas y conflictos".
En algunos casos ese paso puede darse en una forma dolorosa, a través de la actitud hostil de los adolescentes, "estamos hablando de situaciones extremas de violencia, a las que se llega por repetición y escalamiento gradual. Se hacen y se dicen cosas cada vez más ofensivas y descalificadoras", dice Vásquez, quien advierte que estas actitudes son mutuas, "los papás se incluyen en esta escalada, y activamente provocan y estimulan el enfrentamiento".
La psiquiatra Olga Albornoz asegura que las consultas por las actitudes impulsivas y agresivas de los adolescentes son frecuentes. "Eso nos lleva a preguntarnos, ¿qué ha cambiado? ¿Los adolescentes? ¿El entorno? ¿Los patrones de crianza? Una causa puede ser que los niños están creciendo con menos familia que los oriente y construya con ellos normas y límites", explica.
Asegura que a lo largo de la crianza debe ser claro para toda la familia que hay cosas fundamentales, entre las que se cuentan los valores y la ética, que no se negocian.
En torno a lo demás, que puede ajustarse, se puede llegar a acuerdos. Y pone por ejemplo la educación: "Ir al colegio a aprender y a respetar a los demás es algo que no se negocia; en cambio si el muchacho quiere tener el pelo un poco más largo, sí", dice.
Recomendaciones
-Hay que tenerles paciencia y razonar con ellos
-Empieza por entender que tu hijo adolescente está creciendo, cambiando y que quiere vivir su propia experiencia. Hay que estar dispuestos a variar las normas con las que se orientó su crianza cuando era niño, en forma sostenida.
-No dejes a un lado las manifestaciones de afecto y de apoyo.
-Siempre que le pidas algo, ten a la mano las razones y explícaselas de ser necesario.
-Lo menos aconsejable, ante un adolescente rudo, irascible y grosero, es que lo ataques o que actúes de la misma forma, pues se puede caer en una pelea en la cual nadie razona.
-Cuando la agresión ocurre lo mejor es que evites la situación, abandones el lugar y guardes silencio. Una vez el ambiente de ataque termine, empieza a razonar con él sobre lo que pasó.
-Si el problema se torna repetitivo y crónico, consulta con un profesional que pueda ayudarle al adolescente a recuperar su ritmo de crecimiento

¿Eres una buena esposa?

2009-11-10T22:45:00.001-05:00

Expertos dan recomendaciones para no sumarse a la estadística de divorcios.
Por El Mercurio / GDA
La pregunta parece fuera de los tiempos. En pleno siglo 21, cuestionar a una mujer bajo los parámetros de la década de los 50 puede resultar un acto machista que pocos están dispuestos a soportar.
Pero la realidad de los divorcios y las nuevas figuras de esposas que se han presentado en estos días, hacen necesario que las mujeres casadas se hagan la preguntan.
Así lo estimó el Times Online (The Sunday Times), quien estimuló a sus lectores a analizar su situación ¿En el 2009, quiere una mujer ser buena en su trabajo, buena madre, buen amiga, buena hija, buena para su edad, buena en la cama, pero, por sobre todo, una buena esposa?
El tema es algo que se cuestionan mucho en el mundo al ver la imagen de Michelle Obama, quien pareciera que ha logrado el justo equilibrio entre ser buena esposa y no perder por ello su identidad o individualidad.
En medio de estas divagaciones, Times Online trae a colación la reflexión de una joven ejecutiva de treinta años que afirma: “No me digan que tengo que ser una buena esposa, pero tampoco quiero convertirme en una divorciada”. A lo que sumó el comentario de una joven casada que vio cerca la señal del divorcio y señaló: “yo no sé que es ser una buena esposa, pero tampoco sabía que era ser esposa”.
Es más, plantea que en un mundo liberal, donde las mujeres han entrado a la cancha para defender sus derechos y los hombres han caído notablemente en la escala de las prioridades es mejor repensar la estrategia y cambiarla: hay que dar más besos y hacer menos críticas.
De ahí que la recomendación de los expertos sea poner atención a ciertos puntos vitales:Haz de él una prioridad: incluso en las mujeres que no son feministas, en estos tiempos los hombres ocupan el último lugar de la tabla de prioridades, después de nuestro desarrollo personal, nuestro físico y los niños. Los expertos nos recuerdan que cuando uno desatiende al marido, arriesga su matrimonio, pone en riesgo también a los hijos, así que será mejor cambiar el orden en la lista.Ten sexo (con él): los especialistas apuntan a que las mujeres están locas si creen que el sexo puede caer a los últimos lugares de las preocupaciones y que ellos pueden sobrevivir sin relaciones físicas. Nos hacen ver que es mejor que pasemos listas a nuestras razones, especialmente cuando decimos que estamos cansadas, pero hay fuerza para hacer Pilates o yoga.Guárdate el resentimiento: tiene que ver con el hecho de que sentimos estar muy lejos de nuestras expectativas. Pero el tema de fondo se puede resumir en una sola frase: así como uno se cuestiona ¿por qué me casé con él?, la contraparte también se hace la misma pregunta que sería bueno tener presente ¿por qué él se casó conmigo?Sé buena y dale apoyo: los especialistas señalan que la amabilidad y el soporte son dos factores cruciales en la felicidad a largo plazo, en cambio, el desprecio, el estar a la defensiva y la crítica permanente son tres destructores garantizados.Quizás la mejor recomendación sea: “No paren de besarse. La boca es el portal emocional, la conexión entre la emoción y el sexo. Es bastante simple”.

No siempre es bueno estar feliz

2009-11-03T12:32:00.002-05:00

El mal humor mejora la atención y facilita un pensamiento más prudente.

Por El Universal / México / GDA
Las personas malhumoradas poseen una inteligencia más aguda según un estudio realizado por un científico australiano y publicado en la última edición de la revista científica Australasian Science, informó hoy la cadena de radio ABC.
"La tristeza y el mal humor mejoran la capacidad de juzgar a los otros y también incrementan la memoria", asegura el profesor Joseph Forgas, de la Universidad de Nueva Gales del Sur, en Sydney.
"Mientras que un estado de ánimo positivo facilita la creatividad, la flexibilidad y la cooperación, el mal humor mejora la atención y facilita un pensamiento más prudente", explica el artículo.
"Nuestra investigación sugiere que la tristeza mejora las estrategias para procesar la información en situaciones difíciles", añade.

Forgas subrayó que las personas con un estado de ánimo más decaído poseen mayor capacidad de argumentar sus opiniones por escrito, por lo que concluyó que "no es bueno estar siempre de buen humor".
La investigación consistió en una serie de experimentos en los que se manipulaba el estado de ánimo de los participantes por medio de películas y recuerdos positivos o negativos.

Él mayor + ella menor: fórmula de la felicidad

2009-11-03T12:24:00.002-05:00

Para los hombres, elegir una esposa más inteligente y algunos años menor son las claves para tener un matrimonio sólido.

Por BBC Mundo
Estas parejas tienen más probabilidades de sortear obstáculos y superar el paso del tiempo, especialmente si ninguno de los dos ha tenido un matrimonio anterior, dice el equipo de investigadores de la Universidad de Bath.
El estudio de estos especialistas ha sido publicado en la revista European Journal of Operational Research.
Analizaron las entrevistas con cerca de 1,500 parejas, casadas o en una relación comprometida, y siguieron al menos a mil durante cinco años, para ver cuáles habían sobrevivido.
Los hallazgos de estos expertos predicen, por ejemplo, un futuro feliz para la estrella Beyoncé Knowles, de 28 años de edad, y su marido el rapero Jay-Z, de 39.

En la salud y la enfermedad

Los investigadores descubrieron que si la esposa es cinco o más años mayor que el marido, hay tres veces más probabilidad de que el matrimonio acabe en un divorcio que si tienen la misma edad.
Si por el contrario él es mayor que ella, las posibilidades de felicidad marital se incrementan.
Si a esto se suma que la esposa tiene un mejor nivel educativo que el marido -como es el caso de Beyoncé, quien terminó la secundaria a diferencia de su esposo-, las oportunidades de felicidad duradera crecen aún más.
Aquellos que jamás se han divorciado tienen mejores perspectivas también. Pero las parejas en las que una de las partes se ha divorciado son menos estables que aquellas en las que ambos son divorciados.
El doctor Emmanuel Fragniere y sus colegas dicen que hombres y mujeres escogen pareja en base "al amor, la atracción física, la similitud de gustos, creencias y actitudes y los valores compartidos".
Pero afirman que valerse de "datos objetivos" como la edad, el nivel educativo y el origen cultural, "podría reducir el número de divorcios".

Embarazo a los 40: una posibilidad real

2009-11-03T12:21:00.003-05:00

La tendencia de posponer la maternidad va en ascenso, mientras se van derribando los mitos que la rodean.

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com
Estaba “clarísima”. Clemencia Gómez sería madre, pero sólo cuando se sintiera que había cumplido ciertas metas y estaba lo suficientemente madura y equilibrada para dedicarle tiempo de calidad a su criatura.
Como ella, muchas mujeres están postergando la maternidad por razones variadas, que incluyen lograr estabilidad económica, completar estudios o solidificar su relación de pareja.
“Llevaba un año diciendo: ya quiero quedar embarazada. Estaba terminando una formación en biodanza, mi pareja se había ido de viaje y el día que regresó quedé embarazada. No hubo realmente un plan, pero yo estaba buscando ya a Camila”, relata la mujer que tuvo a su pequeña a los 40 años.
A la oficina de los médicos ginecólogos José Somohano y Lauren Lynch llegan cada vez con más regularidad casos como el de Clemencia. Y atrás han ido quedando las reservas, tanto sociales como médicas, sobre la posibilidad de un embarazo pasadas las cuatro décadas.

En Estados Unidos, datos del Centro Nacional de Estadísticas de la Salud revelan que en el periodo del 1980 al 2004 el número de nacimientos en mujeres mayores de 30 se duplicó, a los 35 se triplicó y a los 40 casi se cuadruplicó.

Según estadísticas de la organización March of Dimes, para el año 2006 el 2.7% de los bebés en Estados Unidos nacieron de madres mayores de 40 años.
Mitos y realidades
Es incorrecto pensar que a partir de una edad específica se cancelan las posibilidades de un embarazo saludable. A la doctora Lynch, las mujeres le preguntan constantemente a qué edad ya no podrán ser capaces de tener hijos y su respuesta siempre es que “no existe tal cosa”.
“Si son fértiles, pueden tener bebés, asumiendo que están saludables”, establece.
“Antes se decía que pacientes de 35 años o más eran de edad avanzada. Eso es totalmente arbitrario y mucha gente se cree que porque tiene 37 años está muy vieja y no pude tener bebés. Cuando se hicieron estudios de amniocentesis, hace tres décadas, la probabilidad de aborto a los 35 era de 1 en 250. Como el riesgo del procedimiento era más o menos el mismo de tener un bebé con síndrome de Down después de los 35, se estableció esa edad como de alto riesgo”, explica la doctora con dos décadas de experiencia.
Los estudios médicos demuestran que algunas condiciones médicas tienen más posibilidad de desarrollarse en el feto mientras mayor es la madre pero, según Lynch, aún así, “en la mayoría de los casos, estadísticamente hablando, después de los 40 la mayoría de los bebés son normales”.
Salvo que la mujer sufra una condición médica particular, el riesgo más notable que enfrentan los embarazos a esta edad son los problemas cromosómicos, explica el doctor Somohano.
A menudo, el cuerpo detecta estas dificultades. Por ello, según aumenta la probabilidad de las mismas, también se incrementa la posibilidad del aborto espontáneo. Según estadísticas de March of Dimes, el riesgo para las mujeres entre 40 a 41 años es de 35% en comparación a 20% entre los 35 a los 39.
“Afortunadamente, hay muchas pruebas que pueden hacerse desde temprano para asegurar que el bebé viene bien”, señala Lynch.
Por ejemplo, con tan solo 10 a 12 semanas de embarazo puede optarse por la prueba conocida como CVS, que utiliza una aguja para obtener una pequeña muestra de la placenta y detectar cualquier anomalía cromosómica.
Las mujeres deben ser conscientes de que algunas pruebas que se ordenan como parte del protocolo médico tradicional siempre resultarán en una alta sospecha de anomalías sencillamente por la edad de la madre, sin que ello implique que haya problemas reales en el desarrollo de la criatura.
Casos especiales
Con la edad también aumenta la posibilidad de que la mujer sufra condiciones de salud que puedan afectar el embarazo. Las más comunes son la diabetes y la presión alta. Los médicos sostienen que en estos casos resulta aún más importante planificar la barriga, de manera que la enfermedad pueda ser controlada y monitoreada de antemano. Si el embarazo ocurre sin planificación es más difícil, pero no imposible, evitar consecuencias en el feto o la salud de la madre.
Brenda Rodríguez, una paciente de fibromialgia, quedó embarazada a los 40 años y, aunque inicialmente afirma que enfrentó dificultades para conseguir atención médica, su preñez transcurrió con total normalidad.
“Ni siquiera tuve náuseas”, apunta.
Al igual que Gómez, ella siente que disfruta de la maternidad en esta etapa de forma particular y ninguna de las dos cambiaría por nada su realidad actual.
“Siento que fue una decisión correcta. Sigo pensando que para uno ser mamá necesita de una madurez y una paciencia que se ganan a través de la vida”, manifiesta.
La infertilidad
Más allá del tema de las complicaciones médicas, la mujer que pospone la maternidad debe ser consciente de que, a medida que su edad avanza, puede ser más difícil lograr el embarazo.
Los estudios establecen que alrededor de un tercio de las mujeres entre los 35 a los 39 años tienen problemas de fertilidad en Estados Unidos. A los 40, casi la mitad enfrenta este tipo de dificultad.
Estas pueden ser causadas por algunas condiciones médicas como la endometriosis, los bloqueos en las trompas de Falopio o los fibromas benignos, para las cuales existe tratamiento médico.
Pero en general, aun con la ausencia de enfermedades, la fertilidad en la mujer tiende a ir mermando con la edad.
“Después de los 30, cada año cuenta, especialmente después de los 35. Cada año va descendiendo la posibilidad de concebir”, establece la doctora Lynch. De paso, aconseja a la mujer tener en cuenta que, a medida que la edad avanza, también disminuyen las posibilidades de éxito de los tratamientos de fertilidad.
Para prevenir complicaciones
• Visita a tu ginecólogo para un examen médico completo antes de quedar embarazada.
• Toma alguna multivitamina que contenga 400 microgramos de ácido fólico diarios, antes de quedar embarazada.
• Mantén un peso saludable.
• Come saludable e incluye en tu dieta alimentos ricos en ácido fólico y folate como los cereales y granos enriquecidos, habichuelas, vegetales de hoja verde y jugo de china, entre otros.
• No consumas pescados con alto contenido de mercurio, como el tiburón. Limita el consumo de atún enlatado a seis onzas a la semana. Durante el embarazo, es seguro comer hasta 12 onzas semanales de pescado con bajas concentraciones de mercurio incluyendo camarones o salmón.
(Fuente: March of Dimes)

Romances intensos pero fugaces

2009-10-30T10:29:00.003-04:00

¿Qué tan bueno puede ser dejarse llevar por las pasiones y al poco tiempo convivir o casarse?

Por El Mercurio / GDA/Chile
Apenas tres meses duró el matrimonio de Pamela Anderson con el productor Rick Salomon. Ambos se habían conocido en septiembre del 2007 y al mes siguiente, durante una pausa en el show de magia en el que la ex modelo participaba, se juraron amor eterno en una ceremonia de 90 minutos.
Pero dos meses después, la Corte Superior de Los Angeles declaró inválida la unión por “fraude”, antes las peticiones de Anderson y Salomon por separarse.
Fácil viene y fácil se va. La típica frase parece cobrar vida entre los fugaces e intensos romances de algunas parejas, que de manera poco usual, se dejan llevar por el ímpetu del amor y viven en el transcurso de un año, a veces un par de meses, el auge y caída de una relación.
Pero, el irse a toda marcha, ¿se trata de algo realmente perjudicial para una relación o es sólo una mala jugada que el destino tenía preparada a personas como Britney Spears y su ex Kevin Federline, Drew Barrymore y Jeremy Thomas?

“Cuando hay mucho entusiasmo y rapidez por vivir juntos, por el afán cortoplacista que generalmente hay en la gente de querer rápidamente concretar algunos estados, no me parece que tenga un buen pronóstico”, asegura la psicóloga y terapeuta de parejas Ximena Gac.

Si bien ella asegura que los tiempos para una mejor preparación de una pareja para dar el gran salto a la convivencia, depende de cada persona, estima que “de ninguna manera podría ser en menos de un año”.
“Por lo que he visto, se reduce un poco el fracaso cuando las personas se van a vivir después de dos años”, comenta por su parte la psicóloga de la Universidad Católica y terapeuta familiar Any Hutter.
“Durante ese período puedo ver al otro enojado, molesto, criticando, ver si es demasiado dominante, sumiso; ver cómo la persona va reaccionando frente a la vida, algo que en un mes o dos semanas no se ve”.
En un abrir y cerrar de ojos
Ocho segundos y dos milisegundos se demora un hombre en enamorarse, más o menos lo que se demoraría en sacar un encendedor de su bolsillo y ofrecerle fuego a una mujer.
Según un estudio dado a conocer este año en la revista Archives of Sexual Behavior, ese es el tiempo estimado en el que ellos tardan en sentir un flechazo.
Y es precisamente este estado, el enamoramiento, el que parece desencadenar los impulsos que aprietan el acelerador en una relación y, a veces, no con los resultados esperados.
“El concepto del enamoramiento no es lo mismo que el amor; hace que las personas se confundan, que proyecten en el otro lo que creen que les falta y crean que están ante el amor de su vida”, comenta la psicóloga de la Universidad Católica y terapeuta familiar Any Hutter.
Tal como lo explica la psicóloga, los defectos desaparecen en esta etapa.
En la crisis
“El tiempo es el mejor aliado”, dice Hutter, quien, al igual que la psicóloga y terapeuta de parejas Ximena Gac, mencionan las etapas de crisis como un factor trascendental para conocer a la pareja y sacudirse las nubes de la cabeza para regresar los pies a la tierra.
“El lado B de las personas sólo se conoce a través del tiempo”, dice Gac, quien agrega que es importante racionalizar que la pareja no es el príncipe o la princesa azul, sino que también tiene defectos.
“Cuando somos capaces de tolerar al otro con sus miserias, y sus características no son tan lindas, sabemos que estamos superando la etapa del enamoramiento”, para pasar a lo que llamamos amor.
En palabras de Hutter, esto sería “ver al otro en su totalidad y no intentar cambiarlo a imagen y semejanza de uno, ser capaz de tolerar los defectos, de apoyar al otro aunque no se esté muy de acuerdo con todo”.
El amor es una cosa que tiene más que ver con la estabilidad, no con los pajaritos en la cabeza, con los sentimientos estables y aceptadores, en que la persona no tiene que sacrificar todo por estar con el otro”, explica.

La violencia doméstica no es una pérdida de control

2009-10-29T11:34:00.003-04:00

Según un estudio, se utiliza como una herramienta de solución de conflictos en la pareja.

Por Agencia EFE

Jerusalén - La violencia doméstica es normalmente "calculada y no fruto de una pérdida de control”, según un estudio difundido por la Universidad de Haifa, en el norte de Israel."El 90% de las personas que son violentas en el entorno íntimo tienen un comportamiento normal fuera de la familia. No son criminales, conocen la ley y la respetan, pero dentro de su casa la violan”, explica a EFE Elia Perkis, profesora de Violencia Familiar y de Criminología en la facultad de Humanidades de la Universidad.Según su investigación, limitada a la violencia en la pareja, uno de los factores más importantes para que una discusión degenere en una agresión es “un cálculo de costo-beneficio” por parte del agresor.
"A pesar de que el cónyuge violento pueda percibir su comportamiento como una pérdida de control, no es tal y eso explica que el mismo individuo no pierda el control de la misma forma frente a su jefe o sus amigos,” asegura.La violencia, explica, “es calculada y se utiliza como una herramienta de solución de conflictos en la pareja”."No es que los maltratadores se sienten y planifiquen si van a insultar o agredir al otro, pero hay una especie de acuerdo tácito entre ambos que limita qué tipo de comportamientos son aceptables,” argumenta.Según Perkis, quien da una bofetada a su cónyuge lo hace, en la mayoría de los casos, porque sabe que no pagará un alto precio por ello, ya que forma parte de la dinámica normativa de la pareja."Ambas partes saben donde está la línea roja, incluso si nunca han hablado de ello,” asegura.La investigadora admite que “las emociones juegan un papel central en el conflicto íntimo y su escalada hacia la violencia,” pero matiza que “aunque el violento actúe motivado por emociones como la hostilidad, la vergüenza o la culpa, eso no significa que esté fuera de control,” sino que “esas emociones forman parte de un proceso de toma de decisiones".
Perkis divide lo que denomina “violencia íntima” en cuatro niveles: agresión verbal, amenazas de agresión física, agresión física moderada y agresión física grave.Los cuatro niveles “se siguen uno a otro en una secuencia escalada: alguien que utiliza la violencia verbal podría más adelante pasar a las amenazas de ataque y de ahí sólo hay un paso hasta cumplir la amenaza.”Según sus datos, cerca de 13,000 mujeres denunciaron violencia física a manos de sus parejas en Israel el pasado año.

7 hábitos para que te ame más

2009-10-20T12:45:00.001-04:00

Trabaja en tu relación para que sea estable y armoniosa.

Aunque los hombres y las mujeres son diferentes a nivel físico, cerebral, psicológico, evolutivo, el problema no radica en las diferencias, sino en comprender esas diferencias.
Para llevar una relación de pareja armoniosa es indispensable aceptar esas diferencias y trabajar con ellas. He aquí algunas recomendaciones que podrían ayudarte a disfrutar de una relación más estable.
1. No seas tan dominante. Recuerda que la época de la esclavitud ya se acabó. Si tu pareja no quiere hacer algo, no puedes obligarlo. Trata de buscar el diálogo y utiliza palabras cariñosas; nunca exijas.
2. Di las cosas en el momento apropiado. Ser sincero no está mal, pero no es necesario que digas en voz alta todo lo que piensas y delante de los demás; sino podrías provocar que una simple discusión se transforme en una batalla campal.

3. Evita llamarlo constantemente por teléfono. Siempre es bueno que le dejes saber que te interesas y te preocupas por él, pero no en exceso porque sino podría pensar que eres muy empalagosa y podría huir.
4. Exalta las cualidades de tu pareja. Deja de criticarle en todo momento, destaca las cosas buenas que tiene y dícelo. Es bueno un elogio de vez en cuando.
5. Haz tus propios planes. Aunque estés enamorada y quieras estar junto a tu pareja las 24 horas del día, siempre es saludable tener su espacio. De esta forma ninguno de los dos se acostumbra y permanece la sensación de bienestar.
6. No siempre estés de acuerdo. Eres un ser pensante e independiente y no siempre tienes que estar de acuerdo con tu pareja sólo por agradarle. A ellos también les gusta saber que tienen a su lado a alguien con criterio propio.
7. Demuéstrale tu amor en el momento. Luego de pasar un buen momento juntos dile inmediatamente lo bien lo que te sentiste. Es mejor que lo escuche de tus labios y no que reciba 4 ó 5 mensajes de texto después con tu reacción.
Fuente: Revista Cosmopolitan

Aclara las DUDAS de los chicos

2009-10-16T16:02:00.002-04:00

QUE SEA EN EL HOGAR EL PRIMER LUGAR DONDE ESCUCHEN HABLAR DE SEXO

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com
Un hombre y una mujer se besan apasionadamente en la pantalla del televisor. Tú corres. Agarras la sábana, el cojín, las manos, lo primero que encuentras. Tapas la escena en cuestión y ¡ahhhh! Qué alivio. Llegaste a tiempo. Tu hija de ocho años no alcanzó a ver más las caricias y los besos de la pareja.
Si te identificas con esta estampa de la vida real, quizás debas revaluar el acercamiento a la sexualidad que transmites a tus hijos e hijas. No se trata de permitirles acceso indiscriminado a lo que tenga que ver con el sexo, sino de establecer el mensaje que quieres llevarles al respecto y convertir tu hogar en el primer recurso para que ellos aclaren sus dudas sobre este tema.
¿Por qué? Porque cada gesto, mirada, respuesta u omisión marcará de una u otra forma su manera de concebir las relaciones íntimas, la relación con su cuerpo y su reacción a los mensajes y modelos sobre la sexualidad provenientes de los medios de comunicación y su entorno social.
“Lo que no se habla no existe”, afirma Ada Verdejo, educadora sexual y catedrática de la Facultad de Educación de la Universidad de Puerto Rico en Río Piedras.

Verdejo coincide con la educadora sexual María del Carmen Santos Ortiz, al plantear que, precisamente, el mayor error respecto al tema de la educación sexual es evitarlo. A menudo, los padres parten de la premisa errónea de que hablar de sexo equivale a “dar permiso” para sostener relaciones sexuales o tentarlos a ello.
Es como si pensaran que estarán ajenos al tema en la escuela, los medios de comunicación y la publicidad, cada vez más sexualizados, observan las educadoras.
Funcionar bajo este esquema tiene dos consecuencias principales. Por un lado, se envía el mensaje de que la sexualidad es un tema vedado en el hogar, algo de lo que no se habla. Así es que cuando los menores tengan dudas buscarán aclararlas lejos de casa, exponiéndose a recibir información tergiversada o incorrecta.
Al no estar disponible para aclarar las dudas de sus hijos, los padres también pierden la valiosa oportunidad de ofrecerles una visión sobre la sexualidad que integre valores o principios importantes para ellos, pues la sexualidad involucra mucho más que la relación íntima con otra persona.
Cuando se habla de sexualidad es preciso abordar al menos tres aspectos principales, enfatiza Santos. Éstos son:
Biológico
Se refiere a la identificación de las partes del cuerpo y sus procesos (menstruación, reproducción, cambios en el físico, etc).
Sicológico
Tiene que ver con cómo se perciben a sí mismos, su autoestima, si están contentos con su cuerpo, cuán cómodos se sienten respecto a sus relaciones con otras personas, cómo enfrentan las presiones de grupo e interpersonales. Niños y niñas con lagunas en estas áreas pueden ser vulnerables a buscar afecto o aceptación a través de relaciones sexuales o intimidad con otra persona.
Social
Aborda todo lo que tiene que ver con interrelación con otras personas, los artistas, los medios de comunicación, la música que escuchan, las películas que ven, todo lo que en su entorno pueda influenciar o llevar una idea de lo que es la sexualidad.
Las educadoras sexuales señalan que integrar estos conceptos ayuda a los padres a hablar de sexualidad con sus hijos desde que son pequeños, de manera natural. Al hacerlo, el lenguaje debe ser claro. Las respuestas a preguntas deben adecuarse a la edad y madurez del menor, que no necesariamente van a la par.
Santos recomienda a los padres que busquen asesoría de pediatras, médicos de familia y educadores sexuales para aclarar dudas respecto a cómo hablarles a sus hijos.
Otros recursos valiosos son los libros y organizaciones de trayectoria como el Sexuality Information and Education Council of the United States (www.siecus.com).

La Buena Disciplina es Guiar y Enseñar a los Niños

2009-10-12T22:27:00.003-04:00

La disciplina que da mejores resultados es justa, consistente, sensitiva y cariñosa.

Para los padres no siempre es fácil disciplinar a los hijos. Algunas veces los padres no saben cuál es la mejor forma de hacerlo. La disciplina es una manera de corregir y enseñar a los niños. Pero ellos deben entenderla. Además debe darles la oportunidad de corregir sus errores.

El castigo solamente hace que los niños piensen que son malos. Por ejemplo, el golpearlos no les enseña qué deben hacer. Los golpes también pueden hacerles creer que no hay nada de malo en golpear a los demás.

Use unas pocas reglas sencillas pero firmes. Asegúrese que sus niños las entiendan y explíqueles lo que les pasará si violan una de esas reglas.

Consejos Para Disciplinar:
1- Trate de mantener la calma cuando disciplina a sus niños. Si siente que está enfureciéndose,aléjese un momento hasta recuperar la calma.
2- Alabe el buen comportamiento de sus niños.
3- Al hablarles, muéstreles su afecto.
4- Dígale a sus niños lo que deben hacer en vez de decirles lo que NO deben hacer.
5- Siempre que sea posible cambie la situación en vez de tratar de cambiar el comportamiento de sus hijos.
6-Use palabras y no el castigo corporal. Las palmadas o nalgadas sólo hacen sentir a los niños que son malos y aprenderán a temerle o a golpear a los demás.

Este material fue subsidiado por el Servicio de Extensión Cooperativa, Departamento de Agricultura de E.U.,proyecto especial número 91-ESPN-1-5169.
Producido por el Servicio de Noticias en Español de la Universidad de California, División de Agricultura y Recursos Naturales, Myriam Grajales-Hall, coordinadora.
26-S

Duérmete niño

2009-10-05T09:14:00.003-04:00

APRENDE A IDENTIFICAR PROBLEMAS DE SUEÑO EN TU HIJO Y CÓMO RESOLVERLOS

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com
Si la hora de acostar a dormir a tus hijos se ha convertido en un momento de tensión, no estás sola. Se estima que alrededor de 24% de los niños de edad escolar experimentan algún problema, leve o severo, al conciliar el sueño.
La buena noticia es que mientras más temprano atiendas la situación mejores probabilidades tienes de criar un niño con buenos hábitos al dormir que lo acompañarán a lo largo de la vida.
El doctor George P. Fahed Iñigo, especialista en neumología, cuidado crítico y disturbios del sueño, explica que los patrones de descanso aprendidos durante la niñez en gran medida determinan la calidad del reposo en la adultez.
En la infancia, el sueño inadecuado puede ocasionar en el niño irritabilidad, problemas en la conducta, el desempeño académico o en la dinámica familiar. En casos severos, provocan dificultades en el crecimiento.
“Gran parte del desarrollo neurológico, de la memoria, los músculos y los huesos depende de liberación de hormonas que se secretan durante el sueño”, explica el doctor, director de la clínica Sommos en Ponce.
Lo ideal, sostiene Fahed, es desarrollar a partir del nacimiento una rutina consistente al dormir. Esto no siempre es fácil, debido al ritmo de vida, responsabilidades y, en ocasiones, la falta de organización familiar.
La psicóloga clínica, Giselle Medina, explica que desde el vientre los bebés son susceptibles a los cambios en la madre, por lo que resulta saludable que durante el embarazo, la madre mantenga una rutina de descanso lo más estable posible.
Como madre lactante de un niño de un año y tres meses, Medina reconoce lo cuesta arriba que puede ser lidiar con un bebé cuando despierta en la noche.
Explica que aunque algunas teorías afirman que los bebés deben dormir junto a sus padres los primeros años de vida, ella optó por mantener al pequeño en su cuarto, pues coincide con otros acercamientos acerca de la necesidad de que los niños estén seguros en su propio espacio.
A los padres que prefieren tener a su bebé cerca, les recomienda colocarlos en una camita aparte dentro de la alcoba. Una vez decidan colocarlo en su habitación, aconseja no sacarlos de ahí para calmarlos si despiertan en la noche.
Enfatiza que en todas las etapas, el apego a los padres es un elemento vital en la seguridad del niño, incluyendo a la hora de dormir.
“El apego es sumamente importante, especialmente en los dos primeros años de vida. Mientras más cariño y muestras de afecto reciba, mayor confianza tendrá ese menor”, apunta.
Aunque los niños pueden sufrir trastornos como el insomnio o la apnea del sueño, la mayoría de las quejas de los padres se reflejan en dos problemas principales:
• asociaciones del sueño: temprano en la infancia los niños suelen despertar en la noche y los padres reaccionan consolándolos, meciéndolos, alimentándolos o acostándose con ellos. Con el pasar del tiempo, aprenden a relacionar y “necesitar” estos estímulos para quedarse dormidos cuando despiertan en medio de la noche.
• resistencia al sueño: los niños comienzan a utilizar todo tipo de medios para evitar dormir, desde llanto a pedir leer otro libro, jugar otro juego o comer. Esta etapa puede manifestarse a partir de los dos años.
Para determinar si es necesario cambiar la conducta de sueño del menor pregúntate si necesita demasiada ayuda y tiempo para quedarse dormido, si despierta varias veces en la noche, si se muestra cansado, de mal humor o es necesario estimularlo mucho para que despierte en la mañana.
Aquí una guía de consejos para promover un ambiente propicio para el descanso y herramientas para establecer un horario y patrón de sueño adecuado a tu realidad.

Crea conciencia en el hogar

2009-09-22T18:56:00.001-04:00

Identifica las conductas más apropiadas para la crianza de tus hijos.

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com
Los factores protectores son las capacidades con los que cuenta el individuo para asumir de forma responsable la crianza de un menor. En su mayoría, se trata de características afectadas por las experiencias vividas, el entorno social y familiar que marcan a cada cual.
El sicólogo clínico Santiago Rivera Santos explica que existen tres categorías generales para definir estas destrezas. Conocerlas ayuda a los padres o a quienes planifican serlo a auto evaluarse y evitar conductas negligentes, incluso abusivas.
“Llegamos a la maternidad o paternidad con una forma de funcionar pero podemos ser capaces de identificar si estamos actuando de manera saludable o no”, sostiene la psicóloga clínica Monique Jiménez, profesora de la Universidad Carlos Albizu.
Los factores protectores, explica Rivera, se dividen en tres categorías principales. Éstas son: conductuales, cognitivas y emocionales.
• Cognitivas - Es utilizar la capacidad intelectual para proteger al niño y reconocer sus etapas de desarrollo. “Es saber que de tal edad a tal edad puede aprender a sentarse solo, gatear, hablar”, sostiene Rivera. “No reconocer esas etapas implicaría tener expectativas muy altas (algo que ocurre a menudo) o, por el contrario, esperar muy poco”, agrega. El factor cognitivo también está relacionado a la capacidad de prevenir situaciones que puedan poner en riesgo el bienestar del menor y la acción rápida ante un escenario amenazante.
• Conductuales - Se relaciona con la capacidad de movimiento y el potencial físico de funcionar en el día a día para asumir el rol de la crianza. Esto no quiere decir que personas con impedimentos físicos o mentales sea incapaz de criar sino que debe existir un plan y el apoyo necesario.
• Emocionales - Es el más difícil de ejecutar y a la vez el más importante. Tiene que ver con la capacidad de criar seres emocionalmente saludables. Incluye ser empático con el menor, identificarse con sus necesidades, modelar un buen manejo de las emociones. De estos factores los sicólogos enfatizan en la importancia del emocional, específicamente en lo que concierne a la capacidad de fomentar la resilencia o capacidad de reaccionar positivamente ante situaciones difíciles. Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollarla cuando evitan caer en la sobre protección.
“La sobre protección implica irse a un extremo, evitar que el niño tenga un desarrollo pleno, independiente. Es hacerle la pesca en lugar de enseñarlo a pescar”, afirma Rivera.
Las consecuencias de esta conducta son muy dañinas para el menor, pues fomentan inseguridad, pobre autoestima y una percepción de sentirse incapaz de hacer lo que se proponen.
Es importante informarle a los niños las consecuencias de sus actos. Si, por ejemplo, un niño se acerca a una estufa caliente y corre peligro de quemarse, el padre debe explicarle en lenguaje sencillo lo que ocurre al tocar enseres calientes.
Gritarle, sacarlo del área y vedarle el acceso es una reacción extrema que creará miedo y evitará que asuma responsabilidad por sus acciones.
En otro escenario, cuando un niño siente rechazo de algún compañero en la escuela es útil jugar al cambio de roles, explica Rivera.
“Hay que explicarle que uno no siempre será aceptado y darle ejemplos, por ejemplo, pedirle que piense en alguna persona que no le gusta”, recomienda el psicólogo.
Al hablar con los chicos, enfatiza, la mejor herramienta es aludir a situaciones o referencias a tono con su edad.
A continuación, 10 claves para la crianza basadas en la teoría del sicólogo austriaco Alfred Adler y explicadas por la sicóloga clínica Monique Jiménez:
1. Ofrece aliento, en lugar de solo castigar - “Si enfocamos sólo en lo negativo la relación con el menor estará marcada siempre por el castigo”, sostiene la doctora. Recomienda hablar con el niño sobre las áreas que puede mejorar y cómo.
Al corregirle, es importante señalar la conducta en lugar de la persona. En vez de decir: “eres un malcriado” explica que el comportamiento (ej. tirar cosas, gritar, escupir) no está bien o no te gusta.
2. Sé firme, no dominante – La clave para este balance está en la flexibilidad. Si una de las reglas de la casa es que a la hora de cenar no se contestan llamadas, pero el adolescente está atravesando una situación particular, es apropiado darle la oportunidad. “No queremos que el padre o la madre sea tan firme que corte la comunicación”, sostiene la doctora. Los menores deben sentir que se encuentran en un ambiente de confianza para expresar cuando tienen una necesidad.
3. Demuestra respeto – Una relación saludable exige respeto de ambas partes. Modelar el trato respetuoso, especialmente en momentos de coraje o frustración demuestra al menor la manera sana de manejar emociones. Si por el contrario, golpeas, tiras cosas o gritas en medio de un coraje, no te sorprenda que el pequeño, tarde o temprano, haga lo mismo.
4. Mantén la rutina – La rutina es un factor clave para que adquieran seguridad y autoestima. “Vivir en un ambiente donde hoy se hace una cosa y mañana otra crea inestabilidad”, apunta Jiménez. Cuando los padres son divorciados no se espera que las rutinas sean idénticas pero sí lo suficientemente parecidas para ofrecer estructura a la vida del menor, evitar la confusión que surge de los mensajes contradictorios por parte de figuras de autoridad que, a su vez, pueda prestarse para herramienta de chantaje por parte del niño.
5. Enfatiza en la cooperación – La destreza de compartir en lugar de competir desarrolla relaciones interpersonales saludables, consideración y empatía.
6. No le prestes demasiada atención – Algunos padres caen en la dinámica de complacer y facilitar la vida del menor a extremos nocivos. .
Cuando esto ocurre, el niño no desarrolla independencia física y emocional. Para evitarlo, Jiménez aconseja desarrollar “límites saludables”.
Es preciso ofrecer cierta libertad para que el niño aprenda de sus errores y asuma responsabilidades.
7. No te involucres en luchas de poder - Algunos padres olvidan que son la autoridad para sus hijos. Como norma general, los niños intentarán ser líderes y darle la vuelta a las situaciones para lograr lo que desean. Algunas veces emplean frases como “tú no me quieres, quieres más a mi hermano, no te quiero” y otras por el estilo a modo de chantaje. “Si el padre está seguro de su autoridad no se deja manipular. Sabe cómo establecer límites e imponer consecuencias”, afirma Jiménez.
8. Demuestra acción, no sólo palabras – Enseñas más con la acción que con el discurso. Practica lo que predicas y verás reflejadas esas conductas en tus hijos.
9. Cuidado con la simpatía excesiva – Algunos padres caen en las redes de la exageración al atender las necesidades de sus hijos y hacerles felices. Sin embargo, todos los límites son nocivos. Si los proteges demasiado no desarrollarán independencia. “Si el niño se cae y se raspa la rodilla está bien que lo cojas, le valides que eso duele y lo consueles pero también tienes que hacer que se levante. No se puede ver todo como una tragedia. El enfoque excesivo impide que el niño entienda que hay diferentes niveles de situaciones difíciles”, apunta la doctora.
10. Sé consistente - “Esto es clave”, apunta la doctora. Los niños deben saber qué esperar de sus acciones. Si un día los regañas y otro te haces de la vista larga, no esperes que respeten las reglas.

Tabú las molestias de la menopausia

2009-09-22T18:54:00.002-04:00

Las mujeres sufren en silencio sin saber que hay solución a sus problemas.

Por Aurora Rivera / arivera@elnuevodia.com
Tres de cada cuatro mujeres que experimentan dolor durante las relaciones sexuales tienen sexo al menos una vez a la semana a pesar de ello, algo que parecería tortuoso y poco lógico, pero tiene explicación.
Una encuesta realizada en Estados Unidos a 1,006 mujeres posmenopáusicas de 45 a 65 años -blancas en su mayoría- y que no recibían terapia hormonal, reveló que una de cada cuatro (225 ó 25%) experimentaba dolor durante las relaciones sexuales.
De éstas, menos de la mitad había iniciado una conversación con su profesional de la salud sobre el dolor durante las relaciones sexuales, trastorno llamado dispareunia. Además, la mitad de todas las consultadas admitió haber aprendido a vivir con los síntomas vulvares y vaginales relacionados con la menopausia.
La doctora Susan Kellogg Spadt, experta en salud sexual y coautora del estudio, estuvo de visita en Puerto Rico la pasada semana para presentar los resultados de su trabajo y explicó que muchas de estas mujeres ni siquiera sabían que como parte de los cambios de la menopausia experimentarían resequedad y dolor vaginal.
Cerca de la mitad coincidió en que el tema, aunque importante, sigue siendo tabú. Y aquellas que a pesar del dolor no habían hablado con su médico, atribuyeron su silencio a la vergüenza y la creencia de que no hay nada que hacer.
Tras la presentación de los resultados de la investigación Revelación de los Efectos Vaginales en la Edad Madura (REVEAL por sus siglas en inglés), comisionada por la farmacéutica Wyeth, el doctor Rubén Mercado detalló en un aparte con Por Dentro las diversas terapias que hay disponibles.
El ginecólogo y presidente de la Sociedad de Menopausia de Puerto Rico comenzó por aclarar que cada tratamiento es individualizado y depende de la condición de salud de la paciente, su edad y sus necesidades.
“Lo primordial es el estrógeno, ya sea para los síntomas vasomotores, prevención de osteoporosis, prevención de la atrofia vaginal”, detalla Mercado. La terapia de remplazo hormonal puede ser con píldoras, parches y por la vía vaginal.
Además, se recomiendan cambios en estilo de vida como aumentar la actividad física a por lo menos 30 minutos cinco días a la semana, desarrollar balance y a la vez evitar caídas, dejar de fumar, comer balanceadamente e ingerir suplementos de calcio para fortalecer los huesos y prevenir la osteoporosis. También se debe atender cualquier otro síntoma como depresión, insomnio y síntomas vaginales.
Hay disponibles varias formas de estrógeno, siendo Premarin la más estudiada. La crema, desarrollada por Wyeth, se aplica en pequeñas cantidades. Mercado mencionó además anillos vaginales para atrofia, y dos tratamientos que no están disponibles en Puerto Rico, pero que se espera lo estén pronto: testosterona en gel y anillos para la absorción de hormonas.
Pacientes con riesgo de desarrollar cáncer o sobrevivientes de esta enfermedad deben auscultar otras opciones; Kellogg menciona humectantes orgánicos y terapia física.
¿Por qué se reseca?
El doctor Rubén Mercado, presidente de la Sociedad de Menopausia de Puerto Rico, explica que contrario a otros síntomas de la menopausia, que tienden a desaparecer una vez finaliza la transición a la posmenopausia, la resequedad vaginal no se va por si sola a lo largo del tiempo. De hecho, el ginecólogo advierte que si no se recibe tratamiento para ésta, puede empeorar a través del tiempo.
La resequedad vaginal ocurre frecuentemente durante la menopausia porque el cuerpo está produciendo menos hormona femenina, estrógeno. Además de los tan mencionados sofocones, los niveles bajos de estrógeno causan que se reduzca la lubricación vaginal. Como resultado, muchas mujeres experimentan resequedad, irritación y picazón. La mujer también puede volverse más propensa a infecciones e inflamación, así como experimentar dolor durante las relaciones sexuales.
A juicio de Mercado, aunque la menopausia sea una fase normal de la vida, la mujer no tiene por qué vivir con los síntomas incómodos de la menopausia.
Exhorta a procurar orientación y ayuda de los profesionales de la salud y de organizaciones como la Sociedad de Menopausia y la Red Educativa de Menopausia.
Pocos médicos hablan del tema con frecuencia
La investigación Revelación de los Efectos Vaginales en la Edad Madura (REVEAL por sus siglas en inglés) incluyó una encuesta en línea de investigación de mercadeo con 602 profesionales de la salud, incluidos 200 médicos de cuidado primario, 202 obstetras/ginecólogos y 200 enfermeras con adiestramiento especializado.
A pesar de su vasto entrenamiento en salud, y de considerar que tratar la salud vulvar y vaginal de la mujer es importante para su salud física sexual en general, sólo 36% informó hablar a menudo con sus pacientes sobre el dolor vaginal en las relaciones sexuales.

Hay novias malas que maltratan a los chicos

2009-09-15T16:56:00.002-04:00

8 de cada 10 jóvenes ha sido agredido psicológicamente y casi la mitad de ellos ha sufrido violencia física

Por El Universal / GDA
El amor los maltrata. No se quejan, no es de hombres reconocer que las mujeres a veces ahogan. “¿Qué ya no me quieres?”, “No me cae bien tu amiga”, “¿Quién te llamó?”, “¿Qué le ves?”, “¿Y ese mensaje?”, “¿Quién es esa del Facebook?”, “Tú paga, yo soy la princesa”, “¿Andas con alguien más?”. Tal vez no saben que cada frase tiene su carga de control, de chantaje.
De la violencia hacia ellos poco se explora, pero tienen su apartado en las encuestas nacionales sobre violencia en el noviazgo. Sus números, son sorprendentes: 78% de los jóvenes que tienen entre 15 y 24 años y que están en una relación de noviazgo son violentados psicológicamente por sus mujeres.
Lo dijeron en la Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo en 2007. El Instituto Nacional de Estadística y Geografía (INEGI) les preguntó por primera vez a los jóvenes mexicanos sobre sus relaciones amorosas. Los resultados arrojan violencia física, sexual, psicológica y también económica.
Ellas los controlan. Revisan sus teléfonos celulares. Les prohíben amigas. Se encelan de las presentes. Les cuidan la mirada. Eso dicen las operadoras de la línea de ayuda que abrió el gobierno federal como respuesta a la violencia en los noviazgos mexicanos. Sólo llama uno por cada cuatro de ellas. Preguntan si el chantaje es violencia, si que los obliguen a casarse es violencia, si ser el único que saca la cartera es violento.
Así lo registra Diana Ramírez, supervisora de línea joven. “Los jóvenes que llaman nos preguntan qué es violencia. Nos narran como son violentados, chantajeados, cómo les hacen sentirse insensibles, les generan culpa si no tienen sexo con ellas, los consideran menos hombres si no se quieren casar por que las embarazaron”, dice.
La Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo reporta que este tipo de violencia psicológica es entendido como el abuso emocional, verbal, maltrato y menoscabo de la estima hacia una o varias personas.
La guerra de los sexos
Los resultados de la encuesta en este rubro indican que la mayor incidencia de violencia psicológica se presenta en áreas urbanas: 76.3%, a diferencia del área rural que es de 74.7%.
La violencia física tiene su cifra: 46%; la sexual ni siquiera alcanzó porcentaje para incluir el dato en la encuesta.
A ellos los cachetean, los pellizcan cuando miran de más por la calle, los arañan si no responden rápido, pero esa violencia física no es un problema nacional porque está lejana de la que sufren ellas, es incomparable.
De cada 10 novias, a seis les pegan. Cuando lo hacen leve, las cachetean, las empujan, les halan el cabello. Cuando la violencia es en grado mediano les dan puñetazos, las jalonean; cuando es grave las amenazan con una pistola.
Aún así, las novias también tienen lo suyo. Tienen socialmente permitido demostrar sus sentimientos y son fácilmente perdonadas si salen de control cuando demuestran sus emociones. Pero ellos no corren con la misma suerte.
Siguen siendo vistos como los fuertes. Los que no lloran. Más de la mitad de las mujeres piensan que los hombres tienen que ser los proveedores y fuertes de la relación. En la opinión de las y los jóvenes mexicanos, los roles femeninos y masculinos están estereotipados en situaciones tales como la agresividad, la infidelidad, cuidado del hogar, el rol con los hijos y la educación.
El papel de los hombres como proveedores principales de la familia y los que encabezan la toma de decisiones, sigue siendo para las mujeres como una ley, pues 59% opinó que un buen hombre es el que provee económicamente a su familia.
No sólo golpes
Y es que la violencia cubierta bajo el “amor” resulta casi invisible para el grueso de la población que mantiene una relación sentimental. Los efectos y síntomas del maltrato durante el noviazgo son desconocidos para gran parte de las y los jóvenes mexicanos quienes ignoran que violencia no sólo son golpes.
Roberto García, subdirector de equidad y servicios a jóvenes del Instituto Mexicano de la Juventud (Imjuve), señala que los jóvenes que sufren de violencia dentro de sus relaciones amorosas tienen antecedentes de violencia en sus hogares desde la infancia y conservan estereotipos de género.
Afirma que ante la problemática y después de los alarmantes datos que revelan la encuesta, el gobierno federal, a través del Instituto Mexicano de la Juventud, ha diseñado una serie de estrategias de prevención de la violencia.
“Abrimos una línea de ayuda, un correo electrónico donde especialistas escuchan a los jóvenes y de ser necesario los conducen a psicólogos y a la policía en caso de que estén amenazados por sus parejas”, indica.
Tienen dos meses operando la línea telefónica de ayuda. Al día reciben unas 30 llamadas relacionadas con la violencia en el noviazgo. Los hombres que llaman para pedir ayuda no llegan ni a cinco, “pero porque no asumen que el control sobre ellos es violencia”.
Para el psicólogo del instituto ningún joven tendría que estar pasando por una relación amorosa de control, chantaje y abuso hacia el otro.

El Padre como maestro de sus hijos

2009-09-14T09:38:00.004-04:00

Dios ha colocado en la vida de cada hombre padre, una granresponsabilidad de ser el Maestro de sus hijos.
Efesios 6:4 “Y vosotros, padres, no provoquéis a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestación del Señor.”

El padre como maestro de sus hijos les enseña:
1. A través del ejemplo personal:Fórmula de Jesús. Mateo 4:19 “Y les dijo: Venid en pos de mí, y osharé pescadores de hombres” .¿Puede Ud. Como padre decir lo mismo, sígan mi ejemplo, que ustedes serán padres ejemplares?¿Está Ud. Dando ejemplo a sus hijos en la forma en que trata a su esposa, la honra y le da el lugar que ella se merece?¿Es Ud. Un hombre honesto en sus negocios?¿Tiene Ud. una vida espiritual de intimidad con Dios?
2. A través de la disciplina:Hebreos 12:
5-115 “y habéis ya olvidado la exhortación que como a hijos se os dirige, diciendo:Hijo mío, no menosprecies la disciplina del Señor, ni desmayes cuando eres reprendido por él;
6 Porque el Señor al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe por hijo.
7 Si soportáis la disciplina, Dios os trata como a hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el padre no disciplina?
8 Pero si se os deja sin disciplina, de la cual todos han sido participantes, entonces sois bastardos, y no hijos.
9 Por otra parte, tuvimos a nuestros padres terrenales que nos disciplinaban, y los venerábamos. ¿Por qué no obedeceremos mucho mejor al Padre de los espíritus, y viviremos?
10 Y aquéllos, ciertamente por pocos días nos disciplinaban como a ellos les parecía, pero éste para lo que nos es provechoso, para que participemos de su santidad.
11 Es verdad que ninguna disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino detristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los que en ella han sido ejercitados.
• El amor debe ser la motivación mas importante en toda disciplina.
• El propósito central en la disciplina es para el verdadero provecho de los hijos y que lleguen a ser personas que honren a Dios con sus pensamientos, palabras y acciones.
• La paz será el fruto que dará llevará la verdadera disciplina.

Principios de disciplina
1. AMOR:“No menosprecies, hijo mío, el castigo de Dios,ni te fatigues de su corrección;Porque Dios al que ama castiga, Como el padre al hijo a quien quiere.” Proverbios 3: 11-12
2. FALTA DE DISCIPLINA:“El morirá por falta de corrección, Y errará por lo inmenso de su locura.” Proverbios 5: 23
3. TEMPRANO CORRIGE:“El que detiene el castigo, a su hijo aborrece; Mas el que lo ama, desde temprano lo corrige.” Proverbios 13:2
4. DISCIPLINA A TIEMPO: Corrección, no destrucción.“Castiga a tu hijo en tanto que hay esperanza; Mas no se apresure tu alma para destruirlo.” Proverbios 19:18
5. CASTIGO CORPORAL:“No rehúses corregir al muchacho; Porque si lo castigas con vara, no morirá. Lo castigarás con vara, y librarás su alma del Seol. Proverbios 23: 13,14
6. FALTA DE CORRECCION:“Como ciudad derribada y sin muro es el hombre cuyo espíritu. No tiene rienda.” Proverbios 25:28
7. DESCANSO:“Corrige a tu hijo, y te dará descanso, y dará alegría a tu alma.” Proverbios 29:17La disciplina no es primordialmente castigo, pero una forma importante de enseñanza. Pues la palabra disciplina significa “hacer un discípulo”. Dios quiere usar a los padres como sus agentes para ejercitar su autoridad y amoroso poder para que los hijos puedan tener una vida feliz y fructífera.
3. A través de preceptos.:Deuteronomio 6: 4-9
4 “Oye, Israel: Yahve nuestro Dios, Yahve uno es.
5 Y amarás a Yahve tu Dios de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus fuerzas.
6 Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán sobre tu corazón;
7 y las repetirás a tus hijos, y hablarás de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y cuando te levantes.
8 Y las atarás como una señal en tu mano, y estarán como frontales entre tus ojos;
9 y lasescribirás en los postes de tu casa, y en tus puertas.”Establezca una Noche familiar (propósitos personales y espirituales).Ore cada día por y con sus hijos.Haga el libro de Proverbios parte de su vida y meditación diaria, un capítulo al día.Use un proverbio diariamente para estudiarlo en la mesa.
4. A través del Sacerdocio como padre:
1. Presentar a Dios, a sus hijos con el ejemplo, la enseñanza, y la adoración en familia.
2. Presentar sus hijos a Dios para que sean usados como Dios quiera.Dios te bendiga querido padre y te enseñe el camino por donde debes andar en este role de padre, guiando a tus hijos por el camino que los llevará a Dios.

Pasión contagiosa

2009-08-31T09:54:00.002-04:00

Madres encuentran la forma de lograr que sus hijos disfruten de la lectura

Por Aurora Rivera / arivera@elnuevodia.com
Pertenecer a un club de lectura las motiva y les permite disfrutar una de sus grandes pasiones: leer. Además las distrae, las relaja, las saca de la rutina, las instruye y reta intelectualmente, les permite escuchar y reconocer visiones de mundo distintas a las propias y de esa manera conocer mejor a sus compañeras.
Pero hay algo más. Las que tienen hijos pequeños ven cómo estos se contagian y se convierten en aficionados o hasta apasionados de la lectura.
“A mami todas las semanas la veo con un libro distinto, todas las noches con un libro sentada en la cama leyendo, y ella saca el tiempo específico para leer. Y es como yo, por ejemplo la semana pasada me estaba leyendo dos libros, y esta semana me estoy leyendo otro”. Estas son las palabras de Paola Canting Reyes, de 13 años.
Curiosamente ese intenso apego por la lectura enmarcó su nacimiento en 1996, tal y como relata su madre, Brenda Reyes. “El médico me rompió fuente y yo estaba leyendo un libro de Ann Rice. Eso es para que tu veas la concentración tan grande que uno puede lograr con un libro. En mi caso quería relajarme, desconectarme de ese dolor físico y mientras pude aguanté el parto con un libro en la mano”. Reyes es una de las diez integrantes activas del club de lectura The Paperback Club, que se reúne semanalmente en la residencia de su fundadora, en Guaynabo.

El ejemplo en casa
En el caso de Pilar González y su prole, la “fiebre” de la lectura llegó con el tiempo, pero igualmente contagiada por el ejemplo en casa. “Mi papá es un ávido lector y yo de joven no leía, pero siempre lo veía leer y creo que ahora de adulta eso me acerca a la lectura”, recuerda.
González, cuyo club se reúne en Café de las Historias, en Arecibo, cree que el que su hija de 17 años la vea ahora a ella disfrutar este tipo de actividad de igual manera “siembra en ella una semilla de lo que la lectura puede hacer y lo que ella puede hacer con la lectura”.
“Espero que mis hijos encuentren en un libro a un buen amigo”, afirma.
La lectura acerca a estas mujeres con sus hijos de diversas maneras, al igual que con sus esposos cuando éstos también gustan de leer. “A veces da la casualidad que voy para la terraza y veo a mi esposo allí leyendo, y cuando vengo a ver estamos todos (mis dos hijos también) con un libro en la mano”, atestigua Tere Díaz, de The Paperback Club. “Fíjate que de una forma un otra toda la familia nos integramos en una actividad. Y después intercambiamos (impresiones). Como padres, en ese aspecto social y de verlos desarrollarse es bien gratificante. Uno como papá uno se siente contento de verlos motivados porque la lectura es una forma de ser autodidacta”.Ive Rivera, fundadora de The Paperback Club, es maestra de nivel elemental y madre de dos. Siempre ha acostumbrado leer a sus hijos, igual en el salón. Pero cuando les cuenta a sus alumnos de primero o segundo grado que ella pertenece a un club de lectura, sus rostros se iluminan.
“Eso los anima mucho. Tan pronto lo digo ellos quieren saber qué libro estoy leyendo. Y siempre los llevo a la reunión aunque sea para enseñarles la portada, eso para ellos es bien motivador”, asegura.

La exploración
El mayor de sus hijos, Andy, organizó su propio club con algunos amigos. Sus madres los llevan a las librerías, los dejan explorar y seleccionar algunos títulos, luego se reúnen todos a dilucidar cuál leer. Una vez lo seleccionan -con la asesoría de las madres que se aseguran de que sea apropiado para su edad- lo devoran, lo comentan y listo, quieren leerse otro.
Rivera recomienda leer a los chicos desde pequeñitos y con regularidad. Al principio sin exigencias, dejándolos explorar, mirar las láminas, comentarlas y crear sus propias historias a base de éstas, que disfruten el proceso. Por su parte, Reyes sugiere llevarlos a lecturas y dramatizaciones de cuentos en librerías, museos, bibliotecas o hacerles lecturas dramatizadas. Para ella, sólo ir de paseo a las librerías era una grata experiencia de niña e insta a hacerlo con los chiquitos.

¿Cómo motivarlos?
• Léeles desde que están en el vientre, desde que nacen, siéntalos en tu falda, de frente al libro para que puedan verlo y tocarlo.
• Señala el texto con el dedo mientras lees para que aprendan que se lee hacia la derecha y de arriba hacia abajo.
• Organiza lecturas de cuentos en casa o en la escuela; llévalos a lecturas y dramatizaciones.
• Elige libros adecuados para su edad, y según crezcan déjalos escoger.
• A los más pequeños permíteles contemplar las imágenes, crear fantasías con ellas, leer las láminas que es lo que pueden descifrar.
• Según maduren inspíralos a crear historias. Comiencen con una frase o una escena descrita en voz alta y luego que cada uno invente segmentos hasta completar una historia.
• Lee los mismos libros que ellos. Luego compartan experiencias y análisis.
• Busquen información sobre el autor, el país o la ciudad donde tiene lugar la historia, los eventos históricos o fenómenos naturales que explora.
• Contagia a sus amistades y quizá hasta puedan crear su propio club de lectura.

Chicos, mochilas y dolor de espalda

2009-08-31T09:52:00.001-04:00

Llevar incorrectamente carga en la espalda puede tener consecuencias irreparables en la columna vertebral.
La mochila ideal es aquella de material liviano, de tirantes gruesos, de espalda acojinada para un mayor confort, que tenga un cinturón y varios compartimientos para ayudar a distribuir mejor el peso.

Por Dr. Jaime Almenas / Especial El Nuevo Día
Como sabemos, las mochilas vienen de muchos tamaños, estilos y colores. Si son usadas con propiedad, pueden ser muy útiles. Comparadas con otras maneras para llevar los textos escolares, como bultos de mano o de hombro, las mochilas son una mejor alternativa porque los músculos más fuertes del cuerpo -la espalda y los abdominales- son los que llevan el peso.
Sin embargo, las mochilas pueden causar tensión en los músculos y provocar dolor de espalda si son demasiado pesadas o si se utilizan incorrectamente.
Aún así, puedes tomar medidas para evitar que tu hijo sufra de dolor de espalda y otros problemas relacionados con el uso indebido de las mochilas.
Aunque la mala postura o los largos periodos de inactividad también podrían provocar dolor en la espalda del chico, lo cierto es que muchos desarrollan este síntoma debido a que andan todo el día en la escuela cargando demasiado peso, el cual según estudios sobre el tema no debe exceder el 10% o 15% total de su peso corporal.
24 amortiguadores
Para entender mejor los efectos que puede tener una mochila demasiado pesada sobre la espalda de tu hijo, es importante saber que la espina dorsal de un niño está compuesta de 24 huesos llamados vértebras, y que entre ellas existen los discos, los cuales funcionan como amortiguadores.
Cuando un peso grande es colocado en la espalda, el niño tiende a compensar el peso echando las caderas hacia delante o arqueando la espalda, lo que pude hacer que su espina dorsal se comprima de formal anormal. Esta posición puede llevar a que desarrolle dolor en los hombros, la espalda y/o el cuello.
Es posible que el chico(a) no se queje del dolor a fin de que mamá, o papá, le quite la mochila que tanto le gusta. Entonces será preciso observar, y de verificarse lo siguiente habrá que hacer ajustes:
• Si se queja aunque no te lo manifieste directamente;
• si camina de lado para ajustar el peso sobre su espalda;
• si se queja de que se le “duermen” las manos o de cosquilleo en los brazos; y
• si carga más peso del recomendado.
Es importante poner la debida atención a cualquier queja que tu hijo manifieste sobre dolor en la espalda, porque podría ser el síntoma de un disco herniado, entre otros problemas.
LOS niños y LA quiropráctica
La quiropráctica es una ciencia segura para la población infantil, la cual normalmente responde de manera rápida al tratamiento. Los exámenes espinales en niños son sencillos y no invasivos. Estos son importantes para asegurarse de que la salud vertebral del niño va por buen camino y de que podrá llevar una vida activa.
Debido a que la salud futura de los chicos se determina en gran medida durante sus primeros años de vida, es en esta etapa que las coyunturas, músculos y huesos están en desarrollo por lo que un estilo de vida activo puede ayudar en la formación y fortalecimiento del sistema músculo-esqueletal.
Una pobre salud espinal pueda afectar además el funcionamiento del sistema nervioso central, lo cual puede tener implicaciones serias en diversas partes del cuerpo. De hecho, problemas espinales pueden crear condiciones como inmovilidad de las coyunturas, dolor de cabeza, espalda y cuello y hasta escoliosis.
Evaluaciones completas tan pronto como tu bebé comience a sentarse, gatear y caminar puede asegurarnos que estos movimientos se están realizando correctamente y llevarnos a identificar a tiempo cualquier posible impedimento que llegara desarrollar una espina dorsal saludable en la adultez. Sin embargo, las mochilas son una gran herramienta si se usa de manera adecuada.
La próxima vez que compre una, no se deje llevar por su color o diseño.
El Dr. Jaime Almenas, con práctica privada en Guaynabo, recibió su Doctorado en quiropráctica del Parker College of Chiropractic, en Dallas, Texas.

¿Imprescindible la figura paterna?

2009-08-28T10:10:00.002-04:00

La imagen de un padre no se refiere sólo a la presencia física, incluso la madre puede ser ese “sostén sicológico” que se necesita

Por Cristina Salmerón / mailto:maria.salmeron@eluniversal.com.mx
La voz popular que indica que la madre soltera debe ser padre y madre a la vez no se refiere sólo al plano económico y moral, sino también a la salud mental de los niños. La figura paterna es una parte esencial en el desarrollo infantil, y ésta puede ser representada no sólo por el padre biológico, sino por otro varón de la familia o por la misma madre.
De acuerdo con el siquiatra David López Garza, las madres, aunque no vivan con su pareja, deben guardar dentro de sí una buena imagen paterna para poder transmitirla al hijo desde los primeros contactos.
El especialista del Centro Médico ABC de México, explicó que si el padre está presente durante el embarazo y los primeros años, él mismo y la madre transmiten al niño cuáles son las funciones que tiene cada uno.
Es decir, el padre, en un sentido sicológico, protege al hijo de las amenazas que pudieran existir. Por costumbre, es quien asegura el alimento, la casa, el vestido, los medicamentos y también la protección a la madre para que el niño se sienta seguro. Todo ello se refleja en su desarrollo físico y sicológico.
“A medida que el niño crece, su mente se nutre con lo que hace la madre, las tías, las abuelas... y forma una figura materna, pasa igual con el padre, los tíos, los abuelos, que construyen su figura paterna. Así se configuran los roles de cada género”, explica López Garza.
También existe diferencia entre lo que da el padre a un niño y a una niña. El siquiatra agrega que el padre le transmite al varón una figura de identificación, cómo debe ser el hombre consigo mismo, con la mujer, con la sociedad, le inculca los valores tradicionales dependiendo del grupo social al que pertenezca. A la niña le transfiere los roles que están establecidos en su familia.

Las cicatrices del divorcio

2009-08-14T10:48:00.002-04:00

El divorcio tiene efectos negativos que se prolongan en el tiempo y ni siquiera un segundo matrimonio logra subsanar, indica un estudio.

Por BBC Mundo
La investigación, en la que participaron 8,652 personas de entre 51 y 61 años de edad, muestra que los divorciados sufren un 20% más de enfermedades crónicas -entre ellas, cáncer- que las personas que jamás se casan.
El porcentaje apenas desciende al 12% para los que se han vuelto a casar, indican los expertos que publicaron su estudio en la Revista de Salud y Conducta Social.
De acuerdo con los investigadores, las personas comienzan su adultez con determinado "acervo de salud", que se mantiene o se empobrece dependiendo de la experiencia marital que se tenga.
La médica investigadora Linda Waite, socióloga de la Universidad de Chicago, señaló que el divorcio y la vejez socavan la salud porque disminuyen el ingreso y se desarrolla el estrés a raíz del cuidado de los hijos, por ejemplo.
Aunque como consecuencia las personas que se vuelven a casar -tras un primer divorcio- o quedan viudos suelen ser más felices -no sufren mayores depresiones que los que siguen casados ni que los que jamás se casan- ganan poco en lo que a enfermedades crónicas se refiere.
Estrés y preocupaciones
El matrimonio tiende a otorgar beneficios inmediatos para la salud en la medida en que mejora los comportamientos saludables en los hombres y el bienestar económico en las mujeres.
"Algunas situaciones de salud, como la depresión, parecen responder en forma rápida a los cambios de las condiciones diarias", aseguró la doctora Waite.
"En contraste, las enfermedades como la diabetes y las del corazón se desarrollan lentamente durante un lapso considerable y revelan el impacto de las experiencias pasadas, razón por la cual la salud es socavada por el divorcio o viudez, aún cuando una persona vuelva a casarse", agregó.
Anastasia de Waal, del centro de estudios Civitas, dijo que "esta investigación pone de relieve el hecho de que, mientras que el divorcio se ha convertido en algo cada vez más común, puede tener no sólo un tremendo costo emocional y financiero, sino también un alto costo para la salud".
Christine Northan, consejera matrimonial de la agencia Relate, señaló por su parte que no estaba sorprendida por los resultados y añadió que "es otra razón para trabajar duro en lograr matrimonios duraderos, a menos que sea una relación muy destructiva".

El enamoramiento adolescente y la armonía familiar

2009-08-14T10:45:00.002-04:00

Por Dr. Alberto Pérez / Especial El Nuevo Día
¡No te metas en esto!, “¡Tú no entiendes lo que siento!” “¡No hables así por que tú no los conoces!”, son los argumentos más pronunciados por los adolescentes cuando se les presenta su primera relación interpersonal de “pareja”.

Durante este proceso se presentan las mejores historias de amor, con un sólo aspecto particular, ahora los protagonistas no son “Romeo”, ni “Julieta”. ¡Son nuestros hijos!

Las historias de amor de nuestros adolescentes no siempre se dan en un ambiente de armonía y felicidad. En ocasiones también alteran el nivel funcional del que vive el idilio y laceran las relaciones familiares. El verano es el periodo del año donde nuestros hijos conocen e interactúan con mayor cantidad de jóvenes y cuando podrían comenzar sus primeras situaciones románticas.

“Todo es bello”
El enamoramiento en el plano clínico se define como un estado de ánimo que es producto de una relación interpersonal idealizada. No obstante, no siempre esta experiencia es real, en ocasiones puede ser imaginaria, o hasta rechazada por la persona idealizada.

De este aspecto dependerá la severidad de la idealización y la presencia de cambios, tanto en estados de ánimos como en la personalidad. Es necesario destacar que dentro de esta fase de enamoramiento todo lo que se dice de la persona idealizada parece hermoso, esa otra persona no tiene defectos, incluso no entendemos cómo alguien puede verle alguno. Es en esta etapa en la que pueden comenzar a notarse procesos de “ceguera emocional” (el afectado se niega a ver los defectos de su enamorado). Vivir el enamoramiento para el adolescente es como estar en otro mundo, convierten a su pareja en algo ideal, interpretando su comportamiento según fluyen sus fantasías.

Es preciso entenderlos

Uno de los elementos que se debe tomar en consideración para entender el enamoramiento es el proceso bioquímico que experimentan los jóvenes, las que provocan estados emocionales que van de la felicidad y euforia/similares a los que otras personas experimentan con el uso de distintas sustancias.

Estas alteraciones neurobiológicas guardan una correlación con algunos neurotransmisores como son: la fenitelitamina, dopamina y serotonina. La sensación que producen estas sustancias neurológicas “neurotransmisores”, ofrecen una falsa seguridad en el adolescente de que están experimentando el verdadero amor.

Pero, ¿qué podemos hacer para diferenciar un estado normal del desarrollo y un proceso con aspectos disfuncionales? A continuación el perfil de una situación de amor adolescente preocupante:

• Sienten una impulsividad manifiesta por ver y hablar con su enamorado(a). En este punto es importante percibir cómo las actividades regulares que realizaban nuestros hijos se ven afectadas. Ejemplo: reducen su periodo de sueño dramáticamente, cambios en patrones de alimentación, cambios en estados de ánimo, entre otros elementos.
• Hipersensibilidad significativa. El joven se vuelve intolerante hacia las críticas, consejos o preguntas. Presentan una actitud negativa con criterios de hostilidad manifiesta al momento de increparle cualquier asunto referente a la relación. Ejemplo: Alzan su tono de voz, lloran por elementos que pueden interpretarse como triviales, su proceso de comunicación familiar disminuye dramáticamente y manifiestan desinterés por situaciones que experimentan otras personas.
• Conducta desorganizada o confusa: El joven comienza a percibir de forma abismalmente opuesta las situaciones que antes percibía diferentes. Por ejemplo, distorsionan los valores, cambios en modas, utilización de un lenguaje diferente, entre otras posturas.
• Conducta de aislamiento social. El joven se opone a salir, compartir y interactuar con otros jóvenes que antes consideraba sus amigos. La presencia de algunos de estos indicadores obliga a los padres a intervenir en el proceso de enamoramiento de sus hijos. Es sumamente importante que éste no perciba bajo ningún concepto un proceso de invalidez emocional “tú no sabes lo que sientes”. En este punto es donde normalmente se cierran los canales de comunicación familiares y nos convertimos en adivinadores de lo que están experimentando los hijos(as).

La etapa de enamoramiento es una etapa normal, tanto en la vida de nuestros hijos como en las nuestras, cuando experimentamos este proceso de adolescencia.

• Utiliza sus experiencias como un marco de referencia personal, no la expongas como una normativa de vida. Muchos adolescentes no pueden percibir y/o creer que sus padres alguna vez experimentaron estas sensaciones.
• No conviertas este proceso en un elemento de autoridad, ya que los efectos que podría tener es la pérdida de confianza por parte de los hijos. Este proceso no debe traducirse en un elemento de razón sino de entendimiento. Nuestros hijos tienen el derecho existencial de seleccionar una pareja de forma equivocada y nosotros como padres tenemos el derecho de cuidar que estas experiencia no alteren el nivel de funcionalidad en nuestros hijos.

El papel de los padres

A continuación algunas sugerencias:

• Establece límites en los procesos de interacción interpersonal. No seas inflexible. Establece los horarios permitidos para recibir y originar llamadas, o encuentros.
• No te opongas en forma hostil a la relación. Esta actitud crearía un complejo de “Romeo y Julieta”, que puede provocar oposición.
• Desarrolla emociones por otros aspectos que circunden el proceso de vida de los hijos. Pasatiempos, aspectos emocionales, deportes, música entre otros elementos.
• Conoce información relacionada al “Romeo” o la “Julieta” de tu hija(o). Este aspecto te ayudará a tener una
percepción sobre la compatibilidad en factores como: valores, espiritualidad, pasatiempo, experiencia de vida y composición familiar.
• Negocia aspectos que se encuentren en el marco de lo posible, como salidas, horario de llegada e interacción personal; son factores que pueden estar fácilmente condicionados a aspectos de labores en el hogar, ejecución académica y conducta. Recuerda, no todo puede ser negociado.
• Amplifica el marco de observación de tu hijo(a). Habla con maestros y otras personas responsables que interactúen con ellos. Así cualquier observación de conducta atípica pueda ser canalizada en un tiempo adecuado y con oportunidad para actuar proactivamente.
• Habla con tu hijo(a) de otros temas, no sólo de la relación. Es natural que dentro de este proceso los adolescentes disminuyan su proceso de interacción con sus padres. Por tal motivo no se recomienda que se limite este proceso únicamente al tema del enamoramiento.
• Evalúa la consejería psicológica exponiéndole a tu hijo(a) que una tercera persona puede intervenir en la situación. Muchas situaciones podrían provocar situaciones desencadenantes en el marco familiar.

Mami, ¡quiero un celular!

2009-08-12T11:10:00.003-04:00

Cuál es la edad adecuada para que tu chico sea capaz de manejarlo.
Por Eleonora Quiceno / Especial En Nuevo Día
Comienzan las clases y los niños se encuentran con compañeros nuevos, o ya conocidos. Es probable que sus temas de conversación giren en torno a los lugares que visitaron en las vacaciones, a las películas más vistas y sus adquisiciones tecnológicas.
Así que no debe extrañar a nadie que en los próximos días tu hijo - de 7 años tal vez- llegue a casa pidiéndote un celular. No cualquier celular, sino el último modelo.
Quizás por el amor que le tienes, y para que no se sienta menos que sus compañeros de clase, quieras salir corriendo a comprarle uno. Es justo cuando debes hacer un alto y analizar con detenimiento el verdadero uso de un teléfono celular, y lo que estarías enseñando a tu hijo con tu decisión.
“Los manuales disciplinarios de las instituciones deberán respetarse en todo momento. El uso de un celular o no, en manos de un niño de escuela elemental, deberá regirse por el sistema disciplinario de su academia, en cuanto a horarios de clase, por ejemplo”, asegura Annibel Calo Cosme, orientadora escolar y especialista en trastorno de déficit de atención con hiperactividad.
Al preguntarle a padres de niños entre 6 y 10 años, la razón principal para entregar un equipo telefónico a sus chicos, la respuesta fue unánime: “para tener comunicación constante y monitorear a los pequeños”.
Sin embargo, se pone el duda el bien que se le hace al niño cuando se le brinda el elemento que más podría distraerlo en su rutina académica. “Pasarán más tiempo jugando, descargando música y enviando mensajes de texto a través de su celular, que atendiendo a lo que se les está enseñando.”
La situación se torna más delicada si se trata de niños que han sido diagnosticados con Deficit de Atención. Según Cosme, un niño de 12 años ya está en capacidad de tener un celular, pero éste debe ser supervisado constantemente por sus padres. A tales efectos pedir a la compañía celular la posibilidad de que se pueda controlar el artefacto, especialmente en su acceso al Internet. Hay compañías que identifican la localización exacta donde se encuentra el celular y algunas proveen para restringir las llamadas que salen y entran de su equipo, con contraseñas exclusivas de los padres.
Otro problema es el exceso de confianza, no importa cuán maduro considere sea su chico, existen etapas de desarrollo que éste debe superar, no adelantar.
De otra parte, sí es fundamental que promuevas en tu hijo destrezas básicas de memoria. Desde los 4 ó 5 años debes enseñarle los números telefónicos de ambos padres, las teclas de acceso rápido ahorran tiempo pero debilitan éste ejercicio mental básico.

No asumas que tu pareja sabe lo que te pasa

2009-08-06T10:35:00.001-04:00

Por Camile Roldán Soto / end.croldan@elnuevodia.com
“Por qué voy a decirle. Es mi esposo y debe saber”. Probablemente has pensado o repetido éstas palabras un par de veces en medio de un coraje con tu compañero. Pero para el sicólogo clínico George Kamarinos, esta inferencia es sólo el reflejo de un problema de comunicación entre la pareja. Cuando una paciente le expresa esta situación al sicólogo en la oficina, su respuesta es casi siempre la misma: “tienes que decírselo”.
Lo grave de aguantar lo que sientes no es sólo la emoción negativa que ello genera en tí, sostiene el experto, sino que cuanto más tiempo pasas encerrando esa emoción, más difícil será la búsqueda de soluciones antes de caer en una verdadera crisis. “La gente reacciona cuando ve que la relación se va a acabar”, apunta Kamarinos.
En su experiencia, el 90% de las parejas que buscan terapia lo hacen demasiado tarde, cuando los problemas pequeños y fáciles de remediar han creado barreras e incluso cambiado los sentimientos de una de las partes. Una secuela común de los tranques de comunicación es la falta de intimidad, tanto emocional como física.
Usualmente, el hombre o la mujer utilizan la falta de sexo como una protección a su estado emocional, consciente o inconscientemente. Las relaciones sexuales implican entrega y alguien que se siente molesto, herido o insatisfecho con su pareja difícilmente puede disfrutar de ellas.
Algunos de los pacientes de Kamarinos expresan que la intimidad es lo único que pueden proteger de sí mismos dentro un escenario de conflicto. Es posible salvar esta distancia resolviendo primero los tranques que la provocan, pero a medida que pasa el tiempo es más complicado.
Para evitar llegar a la crisis Kamarinos presenta las siguientes recomendaciones.
• Fomenta el diálogo diario con tu pareja. Pregúntense cómo les fue. “A veces las parejas se dicen un montón de cosas en el día pero no hablan de sus estados de ánimo, de cómo se sienten. Sus conversaciones son vacías”, apunta Kamarinos.
• Evita los silencios cortantes o prolongados, los sarcasmos y el lenguaje corporal: tirar cosas, virar la cara, hacer muecas. No resuelven nada.
• Comunica tus peticiones, pero nunca como una orden sino como una opinión o exhortación. Las órdenes ponen a la otra parte a la defensiva. “También les pregunto a los esposos y esposas qué quieres de tu relación, qué sientes, qué quieres de tu esposo. Que lo pongan en palabras”, apunta Kamarinos.
• Respeta las diferencias y sé flexible. “Aquí vienen parejas que se quieren divorciar por que tienen diferencias de opinión, pero siempre en una relación habrá diferencias. Lo que hay es que saber cómo trabajarlas”, establece el psicólogo.
• Encuentra el momento más adecuado para hablar. A veces en medio del estrés o la tensión se producen muchas verdades, pero la mayoría de las veces estas emociones interfieren con la buena comunicación.
• Si confrontas problemas de intimidad sexual, mientras trabajas con los demás problemas, busca espacios para compartir en pareja, desde actividades cotidianas hasta momentos especiales.

Primero te amo; luego te odio

2009-08-06T10:30:00.003-04:00

La emotividad y el sobredimensionar una relación pueden provocar que una persona pase del profundo cariño a la aversión.

Por El Mercurio/ Chile / GDA
¿Cómo una pareja ha podido pasar de jurarse amor eterno a no querer verse ni en pintura? El refrán que dice que “del amor al odio hay un solo paso” resuena como una maldición sobre algunos. De hecho, el año pasado, unos investigadores lanzaron los resultados de un estudio que vino a dar fuerza a la idea de que ambos sentimientos tan contrarios están más unidos de lo que se cree, tanto así que provendrían de la misma zona cerebral.
Tras mostrarles a 17 personas fotografías de gente que odiaban, los científicos notaron que se les activaban circuitos cerebrales en un área relacionada al sentimiento del amor romántico. "Igual que el amor, el odio a menudo parece ser irracional y puede conducir al individuo a conductas heroicas o malvadas. ¿Cómo es posible que dos sentimientos tan opuestos conduzcan al mismo comportamiento?", dijo el profesor que dirigió la investigación, Semir Zeki, del Laboratorio Wellcome de Neurobiología de la Universidad de Londres.
“Efectivamente en el cerebro hay circuitos que tienen que ver con cierto tipo de acciones y también con las emociones, no sólo del amor y odio, sino que de todas”, afirma el doctor Jorge González, miembro de la Comisión de Ética de la Sociedad de Neurología, Psiquiatría y Neurocirugía de Chile. Sin embargo, un cambio brusco de los sentimientos “en un solo paso”, sucedería en personas más bien emotivas, cuyos circuitos parecen estar más activados, dice el neurólogo.
Como él, la psicóloga de la Universidad Católica Katusa Nishihara asegura que “estos tránsitos del amor al odio y viceversa suelen darse en personas que viven sus relaciones y su mundo emocional de manera muy intensa y contrastada”. “Suelen influir diversos factores, uno de ellos son las expectativas sobredimensionadas sobre la relación de pareja”, además de enfocarse en ella como si fuera un leit motiv. “Por otra parte, contribuye el tener determinadas características personales, como temperamentos fuertes o rasgos de dependencia emocional”, explica Nishihara.
Un punto con retorno
“Hay distintos tipos de amor; unos que son incondicionales, como el amor de familia y el de la caridad, porque no piden nada a cambio. Pero están también los del amor de pareja, que necesita que el otro responda o tenga el mismo sentimiento para que persista”, cuenta el doctor Marco Brunetti, psiquiatra de la Clínica Alemana. El amor, ese “sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”, como bien describe la Real Academia, a veces sí es correspondido, trayendo felicidad a una flamante pareja.
Pero una traición o una fuerte desilusión puede acarrear las peores emociones en un ser humano. Sin embargo, “a veces, ese sentimiento no tiene por qué ser odio; lo parece, pero en realidad es rabia, frustración”, explica Brunetti, quien relaciona la aversión individual de un ser a otro, con lo que sucede en casos de racismo, más que con la antipatía y la furia post relación.
Además, el psiquiatra entrega esperanzas a la pareja malograda, asegurando que “así como después de amarse se odiaron, después de odiarse también pueden volver a respetarse”. Asimismo, Nishihara afirma que “es fácil pasar de un extremo a otro en ambas direcciones. Lo óptimo es revertir el camino de vuelta hacia el amor, por motivos un poco más fundados que una recomposición transitoria o cosmética de la relación, que tenga que ver con una aceptación y conocimiento más profundo y respetuoso de los involucrados”.

¿Sabes cuánto vales?

2009-08-04T22:38:00.005-04:00

Por: Nancy Escalante/ Familiologa
Si tal vez no eres el más popular, debes saber que vales mucho la pena, sólo que es probable que no te hayas dado cuenta!

Lo primero es.. quiérete y respétate a ti mismo, sólo así los demás te respetarán y podrán ver tu valor.

La vida se caracteriza por sus altas y sus bajas, logros y fracasos, aprende a reconocer tus cualidades y capacidades, así como tus limitantes, sólo así aceptándote tal cual eres podrás tener seguridad en ti mismo y adquirir la fortaleza necesaria para superar los momentos difíciles de tu vida.

Recuerda que la buena autoestima se basa en la sencillez con que apreciamos nuestras capacidades. Recuerda que una persona vale por lo que es en realidad y no por lo que aparenta ser, ni por lo que dicen los demás.

Te invito a dar los primeros pasos…

1. Conócete
2. Acéptate

Te sugerimos también que:

• Pierdas el temor a preguntar y a pedir ayuda: son los medios más importantes de aprendizaje.

• Si tienes gusto por algo (deporte, pasatiempo, habilidades manuales, etc.), infórmate, estudia y practica para realizarlo lo mejor posible. Si descubres que te falta habilidad, no abandones tu pasatiempo por falta de perseverancia. Todos tenemos una habilidad (nadar, tocar guitarra, pintar, escribir, etc.) y debemos buscar la manera de perfeccionarnos en la misma.

Eres un ser muy valioso lucha por ser cada día mejor, aprende a quererte, solo así podrás amar y los demás a ti.

Viene de Almas.com.mx

Ansiedad En El Matrimonio

2009-07-30T08:49:00.002-04:00

Muchos matrimonios viven una ansiedad relacionada con querer cambiar el comportamiento de su cónyuge!Ansiedad: Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo. Es un tipo de angustia que suele acompañar enfermedades, especialmente neurosis.Hemos escuchado la queja de muchas personas que vienen a consejería con respecto a la forma de ser de su cónyuge, y cómo hacer para que él o ella cambie. Esta actitud produce mucha frustración porque el cónyuge “no cambia” como nosotros quisiéramos y entonces genera un tipo de ansiedad que limita las opciones y reduce la capacidad de disfrute de la vida.Colosenses 3:13: Soportaos unos a otros y perdonaos unos a otros, si alguno tiene queja contra otro. De la manera que Cristo os perdonó, así también hacedlo vosotros.Lo que nos enseña el Manual de la Vida, es que no debemos pretender cambiar al cónyuge, sino aceptarlo tal y como es y disponerse a soportar esa diferencia en su forma de ser que no nos agrada. Cuando aceptamos la forma de ser de nuestro cónyuge, será mucho más probable que él o ella acepte también nuestra forma de ser. La verdad es que nadie es perfecto, por lo tanto si yo pretendo que mi cónyuge cambie algo en su forma de ser, me expongo a que él o ella también me exija cambios a mí, y esa parte no nos gusta mucho. Definitivamente lo que más nos conviene entonces es obedecer la instrucción del Señor y aceptarnos y soportarnos mutuamente con una actitud de gozo y no de pesar.Estamos hablando de características en cuanto a la forma de ser, personalidad o temperamento. No estamos hablando de vicios, adicciones, violencia doméstica o actitudes destructivas. En ese caso hay que buscar ayuda inmediata, esencialmente espiritual y profesional para saber cómo enfrentar esas debilidades emocionales.Por lo demás, debemos asumir una actitud tolerante y constructiva. Es totalmente normal que los cónyuges tengamos ideas diferentes, en cuanto a cómo manejar muchos asuntos familiares. A nosotros nos pasa con mi esposa, que frecuentemente tenemos ideas diferentes cuando queremos hacer algo por ejemplo para los hijos. Yo pienso en hacer una actividad de una forma y a mi esposa le parece que esa no es la forma correcta. Ambos tenemos que asumir una actitud de tolerancia, para seguir hablando del tema sin pretender imponernos ninguno al otro, sino seguir buscando opciones en las que los dos nos sintamos de acuerdo. Honestamente les decimos, que cuando hay una actitud saludable y humilde, siempre encontramos respuestas en las que los dos estamos de acuerdo.Para eliminar entonces este tipo de ansiedad en el Matrimonio, la pareja debe asumir una actitud de tolerancia y respeto por las ideas y conceptos del cónyuge. Orar al Señor para que les de discernimiento a ambos y hablar sobre el tema con libertad y con paciencia, hasta que logren encontrar respuestas que ambos estén de acuerdo. La misión del hombre como cabeza de hogar es guiar a su esposa a buscar alternativas y soluciones con fundamento bíblico, no a imponer su criterio simplemente porque es el cabeza del hogar. Ser el líder del hogar no implica una autoridad absoluta de voluntad sobre su esposa, sino más bien un liderazgo que guía a su esposa a conclusiones y decisiones basadas fundamentalmente en la palabra de Dios.Si has estado tratando de “cambiar” a tu cónyuge a tu manera, pídele perdón y toma la decisión de ser más tolerante y paciente con él o ella. No juzgues ni maltrates ni critiques a tu cónyuge porque piensa diferente a ti. Recuerda que dos cabezas piensan mejor que una sola. Une tus pensamientos con los de tu cónyuge y tendrán una visión mucho mayor para resolver cualquier problema en la vida.
Tu matrimonio y tu familia es el tesoro más valioso que Dios te ha dado. CUÍDALO!

Por Luis y Hannia Fernandez

Directores Generales

Together Happy and Forever Foundation

www.happy4ever.org

Un pequeño gesto de cariño puede tocar una vida

2009-07-29T00:58:00.002-04:00

Por Maria Marín / Especial El Nuevo Día
Celebramos en mi casa el séptimo cumpleaños de mi sobrina Alexandra. Ella es mi adoración. Soy una tía súper consentidora, por eso contraté a un mago, renté un castillo de aire para que los niños brincaran y todo lo necesario para que Alexandra tuviera un día inolvidable.
Mi hermana Liza, mamá de Alexandra, invitó a la fiesta a un compañero de trabajo quien llegó con su hijo Jorgito de 10 años el cual padece del Síndrome de Down. Me conmovió mucho conocerlos, ya que este señor es papá soltero y cría a Jorgito y a su hermanita solo.
Decidí dedicarle más atención a Jorgito que a los otros niños. Cada vez que le pasaba por el lado le expresaba cariño ya fuera tocándole el cabello, haciéndole cosquillas o diciéndole con una sonrisa “Hi, Jorgito!”. Mi conducta motivó a otros chiquillos a hacer lo mismo. Poco a poco Jorgito se fue integrando a la fiesta hasta que se convirtió en un niño más de la celebración. A tal punto que luego de soplar las velas del pastel y mientras mi hermana repartía unas bolsitas de dulces y juguetitos para cada invitado, una niñita le indicó muy preocupada “¡Jorgito no tiene bolsita!".
Al día siguiente mi hermana Liza me contó que el papá de Jorgito le dijo anegado en llanto: “Gracias por invitarnos… es la primera vez que mi hijo va a un cumpleaños y otros niños lo aceptan y le prestan atención. ¡Ayer pasamos el día más feliz de nuestras vidas!”.

Lo que más me asombró es que organicé esta celebración con el propósito de que mi sobrinita disfrutara el día más feliz de su existencia. Poco imaginé que sería el día más feliz en la vida de dos extraños que posiblemente, nunca más vuelva a ver. Realmente la vida nos sorprende. Este suceso me enseñó que no debemos subestimar nuestras acciones de amor. Un gesto sencillo puede tocar profundamente el corazón de otra persona y traerle felicidad. A veces sólo basta con una sonrisa, un abrazo o escuchar. La próxima vez que te topes con una viejita lenta, un deambulante o alguien con una discapacidad, muestra tu compasión y aprovecha la oportunidad para hacer una diferencia en tu vida y la de otro.

No Hay Amor Sin Dolor. No Hay Crecimiento Sin Dolor.

2009-07-24T10:32:00.001-04:00

Ella me dijo con angustia del alma. Yo amó demasiado, pero no entiendo porque si amo de esa manera siento tanto dolor. Le dije: Bienvenida al Club de los enamorados. Todo amor va tomado de la mano con el dolor. Jesús nos amó de tal manera que terminó por ese amor clavado en la Cruz del Calvario por nosotros. Recuerda si no hay dolor no ganamos.

El deportista te lo puede decir que para tener una victoria primero necesita sentir el dolor en sus músculos y una madre te dirá el dolor del parto antes de disfrutar la Victoria de tener un hijo en sus brazos.
“Dios susurra y habla a la conciencia a través del placer pero le grita mediante el dolor: el dolor es su megáfono para despertar a un mundo adormecido”.
Clive Staples Lewis (1898-1963) Escritor británico.
El dolor es una realidad inevitable de la vida. Podemos aceptar el dolor y crecer en la vida a través de el. Si corremos en la vida huyendo del dolor a la final terminaremos eliminando los sanos placeres de la vida, ya que el dolor da a luz los mejores y sanos placer de la vida.
Recuerdas la última vez que tuviste que limitarte por un yeso en tu pierna? Que dolor sentirse limitado, pero luego…muy luego tuviste el placer sano de volver a correr.
La clave en la vida no está en evitar, huir o eliminar el dolor de la vida, porque eso es imposible, pero si podemos ver un mejor camino…el camino de aceptar, crecer y madurar en medio del dolor.
“El dolor es, él mismo, una medicina” William Cowper (1731-1800) Poeta británico.
Qué es en un última instancia el dolor? En simplemente el precio que se paga por el placer. Es el precio que paga el estudiante pasando noche enteras preparándose para tener el placer de la graduación, es el precio que se paga construyendo una buena relación para tener un buen matrimonio, es el precio de la madre en el parto para tener a su hijo cerca de su corazón. Lo más que pagamos (dolor) lo más que valoramos lo que ganamos y logramos.
Vivimos en un mundo instantáneo donde nadie quiere pagar el precio del dolor. Hoy se pueden obtener títulos sin estudiar, cosas sin pagar y hasta hijos sin engendrar, pero todos sabemos que el placer no es el mismo.
Decadencia de la vida es perseguir la comodidad sin ningún precio por pagar. Cuando un ser humano, una familia o una sociedad busca el placer, la comodidad y la vida sin dolor sabemos que se está tomando el camino peligroso y la vida sin raíces. Muchos imperios mundiales cayeron por que buscaron la comodidad sin pagar el precio y se abrieron a la decadencia de ellos mismos.
“El verdadero dolor, el que nos hace sufrir profundamente, hace a veces serio y constante hasta al hombre irreflexivo; incluso los pobres de espíritu se vuelven más inteligentes después de un gran dolor. Fiodor Dostoievski (1821-1881) Novelista ruso.
Muchos evitan el dolor por el temor. Conocí a ese hombre quién por 20 años se negó a visitar un odontólogo por temor al dolor. A menudo el temor al dolor es peor que el dolor mismo. El dolor de una inyección puede ser de solo segundos pero tener temor al dolor puede alargarse por horas.
La verdad es que cuando evitamos pagar el precio del dolor olvidamos que siempre, tarde que temprano tenemos que pagar el precio, pero cuando yo lo prolongo, lo pago con intereses.
El dolor es pasajero, pero los resultados pueden ser eternos.
“Toda ciencia viene del dolor. El dolor busca siempre la causa de las cosas, mientras que el bienestar se inclina a estar quieto y a no volver la mirada atrás”. Stefan Zweig (1881-1942) Escritor austriaco.
Dios nos creó como seres humanos no como robots. Los robots no sienten ningún dolor, pero los seres humanos si. La belleza del dolor no solo está en lo que logramos después del dolor sino en la compañía eterna de Dios, quién está a nuestro lado para consolarnos, fortalecernos y darnos de su Espíritu. Una de la herramientas que Dios usa para hacernos crecer es la riqueza del dolor que nos impulsa vencer nuestra limitaciones y a reparar nuestras almas.
“porque no menospreció ni rechazó el dolor del afligido, ni de él escondió su rostro, sino que cuando clamó a él, lo escuchó”. Salmo 22:24
“El Señor lo sostendrá en el lecho del dolor; ablandará su cama en la enfermedad”. Salmo 41:3
Vivimos cada día en una encrucijada para escoger entre la vida y la muerte, la libertad o la esclavitud, la realidad o el escapismo y esa decisión siempre lleva implícito el dolor.
“El dolor siempre cumple lo que promete”.Germaine de Staël (1766-1817) Escritora e intelectual francesa.
Esfuerzo es un proceso de la vida por donde todos tenemos que ir y ese esfuerzo implica dolor. Tenemos muchas lecciones cruciales que aprender, conflictos que resolver y metas que alcanzar pero nada de eso está exento del dolor…es el dolor de crecer…el dolor de madurar…el dolor de triunfar y el dolor de morir para poder vivir.
Si nunca saltamos al río…jamás llegaremos a la otra orilla.
No más quejas ni lamentos por el dolor que sentimos, pongamos la mirada en la meta para no perder los minutos en el dolor que sentimos en las piernas al correr.
Aprendamos a aceptar el dolor de enfrentar la realidad y así encontrar la verdad de nuestra vida. No le temas más al dolor y véalo como el canal del crecimiento de tu vida interior.
Hay una herencia infinita que crece como una dulce planta en nuestro ser interior…esa planta duele cuando crece como le duele al gusano el liberarse del capullo para luego tener el placer de volar como una mariposa.

“El signo más evidente de que se ha encontrado la verdad es la paz interior”.
Amado Nervo (1870-1919) Poeta, novelista y ensayista mexicano.
La semilla que cae a tierra, la humedad la pudre y quebranta su corteza y entonces la vida surge. El dolor de tu vida está quebrantando la dureza del alma para liberar la vida de Dios dentro de ti.

Comienza a alabar a Dios, mira la grandeza de su amor, por tu mirada en la bola, no en el dolor de tus piernas y avanza con firmeza al aro para lanzar la bola y anotar los puntos finales del campeonato de tu vida y entonces..solo entonces tendrás el placer de tener el trofeo en tus manos.
Que Dios te sostenga hasta llegar a la meta.

Dr. Serafín Contreras Galeano.
www.serafincontreras.com

El Lenguaje en los Niños Pequeños.

2009-07-24T01:04:00.002-04:00

El mundo en que vivimos nos impulsa a educarnos cada día más y más. Lo que aprendimos hace 4 años cuando ingresamos a cursar una carrera, ha cambiado a la fecha, y si no nos actualizamos podemos correr el peligro de llegar a ser mediocres en nuestro trabajo y hasta perderlo, por lo que hoy en día, las universidades estan cada vez más llenas de personas que quieren estar a la vanguardia en el área que les involucra.
Lastimosamente, no sucede lo mismo con todos los padres o madres de familia. Hoy en día son muy pocos los que toman la decisión de prepararse para la llegada de su hijo(a), o para la educación de este. Y no me refiero a un curso de preparación para el parto, que es de mucha importancia.
Me refiero al hecho de que así como asistimos a clases y leemos muchos libros para mantenernos actualizados en nuestra carrera, deberíamos hacerlo con respecto a los ninos, y es que hoy en día no hay razones que nos lo impidan, desde una revista de niños, hasta los mejores libros sobre la etapas de ellos y demás nos hablan clara y sencillamente de importantes lecciones sobre la educación de nuestros hijos.
Pensamos que la palabra EDUCACIÓN, se refiere únicamente al período escolar, y este es el mayor error, pues la educación inicia en casa, e inicia desde el momento en que nacen.
Se ha demostrado que el cerebro crece más durante los 3 primeros años de vida, y es que en este período es cuando los niños estan en todo su potencial de adquirir muchos conocimientos. Pero erróneamente creemos que no son capaces de aprender más que caminar, y unas pocas palabras.
Por esto es que muchas veces encontramos problemas en el área del lenguaje en nuestros hijos e hijas, no porque no sean capaces de aprender, por que lo son, y más que nosotros, ya que se ha comprobado que los niños de poca edad, aprenden de manera veloz su idioma materno, más un segundo idioma y a veces hasta tres.
Qué sucede entonces con los niños que no hablan bien?
Son muchos los casos que conocemos de niños y niñas que no hablan bien, ni aún para la edad que tienen, y aunque pocos casos se debe a problemas reales lingüísticos o en casos más graves neurológicos, la mayoría de las veces el mayor problema y más común son sus propios padres, que al verlos pequeños y frágiles les hablan con un vocabulario que no les favorece para nada.
Es acaso usted uno de estos padres? Estos padres son los que NO llaman a las cosas por su nombre sino que al tetero o chupon se refieren como popón, a la leche como tete, a orinar como nines, pajaritos como papaitos,… y nunca le enseñan a usar el vocabulario adecuadamente y lo peor No les enseñan vocabulario.
Creen que los niños no son capaces de llamar a las cosas, animales y personas por su nombre propio, y que cuando el niño ve un perro, lo único que hacen es decirle wao wao, sin enseñarle que es un perro, que además se clasifica por su raza y que tiene un sonido onomatopeyico (wao , wao), al igual que los carros, comidas, animales y demás.
Esto en lugar de facilitarles el lenguaje esta muy alejado de la verdad, lo que crean es un abismo entre el mundo real y ellos, que en un principio provoca ternura, luego hace más bien que crezcan los complejos en ellos, que muchos niños no son capaces de superar fácilmente y por lo que otros se burlarán de ellos.
El creer que su hijo(a) no es capaz, es el peor error que usted como padre de familia puede tener, los niños son capaces muy capaces y muchas veces más que nosotros mismos, son capaces de adquirir todo el conocimiento necesario para su edad, y aún más, y lo adquieren aún más rápido que nosotros mismos.
Este es el momento de poner un alto al tipo de enseñanza que estamos dándoles, de recapacitar si estamos enseñandoles bien o por el contrario estamos poniéndoles piedras en su camino que en muy poco tiempo les llevará a la frustración personal y que se nos devolverán en angustia y algunas veces hasta monetariamente teniendo que invertir dinero en terapistas de lenguaje por culpa de nosotros mismos.
Piense, que vocabulario le esta llevando a su hijo(a), llama a las cosas por su nombre, o repite el lenguaje que ha adquirido el niño, que en un principio es débil pero que si usted mismo lo refuerza positivamente, lo aprenderá adecuadamente.
Por ejemplo: cuando hablamos con los niños en la mayoría de los casos repetirán lo que les hemos dicho, y estas primeras repeticiones serán débiles y no bien pronunciadas, si usted sigue pronunciando correctamente las palabras, el niño o la niña, las llegará a pronunciar correctamente en un lapso corto, incluso pedirá aprender más sobre dicha palabra, hablando de niños menores de 3 años, si por el contrario en lugar de corregirle, claro con amor y sin regaños, solamente pronunciando bien, usted lo pronuncia igual que él, por supuesto que el niño seguirá pronunciando la palabra erroneamente y no por culpa de él, sino por quién se la enseñó.
Por estas razones es muy importante, que siga algunos consejos:
1. Su niño es un ser capaz y es cómo una esponjita, desea absorver todo cuanto puede, así que desde que nace hablele correctamente, llame a las cosas por su nombre, nunca pronuncie mal pensando que asi aprenderá más rápido, todo lo contrario lo que sucede es que le será más complejo el aprendizaje.
2.No permita que ningún miembro de la familia o personas allegadas le pronuncien mal las palabras, enséñeles a ellos mismos la importancia de hablarles como seres razonables y muy inteligentes.
3.Cada vez agregue más vocabulario, aunque crea que es difícil, y que no lo comprendera, no crea esto, cuanto más le extienda el conocimiento más querrá.
4. Enséñele que no solo existen palabras aisladas, sino que hay mucho que aprender, el ejemplo del perro, cuando vea un perro enseñele que se llama PERRO, que hay razas y dígale cuál es la raza ( sino la conoce averiguela, hasta para conocimiento propio), averigue toda la información que pueda sobre esa clase de perro, verá como a su hijo le interesa y luego le llamará no como perro sino como dalmata, labrador…
5. Cuando el niño no pronuncie bien la palabra, no se aflija el niño aprende a hablar correctamente en un 100% hasta los 5 años, pero si se le enseña, muchos lo hablan bien entre los 3 y 4 años, de todos modos corrijale con amor, solo repitiendo adecuadamente, tratando que el se de cuenta y que repita sin exijirle ni tratarlo mal,
6. Busque información sobre el desarrollo del niño, sobre todo sobre estimulación temprana, no deje el aprendizaje para la escuela, enseñe desde que nace, sus hijos se lo agradeceran siempre.
7. Le recomiendo los libros del doctor Glenn Doman, y cualquier libro o revista que hable sobre el desarrollo de los niños, empiece a crecer en conocimientos sobre sus hijos.
Bendiciones!
Andrea Carrillo de Contreras.http://www.andreacarrillo.com/

Los Derrames Cerebrales

2009-07-24T00:57:00.003-04:00

Un dato IMPORTANTE para tener en cuenta al detectar que ha ocurrido un derrame.

Ahora existe un cuarto indicador : La Lengua

Derrame: Recuerde las tres primeras letras...S.T.R.

Solo toma un momento leer esto...Dice un neurólogo que si le llevan una víctima de derrame dentro de las primeras tres horas, el puede revertir los efectos del derrame -totalmente. El dijo que la clave es tener el derrame reconocido, diagnosticado y recibir el tratamiento médico correspondiente dentro de las tres horas siguientes, lo cual es difícil.

RECONOCIENDO UN DERRAME

A menudo, los síntomas de un derrame son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de estar atentos llama al desastre. La víctima del derrame puede sufrir daño severo cerebral cuando las personas que lo han presenciado fallan en reconocer los síntomas de un derrame. Ahora, los médicos dicen que un testigo cualquiera puede reconocer un derrame haciéndole a la víctima estas tres simples preguntas:

S* (Smile) Pidale que SONRIA.

T* (Talk) Pídale a la persona que HABLE o DIGA UNA SIMPLE FRASE Coherentemente) (ej : El día de hoy está soleado)

R* (Rise your arms) Pidale a él ó a ella que levante AMBOS BRAZOS.

Si él ó ella tienen problema en realizar CUALQUIERA de estas tareas, llame a emergencia inmediatamente y descríbale los síntomas o vayan rápido a la clínica u hospital.

Nueva Señal de derrame - Saque la Lengua

NOTA: Otra señal de derrame es esta: Pídale a la persona que saque su lengua.. Si la lengua está torcida y se le sale por un lado o por el otro, es también una señal de derrame. Un cardiólogo dijo que cualquiera que reenvíe este e-mail a cuantas personas pueda aumentar la posibilidad de salvar vidas.

Las cosas que odio de ti

2009-07-22T10:10:00.003-04:00

Conoce las cualidades o actitudes que un género no soporta del otro.
Por El Mercurio / GDA/Chile
Que los hombres son de Marte y que las mujeres son de Venus. Aunque compartan los mismos derechos, hombres y mujeres no son iguales en su personalidad.
Cualidades y defectos sobresalen más en un género que en otro y, si bien, no todos los hombres y no todas las mujeres son iguales, quisimos saber cuáles son las características más molestas de los dos sexos.

Ellos opinan
• Que sea posesiva: En el ranking número uno se situó la mujer controladora, celosa, quien exige de su pareja el famoso “monitoreo constante”. De lo contrario, ella misma se encargará, celular en mano, de saber dónde está, con quién está, para qué está ahí y de quién es esa risita que se escucha a lo lejos por el teléfono.
• Que haga pasar vergüenzas: Un punto que se repitió mucho en la opinión de los hombres, fueron los diferentes hechos en que una mujer los podía avergonzar. Una borrachera en el matrimonio de una prima, ese comentario de más en el almuerzo con los papás, o las críticas a los aspectos de la vida más íntima de pareja, que como chiste lanza entre el grupo de amigos de él, son los peores escenarios para un hombre.
• Que sea extremadamente cómoda: La crítica masculina se hace más fuerte cuando se alega la costumbre femenina de no abandonar su confortable hogar si no es en cuatro ruedas que la esperan en la puerta. Peor aún es cuando su comodidad se traduce en el conformismo profesional, entiéndase esto como no trabajar y dedicarse exclusivamente al gimnasio.
• Que sea manipuladora: En términos generales, el público varonil reveló su furia hacia lo que consideró una de las peores características que podría tener una mujer, ser maestra del chantaje emocional. Demás está decir que el tema sexual fue uno de los puntos débiles mencionados.
• La ausencia de actitud: La falta de iniciativa, decir “no” cuando se quiere decir “sí” y viceversa, contestar a todo con un “no sé”, fue un tema muy criticado por ellos. Mujeres decididas, con opinión, que lleguen y marquen presencia es lo que prefieren.
• Que en vez de preguntar, ordenen: En nombre del orgullo masculino, los encuestados aseguraron tener bien clara la diferencia entre el mandato “vamos a comer” y la propuesta “¿vamos a comer?”, y se mostraron molestos hacia las mujeres que optan más por la orden que por la pregunta.
• La inseguridad de su aspecto físico: Las frases como “estoy gorda”, “no me cabe nada”, “me quiero operar la nariz”, “me veo horrible”, parece que es mejor comentarlas con las amigas.
• La peor tortura, el mall: Horas de vitrineo y los tensos minutos afuera del probador, es visto por el género varonil como un castigo. Mejor ir con la mamá o una amiga y el problema está resuelto.

Ellas opinan
Los extremos, del cauto económico al loco derrochador: Aquí se comprueba una máxima femenina que algunos hombres se han negado a comprender; a las mujeres no les gusta pagar a medias, al menos, en las primeras citas. Generalmente, el innovador que insiste en el pago “a la romana” terminará siendo el centro de una conversación entre amigas, donde se subraye la timidez de su bolsillo.
• Que su líbido parezca un fantasma que sólo a veces aparece: Una crítica común hizo mención a la, en ocasiones, poca fogosidad masculina. Si bien no se da siempre, es molesto para ellas que sin previo aviso el macho recio se transforme en un hielo. En este caso, se pide constancia libidinosa.
• Que tenga sus aspiraciones en el suelo: Aquel que tenga como único leit motiv del día sentarse frente al televisor, con cada zapping, mata la admiración que su pareja quiere tener de él. Las metas concretas y el interés por avanzar personal y profesionalmente, llegan a ser un afrodisíaco para algunas.
• Que no sean caballeros ni detallistas: Ellas aprecian a un hombre atento y, sobre todo, que no menosprecie ni olvide los detalles. Avanzar en una relación y ver cómo la pareja extingue estos asuntos con el pasar del tiempo, resulta una cruel desilusión.
• Que sean recelosos con su vida: El alegato femenino también recordó cuando los amigos y partidos de fútbol o tenis, ya sean practicados por sus parejas o sólo televisados, se transforman en un tema intocable.
• Que se preocupen de su apariencia más que ellas: Hombres hay para todos los gustos, es cierto, pero en general hubo entre las encuestadas un rechazo rotundo ante la creciente metrosexualidad de algunas parejas. El hombre fitness, que come una ensalada mientras ella pide pollo con papas fritas, parece no ser muy apreciado entre ellas.
• Los que incluyen en la relación a su santa madre: La pasión de una mujer arranca como en una maratón cuando es testigo de la sobreprotección de su suegra por su pareja y, más aún, cuando ve que él disfruta de ser aún el flamante hijito de su mamá.

Hijos Obedientes

2009-07-15T11:29:00.003-04:00

Hace unos días estuve junto a mi esposo e hijo en un parque de diversiones, durante uno de los shows, se nos indicó claramente el lugar donde debíamos sentarnos, con el fin de que todos pudieramos disfrutar del evento, la mayoría de las familias siguieron la indicación de los acomodadores.
Llamó mi atención una familia que estaba 2 filas delante de nosotros, se nos dijo que nos sentaramos hasta el final de la línea de sillas, pero esta familia, se sentó al principio, por más de que la acomodadora les pedía que se corrieran NO obedecían las órdenes, incluso tuvo que llamar a otra compañera y ésta aunque le habló directamente, no pudo lograr que se corrieran. Me llamó mucho la atención que habían 2 niñas de aproximádamente unos 6 y 8 años, ellas veían a sus padres y abuela a ver si se movían pero estos no segían las órdenes, y ahí fue cuando reflexioné que somos tan exigentes con nuestros hijos para que sigan órdenes e incluso les castigamos por desobedientes, pero qué del ejemplo que como padres les brindamos?
Claramente estos padres, no dieron el ejemplo a sus hijos de lo que es la obediencia,de que hasta en lo mínimo debemos ser obedientes, sino por el contrario les enseñaron que no hay que seguir órdenes, entonces podrán pedir obediencia?
Queremos tener hijos modelos, pero somos acaso nosotros buenos modelos a seguir?. Damos buen ejemplo en todo cuanto hacemos y decimos?. Y esto aún más cuando tenemos a nuestros hijos como observadores. Cómo les vamos a pedir que obedezcan nuestras órdenes?, o de sus maestros si no podemos obedecer las órdenes a las que estamos expuestos?. Si hacemos caso omiso a las reglas y por el contrario nos comportamos de manera grotesca y a veces hasta vulgar.
Para que podamos tener hijos obedientes, entonces seamos Padres obedientes en todo aunque no estemos de acuerdo, esta es la mejor enseñanza que les podemos dar.
Andrea Carrillo de Contreras.http://www.andreacarrillo.com/

Los niños aprenden de lo que viven.

2009-07-07T11:29:00.003-04:00

Sabías, que somos responsables de lo que nuestros hijos creen de sí mismos, y que esto empieza desde el momento en que nacen?.
Andrea Carrillo de Contreras.
www.andreacarrillo.com

Los niños creen 100% en sus padres, y son su figura #1 a imitar, para ellos papá y mamá son lo MÁXIMO, hasta que nosotros mismos les demostramos lo contrario.Y es que son seres tan frágiles que con sólo una de tus palabras, o una acción involuntaria tuya, pueden lastimar su corazóncito.

Has visto a tu hijo (a) llorar con tanto sentimiento sin razón, por algo que paso contigo, que hasta el aire les falta, y no has querido llorar con ellos?, y aunque lo abraces y acaricies, podrás detener su llanto, pero no el dolor que hay en su corazón.

Las palabras y acciones tuyas pueden destruir el futuro de tu hijo, él será quien le dijiste que es, si le has dicho que es un campeón, entonces será un campeón, pero si por lo contrario cuando derramó la leche o quebró un vaso, le dijiste ?inútil?, has creado en él un sentimiento de fracaso que si no lo detienes a tiempo, tu hijo empezará a fracasar en todo.

Los niños aprenden 100% lo que viven, lo que ven, lo que les dicen, y eso es lo que ellos demostrarán a los demás, si tu hijo se siente amado, aunque tú no estes a su lado, se sentirá seguro porque sabe que sus papás lo aman y están ahí, aunque no esten presentes. Esto se logra diciéndoselo, abrazándolo, besándolo, y demostrándoselo en todo y cuanto hace.

Has visto a un niño de 3 años, cuando hace cualquier cosa insignificante para uno, como pararse en un pie y decirte mami mira, él espera ver tu reacción, si en lugar de alabar su maroma lo regañas y le dices que estas ocupado, nunca más te ensenará una maroma por simple que sea, si por el contrario lo felicitas y le dices ?Wao!, verás que te seguirá mostrando sus hazañas, que aunque para tí sean simples, para él es uno de los mayores descubrimientos y que a la vez está desarrollando su capacidad motora.

Quieres darte cuenta si en tu casa hablan a gritos?, escucha como habla tu hijo, si habla a gritos es porque no le estas prestando la atención necesaria y esa es su manera de lograrlo o que esta acostumbrado a un ambiente hostil. En cambio si vez que tu hijo te llama la atención cuando subes el tono de voz con tu pareja o hacia ellos, quiere decir que no esta acostumbrado a esto, y le desequilibras su entorno.

Quieres entonces que tu hijo sea un triunfador y sobre todo un niño FELIZ?, pues lo será siempre que tú estes ahí para ayudarle a limpiar la leche cuando la bote, para recoger los vasos rotos, para alabar sus maromas y hazañas, para secar sus lágrimas cuando se crea por vencido, para animarle a continuar y a terminar lo que ha empezado, para decirle que lo amas y que es el mejor regalo que Dios te ha dado, entonces sólo así tu hijo podrá decir, soy lo que soy, gracias a quien me lo enseñó y podrá salir adelante en las situaciones que se le presenten por más difíciles que sean.

Te invito a que esta noche, vayas a la cama de tu hijo(a), y mires lo indefenso que es, y sientas la paz que te transmite cuando esta dormido(a), y ahí frente a su cama, pregúntate, ¿Qué está aprendiendo mi hijo(a) de mí?, y ora de la siguiente manera:

Agradece a Dios por tu hijo(a), por este regalo precioso que te ha dado, sea en las circunstancias que fueran, es un regalo de Dios para tí.
Pide perdón a tu hijo(a) por cada palabra y acción que lo hirió, y pídele a Dios que sea Él quien te guíe de ahora en adelante.

A partir de ahora, recuerda que todo lo que tu hijo aprende, es lo que vive y que tu eres responsable en gran parte de esto. Y tu hijo enseñara a sus hijos lo que el aprendió.